今天原本想录一下喜马拉雅的音频节目来的，奈何麦克风出问题。没有洗漱就开始弄了一上午也木有任何好转的迹象，然而不幸中总有潜在的收获，我可能找到了一款比较好的录音软件。
所以，麦克风慢慢弄吧。我又发现了自己的耐心缺失问题，不知道自己为什么在成长过程中，遇到的仿佛都是极其严苛的教育模式，这上一代的教育缺失到我这里又开始波及和渗透进来，当初为什么对心理学感兴趣，因为我相信心理学可以改善我面对的这种困局。
成长过程中，有太多的刻板要求，什么是好，什么是坏，都有个很固定的分析和判断。我不是要向道德发起挑战，但我现在已经相信好坏是不能够去评定一个人。世俗的那些规定，不会适合每一个人，每个人本质上都是独立个体，应该有自己的发展空间和栖息的地域。每个人看问题的角度也不大一样，他们用自己的方式理解世界，认识自己和周围的人，其实自己的知识面比较细碎，也不是很全面，可是这种表达出来的欲望我不想控制，我相信没有一个刚刚好合适的时刻来做某件事，曾经我也相信人需要恰当的时刻来做某件事，现在看来全是枷锁。
我为什么会喜欢王小波老师？他的文字里永远充斥着自由的芬芳，他仿佛来自不同的国度，一个不属于这里的国度，虽然还不了解那个年代，可是我相信在哪里是也不可能再出现一个像他这样自在优美的灵魂了。
我过去给自己设多少限制，现在想想简直可笑到极点。人生是用来体验，为什么要活那么严肃，我在各种束缚之中几乎已经失去了全部的创造力，可是我内心有个声音！那就是我不要！我不要变得那么刻板，我想看见一切美好事物，我想欣赏美。我想内心平静下来，而不是那么浮躁，我想看一棵树的时候知道它的名字，我想重新开始生活，我想有能力欣赏一朵云，有精力倾听花开的声音。
我不想那么快成功，我不想为了什么成功两个字而活，如果我只有这点追求，人生的意义就是这两个字，那么我会后悔至死。
所以，我想到了改变。人不能要求别人的理解，但我至少要理解与回应自己，我来到这个世界上，我要好好看那些美的事物，我要注视它们，直到不能再注视的那一天。
下面谈谈我可笑的自我束缚，我曾经一名护士，在医院过着不咸不淡的日子，因为他们说，这份工作很体面，我一个月赚两千元左右我没感觉到体面。我只觉得可怜。我在那个群体里生活的一点都不快乐，因为找不到可以说话的人，我始终是孤独的。我不能跟一个看不到月亮的人，谈月亮有多美。
我在那里面活着，却感觉不到任何活着的感觉，我只是一滩没有活力的行尸走肉，这样的生活，连阳光都照射不到。你会看到周围的人有着相似的面孔，相同的话题，甚至连眼神都是一样的。
更有意思的是，我那个时候相信的是，我不做这份工作，连恋爱都谈不成，周围也不是没有男性，虽说我接触的族群都是女的，可是男同学们脸上也是同样的阴沉，我看不到光，连一丝都没有。
我为啥会认为不做这份工作连恋爱都谈不成呢？因为人家说你没体面工作没人跟你在一起啊。人家看你的价值的好嘛？真可笑，我不做这份枷锁一样束缚人，白纸一样干枯的工作我就连爱人和被爱的权利都没有了，我甚至失去了作为一个人的价值。我不做这份工作连得到认可都不配是吗？
可你知道今天的我怎么想的吗？我现在已经没有把爱情当作必需品了。其实，你说有什么是必须品？成功吗？爱情吗？别人的认可吗？都不是好嘛。
你现在拥有了一样必需品，你的生命，你好好的经营着它，你让它自由生长，这样不好吗？你要顺应它的脉络，你要晚上休息，早上吃饭，你要开始看见你想看到的世界，这个世界，你要去感受，你要去欣赏，你要开始活着。
我说的是，真正的活着。
网友评论