你看，生活不还是得不慌不张不紧不慢地过下去！
不看、不听、不想、不问，考试周的时候我一次又一次地这样告诫着自己，可脑海里总是有一个不和谐的声音在不停地回响：逃的了一时，逃不了一世。是呀，有些事情总是要面对的嘛。常言道，家家都有一本难念的经。可是，我怎么看，我家的这本经都念不成句啊。
我呢，记性不怎么好，这一点，了解我的朋友都知道。原因？我自己也经常追寻，可追来追去大抵也就那么两点，天生的或者不关心，前者显然不是主要的，那就只好归为后者了。其实有时候多希望自己记性再不好一点，不好到像个傻子那就好了，可是，我不是，所以，我得去面对。
回来几天了呢？什么时候回来的呢？朋友不问，我还不知道原来自己已经忘了。你瞧，这记性！翻开日历看看，还是想不起来，大概估计了一下，有七八天了吧。啊……原来……才七八天啊，我还以为大半个月了呢……你看，又傻了不是。
翻手机时看到一句话，小时候，有多稀罕过年，长大后，就有多不喜欢过年。这句话，说的还真他妈的戳我心窝子……我啊，以前可喜欢过年了，虽然，过年了家里也不热闹，没有成串成串的鞭炮，没有漂亮的烟花，没有热热闹闹的团圆饭，也没有暖暖的爸爸妈妈，可是，我能体会到满足，两个人，一老一小，坐在昏暗发黄的灯泡下，吃着同一碗饭的满足。是从什么时候开始不喜欢过年了呢？也许，是从我贪心想要很多东西的时候吧。那时候，我还不知道，事情会变得如此糟糕，糟糕到与我预想的完全背道而驰。不期望就不会失望，还真他妈的对。可是，真的能做到吗，人不就是靠着希望活下去的吗……
这些天里听到的最多的话就是，不关你个小孩儿的事，你哭个什么。是呀，我也想知道，我哭个什么，像个不懂事的小屁孩一样，没心没肺的，有饭就吃、没饭饿着，玩自己的、开心自己的，不管不问不想，不就行了。可是，做不到啊，眼泪就是自己流了出来。我也不想的。
你看，生活不还是得不慌不张不紧不慢地过下去！
这几天一个人待着时，总在想人真的好奇怪，既然拥有感情这种东西，为什么对与自己不相关的人却是如此绝情，大概是因为一切感情都建立在利己的基础上吧，要不然怎么会有那么多血脉相向，又怎么会有世俗所谓的金钱异化。可是好像又不是，如果是，我现在体会的又是什么呢。我知道所有的事情都不会那么纯粹，我也知道中间参杂了太多太多说不清道不明的东西，其实我也并不是一定要探究些什么，说出些什么深刻的大道理，好像这样就能证明些什么，我只是不经意间就想到了这些，可是又怎么想都想不通。
有些事情是无论如何努力都始终改变不了的吧。什么事情呢？别人的事情和牵扯到别人的事情啊。傻的，关于别人的事情，你怎么能改变呢。这么一想，好像一直以来我所做的努力都是朝着错误的方向呢。可是即使是错的也还是想着再去努力努力，还是想着自己再努力努力也许能改变些什么也说不定呢。我把这称作亲情，大家也都是这么认为的。可是，凭什么呀？
你看，生活不还是得不慌不张不紧不慢地过下去！
已经连续几天妈妈没有吃饭了，可是还是每天三顿不落的给我们做饭。有时候真想冲上去不分青红皂白劈头盖脸地骂上她一顿，然后再对她说，对自己好一点，别跟自己过不去，这家撑不下去就散了吧。可是我又有资格呢？这个家是这个女人辛苦经营了二十多年的产物，是这个女人的心血与汗水所集，也是这个女人二十岁后的希望，就连我也是它的一部分，我有什么立场呢？悲哀吗？谁替谁悲哀？又是谁显得悲哀呢？
所以说，一个人的事情永远不是事情，你放在心上的有关别人的事情才是没有解决方案的事情。
妈妈这个女人活在悲哀里，永远都在跟自己过不去，走不出来，好像现在也走不下去，可我不想也不会用可怜之人必有可恨之处来形容她，因为在我心里她真的很伟大，而且没有人能代替她在我心里的位置，我也不容许别人诋毁她。
可是，你看，矛盾又出来了……
你看，生活不还是得不慌不张不紧不慢地过下去！
说了这么多，我也不知道自己说到哪里了，我努力地在阐释，可是好像一件事情也没说清楚。不过也没关系，不开心的事情，忘记最好了。无论昨天如何、今天如何或者明天如何，就像标题说的，生活还是得不慌不张不紧不慢地过下去……
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