我以为我已经适应了这样的相见，分开，再相见，再分开。
如同往常般挥挥手告别，好像明天就能再见面一样。
不会觉得悲伤，也没有像小孩子那般再抱着他哭个不停。
可伤心这种东西，就算嘴上不说，还是会倒回进脑子里。
所以做了一个梦。
梦见奇奇怪怪的事情，呼吸困难的醒来仿佛从高处坠地般痛楚。
我和他说了这个梦，但也没有说完全。
前面的故事离奇得好笑，进错了房间就被怀疑偷了东西，电视剧般的开头。
可故事最痛苦的不是被质疑，被追捕，沦落到只能在阴暗处生存。
只要是他，什么样的日子都无所谓。
我梦见他是黑社会的头目，生活充满了肮脏和淫佚。
我看见过他走进夜店，晕眩的灯光，他和陪酒女的肌肤之亲。
我无法接受，和他唇齿交缠的时候，忽然觉得恶心。
这个正与我肌肤相贴的地方，又碰触了多少个躯体？
我推开了他，连同呼吸一起下沉至底，我觉得快要死掉了。
他把我关了起来，殴打，辱骂，让我说，我爱他，我不会走。
我爱他，但是我不爱这样的他。
我央求着放我走，得到的只是更沉重的伤害。
醒来的时候，眼前一片漆黑，知道了是梦，又怎么都醒不来。
为什么会做这样的梦？
明明他那么温柔，有时呆呆的，有时开玩笑会把握不了轻重。
可让我觉得，他真是太可爱了。
看着他的脸时就会觉得，真好。
能看见他，真好。
能和他在一起，真好。
这么柔软的爱，为什么会激发出这么压抑的情绪？
呆呆的躺在床上，仿佛失去了灵魂。
今天第一次，眼泪掉了下来。
第二次哭，是看剧的时候。
男主的性格可真像他。
拙拙的，又让人不得不发自内心的喜欢。
女主和她开着玩笑，两人一起甜到从屏幕里溢出来。
突然忍不住，哭了起来。
好像上一秒，我也和他这样嘻嘻闹闹着，现在，我只是一个人，躺在这里，羡慕别人的幸福。
第三次哭，是我看她前女友写的东西。
我看了三遍。
第一遍的时候并没有仔细看，只是看了开头，中间草草略了一眼，就被愤怒冲昏了头脑。
生气，反感，厌恶，我的占有欲让我无法思考。
很不开心，觉得自己的东西被别人窥视着惦记着，开始没理由的心脏抽搐。
也害怕着他会心软，害怕他的情绪被挑动起来。
所以跟他说话的时候过于偏激了，告诉他女生会发这些就是放不下，就是想和好。
后来沉下心，觉得自己太过于主观了，也想看看她到底怎么说的，又翻出来仔仔细细地看了一遍。
没有再生气，更多的只是觉得难过。
我很心疼她。
她无数遍的重复着抱歉，对不起，字里行间的卑微和懦弱仿佛与我的细胞产生了共鸣。
她说，她只记得他的好，每一件小事都记得，会梦见他，会想他。
难过的时候，是不是也会感到窒息？梦醒睁开眼的时候，是不是连同心脏也一起被夺了去？想见却无法再见的时候，是不是连生命都变得毫无意义？
鼓起勇气发出这段文字的时候，有很长的空白时间。
是不是也怯怯的，颤抖着双手，心跳加快，呼吸急促，抛舍了全部的尊严，只求能得到一个回应？
眼泪开始掉了下来，真是悲哀，我竟然在为使我嫉妒到发狂的人难过。
可我就是讨厌不起来，我知道这份难过，撕扯掉全身皮肉的苦楚，我知道多难受，我不想看见别人也这样。
觉得很可悲，也不知道可悲的是自己，还是她。
她们听到也都一脸嫌弃，说着有病的人最可怕，一定要远离她。
我只觉得很心疼，没人会去想要善待有自身缺陷的人。
这样想着，我又看了一遍。
我不知道要用怎样的词语来形容我的情绪了。
仿佛白天的梦一起交织了进来，把我扭曲拧断。
他们也一起生活过，相爱过，有很多开心的回忆。
再爱我之前，他也爱别人。
这不是只属于我的。
从来都是。
我明明知道，明明知道不可能，人是一个个体，无法做到的是完全拥有。
可这些东西哪怕只是一点点的被提出来，我的占有欲都快把我逼疯了。
他吻过别人，也和别人一起寻欢，哪怕只是一点点的去想，我也止不住的眼泪掉下来。
是我太神经质了吧？
现在他是我的，我为什么要会在乎以前呢？
再一次哭，是吃完晚饭后。
很长的夜路，一个人走着。
风很大，穿在身上。
不冷，但是前行的时候，觉得有点困难。
总是挽着他的时候，就算被吹得头发飞了起来，也觉得很开心，笑嘻嘻的转过去给他看我的丑态。
他身体的热度，他衣服攥在手里的柔软，他的声音，他的眉眼。
眼泪仿佛得到了讯号，开始止不住的掉。
我真是个贪心的人。
没有在一起的时候，想着只要能在一起，什么都能熬过去。
在一起了，想要每天经常和他在一起。
待的时间久了，想要天天都能看见他。
期待着他过来，觉得只要过来了就足够了。
过来了想着能一起去拍照就可以了。
拍完了又想要把期待坚持到能看到照片，又期待着下一次相见的日子。
无法满足，我是个贪婪的孩子，不停的索取着心愿。
可能这样不行，但我的生命里，只有他。
这是我的全部，推动我所有事物前进的动力。
我除了爱他，也一无所有。
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