不可以

         

终于，我不喜欢你了。两年有余，我把一腔热情全盘托出的时候，我就输了！好在，我不喜欢你了。

        《风知道》

　　于是明知道不可以还在继续坚持。

    　后来我没有活成你期望的样子，

　　也忘记了最初的自己的模样，

　　还连现在的自己也一并给辜负了。

　　我守着你喜欢的

　　这片天

　　这朵云

　　这些棵绿草

　　这一缕清风

　　还有你最爱的朝阳、晚霞……

　  我想你。

　　——我知道不可以，

　　我总是这样的想你。

　　没关系。

　　太阳，

　　落山好久好久了……

　　没有光，

　　影子，得走了。

　　你说，你还是要把我之前特意给你做的那个笔记本还给我。我不知道，怎么突然你就想把它还给我了。或者说，你知道吗，我为了做那个东西，寒假放假的时候每天都坐在电炉旁边不停地抄写着，一字一句，一个标点，一个小小的表情包……我都尽量去做好，去还原，希望做出来的尽可能是我们聊天记录本来的样子。我真的很用心也很尽力了，我字写的很丑，我也真的认真写了。你怎么会知道我坐在电炉边做那个东西一坐就是五六个小时，我房间的灯坏了一年多了，由于我本来就不喜欢房间有光的缘故，所以灯一直没修理，我每晚用手机打着电筒一字一句地写……我知道，即使你知道这些事，你也不会在意的。甚至于你都不知道，我是有多么的压制不住对你的想念，才会拨打你的电话。你也不会知道，寒假的时候，那个女孩子，用你的QQ 跟我聊天，我有多难过。那时我就在想啊，虽然我跟你关系不怎么好，只是比正常的同学多说了几句话而已，虽然她对你很重要，你也没必要放纵她用你的QQ 来跟我聊天吧，那时候我还特傻，经常因为这件事情哭，有好几天我都不吃饭没胃口。

　　真的好喜欢你呀，怎么办？喜欢惨了。戒不掉。

　　你总是说我喜欢自作聪明，我怎么知道在你眼里怎样才不笨，怎样才不幼稚，怎样不不是自作聪明，我也不知道要怎样才不会让你生气呀。你说你不凶，是我自己非得把你想的那么凶是我自己非得给自己强加的恐惧感，我多想说，你知道你平时对我的态度有多冷吗？就是不得不敷衍我才去敷衍我的那种态度。可是我不敢说，我怕你会更加生气，然后就不理我了。我只好说，我以后都尽量不惹你生气了，对不起。说完，我就哭了。我一点也不觉得委屈，一点也不觉得。我只是很难过，很难过，所以就哭了。抱着那只小熊熊快睡着的时候，我听到了你回我消息的特别提示音响起，我不敢去看你回的是什么消息，一边强烈地想看，一边又害怕——我怕我看到的，是我不想看到的内容。在这种挣扎的心态下，我既然睡着了。醒来时到底还是打开手机看了你发的信息，是一个有点小傲娇的表情包。我不知道怎么回复你，也不知道怎么继续聊下去，我选择不回复，这是我第一次看了你的消息而没有回复你，可是我却莫名的难过。

　　我一个人去了办公室，要下雨，小志来了。我们一起收好演出服后回宿舍的路上，暴雨终于来了。小志提议在打印店那里躲雨，我欣然同意。在青石板房下躲雨，看着你发给我的小视频和图片中你们的作业成果，心里甜甜的。我记得以前的我最害怕下雨了，一到下雨天，我就会格外格外地想她，接着会有很强大的孤独感一下子席卷我全身，心会一阵接一阵深深地抽疼着，止不住的眼泪不停地往外流。可是，今天这场雨，下的很突然，很大。我是一个人在打印店外的屋檐下躲雨的，我没有哭也没有觉得孤独，反而心里甜甜的，很开心，也很享受这场雨。一边回复你的消息，一边赏雨——人间值得也不过如此罢！

　　雨终于停了，我跟小志提议，从新校区回宿舍。对的，从那时来你们画室，知道你们经常待的地方是这边后，我习惯了上课下课或者出个校门，从学校外面回来，都走新校区这边。我总觉得，这儿是属于你的天地，路过这儿，能感受到你的所有欢喜，或者说——我偷偷地期望能够偶遇到你，然后悄悄跟在你身后的不远处，注视着你，把目光全都放在你的身上。所以，今天，我知道你在画室，我一如既往地从这边来了。

　　果然你的自行车就停在老地方，确切地说你的自行车是倒下了的。我想去帮你扶起来，我怕小志会开玩笑说我，我没敢。然后小志故意说让我去给你扶起来，这给了我一个很恰当的理由，我就真的很乐意地去了。拍照给你，你还问是不是我故意的。哎，你这个人啊，我有那么调皮那么无聊吗？

　　我发现你今天下午心情格外的好，于是我问你：你今天下午是不是被人表白了？你回答说“没有啊，咋了”。我又问你：那是不是你喜欢了好久的人终于理你了？你说“也没有”。我继续追问:是没有喜欢的人还是还没有理你？你说“都没有”。我还是很好奇，明明你开心的就像个120斤的大傻子，脾气超好，态度超好，这些之前都没有的，除了前面这些原因，我真的想不出还有什么让你这么好心情的理由了。总不能是因为游戏打的很顺心，排位上去了吧。如果真是这样，那我可就真的表示很哭笑不得了。我今天打算催你把那个笔记本给我，因为，你都不想要了，肯定不会在意它，会乱扔乱放的，那是我所有的小心思，我不想它跟我一样流浪，那样的话，它会很可怜。所以，我想问你要回来，我还在犹豫。

　　前两天看到这样一段对白：

　　“想哭吗？”

　　“不敢。”

　　“还想继续爱他吗？”

　　“他不许。”

　　我把这段话改了一下：

　　“想哭吗？”

　　“不敢。”

　　“要自尊还是要继续喜欢他？”

　　“我可以喜欢他吗？我好想喜欢他呀。”

　　我只是单纯的喜欢你，你想要的，我能给的，我都会给你。我希望，你是允许我喜欢你的。那么，亲爱的韦先生，我可以喜欢你吗？请允许我喜欢你，好吗？拜托拜托了。