最近在思考自己的人生方向，孕肚已有8月，处于辞职状态，之前的工作状态孕后重新开始后也不想再回去。半夜睡梦中清醒的时候，会想想此生为何，马上会是孩子母亲，我可以在孩子的人生中扮演什么样的角色。我想在我的人生尽头时如何看待自己的一生。
鉴于中国南北的发展的不平衡，我生于80年代末，对于小时候的记忆却和出生于南方的公公婆婆有很多相似之处。
小时候是多子女农村家庭，家里情况不好，经常学费都拿不齐，妈妈是埋头干活然后尽力照顾好我们的饮食的劳动妇女。爸爸当然有一些想法很幼稚和不会说话，不过小时候单纯的我当然看不透了，我是读了大学后才对我爸爸的性格稍微有点了解。小时候成绩好，爸爸很开心，可是又不会表现出来，总是谈论一些大人物的事情，搞得那时虽然我不太爱说话，有时还会担心明年会不会挨饿，骨子里却有一股悲天悯人的情怀，总想着好好读书，增长本领，当天下人民需要我的时候，我能挺身而出，救天下人于水火之中，有一种英雄的感觉。
我是什么时候发现自己的想法可笑呢？当然是很久以后了。
小时候成绩很好，不用费力也一直是第一的位置。中学时，虽说还是第一，奈何学校太差，我们那个中学还没有不复习考上一中二中 的学生，而我老爸告诉我，如果我自费的钱数超过4千，就不让我读高中。我当然不想考不上继续在家做农民并嫁与农村人过自己的一生（没有歧视农村人的意思，只是我自己当时的想法），于是我的压力很大，那时的生活状态真的是两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书。而且学校没有过多的资料，只有基本的练习册。可是人生就是那么巧，某一天中午，来了一个在校门口摆摊的，卖各地的历年中考习题册，我看了一下很想买，可是没有钱。于是我让摊主等我，我要回家吃完午饭然后拿钱来买。我觉得这些习题册真的帮助我很多， 我在后来的复习时间段成绩稳步上升，慢慢的超过了复读的哥哥姐姐们，当时觉得他们看我的眼神都不一样，虽然表面很平静，其实我内心是非常欣喜的。由于自己给自己的强大精神压力， 那时我的口腔溃疡一个月一次，每次大概3-4个溃疡，还经常会有喘不上来气的感觉，每隔几分钟就要深呼吸一次。最终以超出中考线10多分的成绩考入省重点县一中，也是我们那所初中历史上唯一一位没复读考上县一中的。
当然初中只顾学习了，什么给我写情书，下课找我的男生统统被我视为学习路上的绊脚石，我也没有那个精力和情商去处理这些事，给我写情书，我就报告给老师，下课打扰我学习我忍不住的时候就用拳头打回去。当时情窦初开，渴望爱情却又不甘心跟周围的人谈，因为看不到未来。虽然说有好感的男生，我自己心里也清楚，只是为了给自己的懵懂的心找一个寄托而已。
高中延续了初中的学习状态，在我心里，学习是第一位的，什么友情爱情都往后边站。因为我心里明白我失败不起， 没钱没人脉我只能凭高考考一个好大学，然后走出去。高二在快班时，我们班60多个人女生只有10个多点，半学期过去了， 我愣是没看过班里的任一个男生，就是正脸都没有瞧过，每天就看路看书看饭盒，一直在学习，学习，学习，两地之间都几乎是竞走的速度，就为了省下时间来学习。后来一个女同桌，经常打扰我学习， 我后来实在忍不了，就自己一个人跑出去找个没人的地方哭，总觉得不公平，为什么打扰我学习，你又不能为我的人生负责。那时候也有抱负，可是抱负不具体，也不知道自己能做什么，最起码考个好大学让自己以后衣食无忧吧。
后来考上了国内排名top3的计算机专业，为什么报计算机呢，1，觉得高科技。2，觉得以后工作肯定没问题。那个时候我的计算机水平是会开机，会用计算机涂鸦。读了大学见到的人多了才发现人和人是不一样的，以前总觉得大家的思维模式应该是差不多的。此时感叹自己的交际能力真是太差了，于是大学期间我有意培养自己的交际能力。我发现和我背景差不多的人就是怕出头，有时即使不怕，也没有那个能力去组织活动，以往就学习了，对于组织活动完全不知道怎么做。而且组织活动一般需要花钱，可自己的每顿餐的钱都是算计着花的人每多花一分钱都是肉疼。还有，这样背景的人一般会有老好人性格，有时为了得到一点温暖会过分的付出，你自己可能觉得是为了友谊，可是在同班人看来就觉得你没有主见，我很委屈，可是没有办法，于是我隐忍。我不在乎自己失去了什么，我只在乎我得到了什么。我一直很感谢自己的这个心态，现在我知道这个是成长型心态。为了锻炼自己，于是我就参加各种社团，跌跌撞撞的在提高自己的交际能力的路上前进了。整个大学期间， 我自己觉得过的还是比高中快乐的，可是我不愿回首，过去了就过去了，我会继续前进。
