时间真快，转眼七月就要过去。
好在每天都觉得不错，当然，除了昨天。
我也不知道昨天的自己怎么了，一整天不舒服，笑不出来，不得进，像是生活在一个阴暗里，可事实上，昨天和前天并无多少差异，没有意料外的事情，一切都是常规运转。
可昨天确实是在不开心中过去的，感觉自己像是只刺猬，还是根根刺羽打开的那种，我想唯一可伤到的大概就是小朋友，毕竟自己的生活方圆两公里没有熟人，这说法有点奇特，但人与人的链接就是这般，需要有人在，需要愿意链接，当两者都不存在，链接自然无从谈起。我不确定是否链接出了问题，可这分明是自己自在的缘由，我这是要打破常规？
喜欢早上给自己冲一杯咖啡，三合一的就行，并不是自己多喜欢喝咖啡，而是滚烫的水倒入小杯，当水与咖啡接触，那瞬间释放出的香味让自己很是着迷，我也喜欢煮茶，喜欢把各种茶混杂在一起，还喜欢在茶里边放一块小冰糖，有时候我也煮苹果，或者梨，当茶香或者咖啡的香气从厨房溢出，飘进小屋的客厅，整一个早上我就觉得好幸福，这时小朋友还在睡觉，空气里还没有饱胀热气的因子，要是还能有风，那幸福的指数又会高出几点。
所以喜怒到底怎么回事？平白无故就不高兴了，看起来没什么值得开心的就又觉得幸福了。似乎我也是个喜怒无常的人啊。
我的喜怒真真似乎自己都不完全知道什么时候会成型，或者那就是一个不断成型的物件，像是烧制陶瓷，当陶瓷从炉窑里被取出，是好是坏才有定论，我的喜怒似乎也这般，像是一个过程，定型后，反倒好了，可在过程中，却难以被控制，只能任凭它摆布，要是喜也就好了，可是要到了它的对面，怒，那可就生生破坏了日子。
好在很多时候喜怒可控，我以为这是必要的修养，但偶尔也会出离，即便日子清浅，这是自己喜欢的状态，好在小朋友是非常温暖的小孩，尽管从最心底，我并不希望她这般，懂事的小孩往往比较累，我希望她过得肆意。但毫无疑问懂事很多时候又让自己觉得欣慰，我并无意让自己成为某种特定类型的妈妈，但无可否认我就是在成为某种妈妈。也许，成为妈妈就如世间万事万物，原本多态，但很多时候我们只能成为一态。谁知道呢，尽心尽力便好吧，就如我没有期待她成为满分小孩，我想她也一样并没有这种期待，期待自己的妈妈是一个满分妈妈。
昨天做了梦，可以用奇怪描述，像是要回到某地，又像是要离开某地，梦到要去接二姑，又梦到在大姑的家里擦洗一个巨大的柜子，开放式立柜，不是书柜，应该是家里厨房摆放各种瓶瓶罐罐的柜子，用水冲刷很多次，直到梦醒都还在冲刷中，很多人，表兄弟姐妹，似乎都在，又像是要去某处接妈妈。
我不知道怎么就梦到了姑姑，这称呼于我不陌生，我生来就有好几位姑姑，但仿佛又是不熟的，因为和姑姑们并不亲厚，事实上，我们已经许久未见，久到上次见面的时间见面的地点都已经完全没有印象，疏到这世上仿佛就从没存在过对方一般。
可是我却在梦里见到了他们，关系似乎还不错，我就很疑惑，要是解梦，是不是又会谈及某种心底里的渴望。我以为那其实挺无厘头的，或者，也真是那么回事。但生活中，我确实没有这种感知。即便是血脉亲情，其实也是有缘由的。人与人之间的相处很复杂，但也可以很简单，没有办法或者说能力处理很复杂关系的我，选择简单。需要复杂思维应对的关系，那就不应对，有点愣的方式，但至少对自己友好。
今早起来感觉好多，果然睡眠是治愈良方，昨天的不快已经去了九霄云外，就如有一天我很严厉批了一顿小孩，午睡后跟她说那一通批评有点过了，可小家伙却表示她已经忘了，“不高兴的事情记那么久做什么，我睡一觉就会全部忘记的”。
这还真是大条，不过一点没毛病，凡是性格，皆有所长，比如内向，很多年很多年后，我真不再为因为内向而内疚或者担心什么，我的不擅长交际又关乎别人什么事情呢，你喜欢你那样，我也很自得自己这般，就很好。
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