距我千山万水的真实

      我渴望真实、活自己，活出轻快、透气、清爽的自己，我渴望别人看见并接纳真实的我，我渴望别人对我真实，我喜欢透明的水晶的感觉，我喜欢透亮纯净的能量。但是直到梳理才明白，我离真实还有千山万水的距离，因为中间隔着需求、情绪。

      我常自我欺骗，我也常轻易识破别人的遮掩和伪装继而鄙视别人，我发现我绝大部分时间都习惯了从外界抓取真实。我也以为我比较真实了，直到看见了我压抑的需求。

      我用“断需求”的目标来长立志、定标准，我用做不到“断需求”的结果来自我插刀，我用修行来逼迫我自己，我用头脑中各种声音限制我自己，我其实被信念利用，用“断需求”来掩盖我压抑需求的真相。

      前天深度处理自己的情绪和受伤事件时，我的情绪能量是：

愤怒

↓

悲伤

↓

绝望

↓

需求

      昨天继续梳理时，感受到需求底下的羞愧和恐惧。回到事件中和当事人的互动情况中再细一点梳理，比如我对我老公的需求表达从来都是只讲三分到七分，隐忍爆发时才夹杂情绪连带攻击，表达需求，当爆发时，其实那个时候他硬顶着我的轰炸能量，能剥离情绪听进去我的真实需求的可能性不大。而为什么我总不能真实表达需求？我有一个信念逻辑是：因为我是不被看见的，所以我的一切（包括需求）无足挂齿。

      感受这个“因为……所以……”的数据，我昨晚一下子打开了里面的情绪能量，悲愤、羞愧、不甘、怨恨、绝望、无奈、痛心、失望。我好想完整的真实表达我的所有心情、感受，和压在我心底的所有事情，我想表达我的伤痛，我想被看见。

      老公一直在忙他的工作上的事，我心底第一次升出完整表达的需求，我的头脑开始出现了很多声音：“你有完没完啊，你那么久远的事，有必要说吗”、“你看人家那么着急忙工作，你这个时候表达，你合适吗”、“你是不被他看见的，他心里根本没有你的，他不爱你，他只有他自己，他被信念操控的，他感受不到你的情感的，说了也白说，再去说有意义吗”、“你这个时候打扰他，他肯定很烦躁，听不进去的，你们肯定不欢而散，最后你更郁闷”、“你不如一会自己去哭会儿吧，自己消化一下情绪，明天你再释放一下情绪，自己消融吧”、“你要表达那些过去的事情，他本来就不喜欢情绪，他惯常喜欢隔离，你不是矫情、自讨没趣吗”、“别去说了吧，跟以往一样，压下去吧，自己处理吧，反正你都是要断轮回的人了，你不是说你要断需求的吗”、“需求不重要的，都是信念搞的，你还是处理信念吧，别打扰别人”、“你表达了就没好结果”……吧啦吧啦……头脑里各种声音，好，我再次压下去表达的需求。我感受到压下需求后很强烈的悲伤、愤怒、绝望、孤独。已经准备听信念的声音自己处理了，然后我识别到不管什么事情，但凡我想突破时，我心的渴望和我大脑的声音完全相反。

      后来我压着情绪和需求和老公、孩子互动，夹着棍棒和他们讲话，脸拉得老长，老公实在憋不住了，“啊～～～”吼了好几声，我感觉他被我的能量压得死死的，孩子一个事搞得不好，我讲话也冲冲的，马上觉察到，收住情绪，跟孩子表达是我的问题，不是她不好，不是她的错，是我情绪很烦躁，我需要一点时间处理一下我自己，孩子眼泪汪汪的哭了一下下后表示理解，并选择不和我进一步互动。