毕业后工作了，双休，一起来工作的校友有两个。周末有的时候一起出去K歌或者吃饭，大家一起AA制，对于刚工作的我们来说也不贵，大家一起就图个开心，可是时间长了对于不是吃货的我来说，感觉单纯的吃玩自己却没有进步，我就不想去了，估计大家也疲了，后来这类活动就少了。在与室友的交流中我慢慢的接地气了，在生活的打磨中发现其实自己没有那么大的能力去承担所有人呢的痛苦，而且我也不应该去承担别人的痛苦，想为别人好的一点是在跟别人聊天时遇到一个问题总想给出解决办法，感觉不给出解决办法就不知所措，而且心里一直有个使命会让自己不轻松，不苟言笑，不会开玩笑，其实自己生活的就很压抑，经常在跟别人聊天时会陷入尴尬之中。其实别人可能只是想倾诉一下，或者寻找共鸣一下而已~~
我在想我怎么样才能让自己说话有趣，这时快乐大本营闯入了我的生活，我开始每周末必看快本， 我喜欢里面开心的氛围，喜欢里面的包袱，我相信长期的浸润会让我也成为跟别人聊天时会让别人开心，会抖包袱的人。快本看的差不多差不多之后我又开始看天天向上， 那两年多，这两个节目在我的生命中占据了很重要的位置， 我开始关注自己怎么样会开心，怎么样会快乐。而不是整天去想那些天高地远，自己力所不及的事情。也慢慢的影响自己的心态，争取在和别人在一起时会有一个舒服的氛围。
后来偶然间遇到一本电子书<少有人走的路>，至今虽然没有读第二遍，可是这本书对我影响非常大，里面每一个案例的主人翁，我都能在上面看到自己的影子，我终于知道，为什么我成长为现在的我，为什么我以前做很多事情像个木偶，不敢表达自己。为什么我一直生活在紧张中，不敢有半点松懈。为什么在人前不知道如何交流，不知道别人想什么。。。。。同时我也读了乐嘉的《性格色彩学》，进一步知道原来人和人是不同的以及为什么不同。慢慢的，我开始在和别人聊天时注重氛围以及达成自己想要的结果。并不是一味的给别人提供解决办法了。。
当时依旧是单身状态，我努力的想要摆脱这种状态。偶然间关注了ayawawa,现在很多人可能觉得这个人就想让女人成为男生的附庸，但其实她的很多观点还是不错的，个人要取其精华，去其糟粕，不要太沉迷，比如整容正骨啥的就不用走那么远。而且她卖的东西质量还是不错的，很多价格也非常实惠。她让我了解了如何去跟男生交流，哪些信号说明这个男生是认真，而有些只是想玩玩，如何在相处中去表达自己的需求等等。也知道了在这方面如何去提高自己，以及怎么做能保护自己和找到自己喜欢的人。虽然没有到如鱼得水的地步，但正常表达自己还是没有问题的。当时还处于一种比较焦虑的状态，经常半夜突然惊醒，不知道自己在哪里，不知道自己在干什么，以及此生为何的空虚感。
慢慢的，我把目标由别人变为了自己。如果与人相处自己都不快乐，你又如何有能力去让周围的人快乐。我不再把沉重的看不见的使命感放在自己的身上，而去关注自己生活中的小欢乐，小幸福。我也尽量不再去为久远的未来而担心，过好当下，生活自会走向未来。不知道什么时候，我的半夜惊醒症状好了。
如今的我已婚，娃在肚。之前因为减肥导致的身体虚现在一直再养。不想想太多的东西，就是过好每天的生活，装修跟进，收拾家务，看点自己想看的东西，前几天一直在看育娃相关的东西。还牵涉到生娃后的生计。有时候大早上迷迷糊糊半睡半醒间，我就想，我可以以什么生存，我此生的意义何在？如果单纯的为了赚钱去工作，我会不会开心，怎么样我能以一个好的状态去和娃交流。我理想的状态是做自己喜欢的有意义的事情，而收入不让我担心生计和未来，和家人的关系亲密融洽，家人的身体都健康，不定时的亲友的相聚。
之前是程序猿一枚，晚上经常加班，回到家终于有了自己的时间，又争分夺秒的去看自己想看的文章和书，所以吃饭一直稍显对付一些。这对于以后带娃的我肯定时不行的，娃需要我更多的时间。陪伴，相处，照顾，所以我希望能有一个可以带娃工作赚钱三不误的事情来做。
我一直想考个心理师证，数据分析师证。可是一想到要花那么多钱就有点迈不动脚（贫穷留下的后遗症，哈哈），有没有免费学习考证的地方。我对育儿也很有兴趣，想加入樊登的读书会并作樊登读书的代理，亲们有意向的可以留言联系。
我是一个喜欢进步的人，如果每天能学到新东西，我就会很欣喜。我特别希望自己能过上我理想中的生活。
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