我在卫生间收拾，娃走进来。
娃：我今天跟黄老师聊天了，她说我要多和你交流。
我：是吗？你想跟我说什么？
娃：我想跟你说，我觉得你总是不理我。
我：什么？我觉得我每天花很多时间理你！（天地良心，我很多时候还是强迫自己耐着性子呢）
娃：可是你常常打断我，一天打断我二十次！我觉得你不想听我说话！
我：哪有那么多次！再说你每天不停地缠着我说话，听你说话不是我唯一要做的事，你要求随时随地跟我聊天而我就得随时随地停下来手上的事情听，这样不可能。
娃：我没缠着你，我觉得你对我说的话根本不感兴趣！
我：我确实对你说的话不感兴趣。你一来跟我说就是动漫啊八卦啊或者综艺节目。这些话题我都不感兴趣。你不能强迫我感兴趣。你不能强迫我跟你聊我不感兴趣的事。
娃：你的正面管教我也不感兴趣。反正你说要跟我说的我也不感兴趣，我说的你也不感兴趣。我们没有共同话题。
我：那你找你同学去聊呗。
娃：我当然可以找我同学聊。可是我也想要跟你聊。我要以前的妈妈。以前的妈妈愿意听我说话。
我：那时候你小，你不像现在这样，非得主导话题。我觉得你得接受我们现在没有共同话题的事实。
娃：好啊，谁也别跟谁聊天好了！！
我：那我们可以规定特殊时光。这段时间我专注地倾听你。不过别的时间你不能随便打扰我！
娃: 这样不好。难道你不做别的事情专注听我说话你就感兴趣了吗？还不是一样。
我：那我们可以一起做点事。不一定要聊天啊。一起做饭，一起唱歌，或者一起做手工好了。
娃：随便吧。
我：我不是说你不能喜欢动漫综艺，可我不喜欢！！你不能强迫我！
娃：好啊，你不喜欢，那就别聊好了！什么也别聊！
安静。
娃：可是你总是强迫我，讨论什么正面管教的话题。
我：这不一样，我不是和你闲聊天。我是你的家长，我有责任教育你。
娃：我也不喜欢！你不能强迫我！我要洗澡，你出去吧。
我转身出去，心里懊恼。但是非常快，我反应过来。这次她不是来跟我谈八卦谈综艺的，她是真的带着问题来找我交流的。我的反应打击了她的尝试，她可能非常失望。也许她是鼓足勇气来说的，但也许下次她不会了。这不是我想要的结果。
我又转身，回了卫生间：我还有一点没收拾完，你洗澡的时候我可以在这里收拾吧？（找话茬）
娃：你可以。（气哼哼）
我：妈妈刚才跟你说的话，让你很生气是不是？
娃：对啊。很生气。
我：你想好好跟妈妈交流，但是妈妈却不能理解你，你是不是很失望？
娃：我郁闷！我是想好好跟你交流的。你总是这样，根本不想听我说。
我：我一直说我自己的，不体会你的感受，是吗？
娃：嗯，我很难过的。
我：你觉得我不愿意理你？
娃：是啊。我跟你说话的时候，你常常在看手机。而且常常打断我。我看起来跟你说了很多话，可是你都反应很冷淡的，或者没有反应，还有很多次没说完就被你打断了，其实根本没说多少。
我：你要说的话被我打断了，或者我没有认真听，所以你觉得很不满足，就像没说一样。
娃：就是这样啊。所以还是想说！
我：还有呢？
娃：我感觉你根本就不是跟我聊天，你只是回答我的问题。我问一个问题，你就回答一下应付我。我有时候很努力地想找你喜欢的话题跟你聊天，我跟你聊你喜欢的电影啊音乐啊，你也提不起兴趣。
我：你也考虑到我的需要了。因为你想要真正的聊天，双方都主动的，这样聊天才是愉快的。
娃：我是可以找同学聊。可是我也愿意和妈妈聊。我们以前聊得很开心。我在学校里无论发生了什么事，第一个想到的就是回来和你和爸爸分享。我总是这样的。
我：你想要妈妈像朋友一样？
娃：这样不好吗？我们以前不是一直都这样吗？像朋友一样的聊天，分享，我可以把心事都告诉你。
我：对，我一直是这个类型的妈妈。
娃：我觉得这样挺好的。你觉得呢？
我：你想听听我的看法吗？
娃点头。
我：其实你小时候，我陪你聊天，并不是我喜欢你的话题，而是……一种牺牲（一时找不到合适的词）。只要你喜欢，我就陪你聊天。妈妈都是想让宝宝快乐的。你姥姥也是这样的。我小时候生病，她会很耐心很耐心的陪我。
娃微笑。情绪愉悦起来了。
我：但是你姥姥会忽然发脾气，搞得我很莫名其妙。后来我当了妈妈，才知道，孩子生病的时候，妈妈肯定是特别心疼特别担心的，又花了很多精力照顾和陪伴，最后耐心用光了，就会发脾气。而孩子太小，不能体会妈妈的心情，也意识不到妈妈的付出，只是觉得她发脾气很突然。
娃：你不要说“牺牲”，你用“谦让”吧。你陪我聊我喜欢的话题，是谦让我。
我：对，就是这个意思。可是妈妈现在觉得这样不太对头。妈妈爱你，同时妈妈也要尊重自己的需要。这样耗尽耐心的陪伴，质量不会高，对我们大家都不好。其实你不需要妈妈时时刻刻的关注，妈妈也要尊重自己的需要。
娃：我们一起玩配音吧。你喜欢，我也喜欢。
我：好呀！你早点上床，我们可以在睡前一起看看书，玩玩配音。
娃愉快：好的！
我们为什么要倾听？因为我们不是上帝，不掌握事情的全貌。只有倾听才能真正了解，而了解是解决问题的必要前提。
简说，很多父母都抱怨孩子不听自己说话，却很少有父母真正倾听他们的孩子。当我回放昨天的谈话，我确实注意到了当孩子试图跟我说话的时候，我“经常地插话、解释、为自己辩解、说教，或者命令孩子”。她的话我都听见了，可是我并没有“倾听”。我所做的是“被动的反应和纠正”，“急于解决或者解救”。
真正的倾听是一种连接。它是带着理解和尊重的一种好奇。如果一开始我就倾听，今天的文章就短一半。如果我平常就注意倾听，今天的文章也许就不必写了。
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