逃离

早上，我妈突然到我家里，向我借钱15,000。

理由有点扯，只是为了凑个20万的定期大单。这样年利率大概差百分之0.25，也就是一年多出500块。我觉得挺无聊。

但是我不想打击她，因为两年前她经历了一次诈骗，损失了40万，这在我们小家已经是半辈子的积蓄了。这笔钱原来是要再凑一点换学区房的。

另外她现在生活中也没有其他目标，和我爸相处也不好，也就剩算计这些蝇头小利的乐趣了，她甚至会为了几个鸡蛋去听一场讲座。

如果她向我借15,000，把所有的钱凑成一个大单。我爸妈每个月的退休工资加起来有8000多，花费极省，应该也是三四个月内就能还我的。

所以这本是很小的事情一桩。如果她私下告诉我，我转个账，过几个月她还给我，了无痕迹。

但是我妈直接跑到我家里来借，还是有些不合理。这就变成了一件需要经过我老公同意的事情，我擅自去老公房间取钱的时候，姿态就不好看了。

如果我妈和我说了以后，我先跟老公沟通。一来那个时候老公在忙，二来我妈也会不舒服，毕竟金额很小，而且马上能还。

这里涉及到一个家庭观念认知问题。家庭是以婚姻关系为根本，父母和子女的关系，要分离退位。但是很多中国长辈都不接受这一点。比如我妈，这点小钱，她只会认为这是我们母女之间的问题。

而我老公呢，他一方面要西方的独立自由，并且忽略当地的人情风俗，一方面又没财务能力，也解决不了小县城这种环境下和父母的各种纠缠。不好听的说，我们还在啃老。

说到啃老，这是一个很残忍的词汇吧，啃啊，吃肉还不叫啃，到骨头才算啃。

但实际上，在财产和人力上资助子女，本身也是老人的需要啊。这是我国特殊历史背景下的家庭纠葛。当大城市越来越开化，小地方的很多老人却还和几十年前没本质区别，除了孩子生无可恋。

比如刚刚过去的端午节，要去娘家送礼吧。每年要送三个节，在当地的风俗中，这个礼节是不轻的，金银红包，加高档烟酒食品，几千是最普通的。

但是我老公从来抗拒这些风俗，对他来说，礼品就是10块钱一包的零食，不知道是不是美剧中看来的。

我父母本身不会想着从我们身上得到什么，他们只会回馈给我们更多。可是在那种全是老年人的老式小区，一群大娘大爷总是谈论这个，他们会被问起你家女婿送了什么呀，我父母就觉得颜面尽失。

而我老公也万分委屈，因为他父母是不收礼的，凭什么丈母娘要送？我们的生活费还是他妈出的呢。他完全没有风俗人情中，对父母和丈人丈母的不同认识。何况他父母不收是他们的事情，这和不送又不一样。

这个问题最终是折中解决了，钱我出，每年送两三百块便宜的东西。在以前争执的过程中，我已经彻底丧失了自尊。

每年到了要送节的时候，我还是会感到头疼、心寒。虽然他现在的表现大大改善，会主动提出，但是当初的屈辱感，却像河底的淤泥，时不时泛上来。我甚至感到，双方妥协的背后，还有一张价格标贴，到时继续找我算账。

我讨厌父母的界限不明，因为邻居的炫耀去在意形式上的虚荣。更讨厌老公在这点小钱上，拿自己父母不收礼而罔顾风俗却和我谈公平原则，在育儿方面，是我父母出力比公婆多的多。

谈公平，就毫无感情可言。我生第1个孩子的时候，婆家没贴我一分钱，还占尽话语上的便宜，这计较起来可就没完没了了。

所以到生第2个孩子的时候，我很不要脸的为自己争取了。我鄙视自己，没有经济独立的能力，在这样破败的关系中苟活。

从此亲密关系退化到合作关系，我们甚至正儿八经的离了一次婚，又为了二胎准生证去复婚。

我们之间是有过默契和美好的，他曾经给予我其他人所给不了的温暖，我也视他为灵魂伴侣。但我们在家庭生活中，还是活出了很狗血的剧情。

回到今天上午，我妈离开后，我对他讲事情经过。他问，是不是保本保息？我明显觉得，这件事情带给他不快。而我自己更感到两面夹攻的压迫。

我是一个多年不工作不赚钱的全职妈妈。都说经济决定地位，虽然不是老公的本意，但潜意识里还是有更多的控制欲。

虽然现在他也觉得家里需要我做全职妈妈，但我永远不会忘记，他讽刺过我，“你账上的钱是你自己赚的吗？”显然我生儿育女的劳作，在他眼里还是不能和工作赚钱相提并论。就算是当时的气话，至少说明某些时候，他是这样想的。

我怀二胎的时候，反应比头胎更激烈。为了转移妊娠反应的痛苦，我在前几个月看剧打发时间。他同样恶狠狠地贬我，“你现在不但不会赚钱，连赚钱的想法都没有了。”

而就在一两年前，因为他不要我孕期接触辐射，甚至孕前就开始准备，我放弃了大好的赚钱机会。

这些屈辱，我也是永生难忘的吧。

当孩子慢慢长大，妈妈不再那么艰辛，爸爸的投入也越来越多。关系似乎在向好，但对我来说，婚姻的底色完全变了，我无法再有归属感，但或许这样是更理性的。

耶稣说了，不要把婚姻当偶像，眼光只能放在真神。

所以对于绝大部分人来说，这种幻灭，是必然的吧。

老公炒股5年了，除了前年给过我3万，我没有见过钱。他的账户从来不向我开放，却总是向我传达，炒股技术又有了如何的进步，让我对他未来的财富自由有足够的信心。

其实我很排斥这些信息，既没有财务上的坦诚布公，又在金钱问题上侮辱过孕妇，他发财了，真的和我有关系吗？

但我们还要合作育儿，我希望他多赚钱，为我们的儿女多筹备资源。但我个人，对此早已心如死灰。

当我每天晚上搂着儿子睡觉的时候，我觉得我无法阻止亲子关系，超越夫妻关系。虽然这种失衡是危险的。

只有当我想到，在自己成长的道路上，因为来自父亲阳性力量的缺失，对自己造成的种种痛苦和缺憾，我才会努力维护老公，希望孩子们不要步我的后尘。

遇到林正碌的教育基地，除了完美解决孩子的问题，也是我逃离父母，公婆，打破现行婚姻格局的蓄谋已久。

他不会体谅我在这个空间的种种不适，暂时满足于表面的岁月安好，而我每一次的失望，都慢慢蓄积成出走的力量。

这段一开始就不够独立的关系，有疗愈和成长，也有越来越解不开的死结，有习惯和融入，也有渐行渐远。

我拼尽全力，又似乎无能为力。我越来越有边界，也越来越认识到自己的软弱。

求神带领！