      等娃睡着了，我也准备上床睡觉了，临睡前的前一秒，我的身体比我的大脑还快，已经停在了我老公身边。我说“我想跟你说说话，我想完整的表达我自己，我想让你看见我，你可以听我说话吗？我不需要你做任何动作，只是听。”他很温柔的拉着我表示可以听。我就“吧啦吧啦吧啦……”一股脑儿地把生孩子时我在产房的经历、痛苦、情感、身体的创伤、生孩子后抑郁的原因、对他妈的看法、对探望者的看法、对我妈的情感、对婚姻的失望、对他的情感、对未来的情绪感受……全部完整地说了。他非常安静，沉静地就像海一样深沉包容。中间我忍不住攻击了他妈两次，意识到会引发他的情绪，也意识到我要表达的目的，觉察到我的恐惧，迅速回收，只表达过往事件中我自己的想法、感受、情绪。他承接住、看见了我的内心世界。然后，他说“舒服了一些吧，我其实也很努力在挣钱了”（他是造物派，凡事都是跟钱挂钩），我没有攻击或者指责他，明白他在他的限制里，他并非是我内心戏贴的标签“金钱的奴隶、工具人”，回忆起婚姻里的前七年，情感的互动还是有不少的，我也升起了对他的一丝温柔。后面我又自己单独哭了一会，直到我所有升腾起来的情感全部流动出去，感受到真实的透亮、轻松。事后，我们也没有过多的情感能量纠缠。我表达了我，他承接、看见了我。仅此而已。各自安好。

      今早送孩子上学，一开门就看到隔壁邻居把漏水的垃圾袋放在我们两家之间，污水已经流到我们这里。心里升腾出愤怒、厌恶的情绪，心中有个突破的声音说“跟她表达一下吧”，头脑又开始了干扰。送完孩子回来，又看到了，心和头脑又是一轮对抗。心总是鼓励我行动一下吧，头脑总是各种不行。于是，心再次偃旗息鼓。进家门后开始吃早餐时，听到对门的老阿姨（我们两家快三年不讲话了，之前闹过大矛盾）出来收拾垃圾袋的声音，之前累积的负面情绪升起的攻击能量出来了，又想回到事情层面说事。又是一瞬间，我选择让身体跟心走，直接行动。表达前，我清晰我的目的，行动时，我选择就事情层面说，不用情绪说事。我委婉地跟老人说“有水的垃圾袋，能否再套个袋子，或者门口放个垃圾篓子，然后往边上放放”（还有一点没敢表达清晰，有恐惧，没敢让她把垃圾放她自己门口）。整个过程一气呵成，没有肢解动作，但回顾细节，真的都是过往意识力的训练、有觉知的情绪释放之后的积累所得结果。我觉得我又突破了。

      我的“因为不被看见，所以没必要表达需求”的逻辑是有问题的，我其实“只有表达需求，才能被看见”。而我这个被看见的标准又比较高，表达的后果就是对方可能不接受、难受等等，我对表达结果的恐惧、对破坏平静宁静的难受感觉而恐惧、对低频能量的敏感而恐惧等等。我就卡死在表达需求这个行动本身的前标准后结果上，始终不得向前。当我能破行动的前因后果时，能承受行动带来的结果时，能识别行动本身满足不了我高幻想的那些所谓爱、好感觉的需求时，我在一点点破我自己的幻相，回到一个个事实真相上来行动，来自我负责。

      再次感慨关于“断需求”，它根本上类似于“断欲望”。其实它也可能被信念所利用，变成标准，来严苛自己、打压自己、压抑自己的需求。我发现我自己有的时候某些需求真的在脱落，有的时候我能意识到我要的某些好感觉是哪些信念造的，我能有意识地往回收，不再抓取，可以自我满足，可以静静地陪着自己慢慢释放并消融，和外界的能量纠缠就清爽了很多，有的时候某些需求暂时既不能消融，也不能自我满足，又不能或者不想压抑它时，那就真实行动，去突破，去完整表达，而不是我过往的总留几分、总压抑、总逼迫自己做到，也允许互动中对方会发生各种可能性，并陪着自己面对一切的结果。

      就这样慢慢梳理、翻转、突破吧！一点点挪步来积累，趋向完美，完美地成为了我想成为的那个自己！

      离我千山万水距离的真实，就这样被我一点点突破，向我靠近。

      真实，让能量纠缠脱落，让我慢慢开始恢复我的本来面目！