如果你对关系很敏感的话，你有的时候应该会有困惑：我们明明在扮演一个自己不喜欢的角色，却仍然无法做出改变。这是为什么呢？今天我们就从一个更大的角度——系统的视角，来想想角色是怎么分配的。

角色是如何逐渐生产的

有的时候，人在江湖身不由己。角色是系统运作时逐渐生产的，而不是个人选择的结果。

我们先来看一个例子：爸爸和儿子在家里玩的很开心，沙发和茶几上摆满了残留的衣服和食物，他们两个并没有打算去收拾。因为妈妈回来肯定会收拾，妈妈觉得，老公和儿子不会收拾这些东西，所以自己作为“家庭主妇”不得不去收拾这些东西。而爸爸和儿子觉得，反正老婆和妈妈会收拾，自己就不用收拾了。

这个家庭往后发展的结果就是，儿子和爸爸越来越懒，而妈妈则会应为这些琐事，一直抱怨老公和儿子的不理解。这种抱怨会让老公觉得老婆不称职，会让儿子变得反叛。而且越是这样，儿子和爸爸会越是意识不到，他们需要给妈妈或妻子做些什么。从整个家庭系统来看，妈妈承担了一个自己愿意承担的角色，这个角色限制了她的行为。无论是妈妈的劳累，还是妈妈的抱怨，都是这个系统运转的结果。

所以说，虽然身处关系中的自己很痛苦，很想改变，但因为系统运转的需要，他们也很难改变这种现状，这就是关系的互补。到底什么是关系的互补呢？——关系中，人和人之间的行为和角色就像是一个拼图，是他们把彼此塑造成了现在的样子，来完成系统这个大拼图。这种互补性很像中国人说的阴阳，它们看起来彼此对立，但又是矛盾统一的。

三种不健康的关系系统

第一种：家里或者是团队里，一些人变得特别能干，而另一些人变得特别不能干，上面的例子就是一个典型。

第二种：系统通过把某个人变成一个有问题的人，来维持系统的平衡。

这种关系在一些公司或者是部门中非常常见。常常是由于大领导的焦虑，导致中层领导者把焦虑传递给底层的员工，而底层员工在接收工作安排时，由于工作的安排很有可能就不合理，导致员工不管怎么做都很有可能不能很好的完成工作，就会让领导觉得员工能力不行。

第三种：经常发生在家庭成员之间，就是系统中某些人承担了其他人该承担的角色，并把所有人都固定在错误的角色和位置上。陈海贤老师就这种关系说了一个个案，很有代表意义。儿子有多动症，爸爸妈妈很着急，就找到陈海贤老师咨询。在交流中陈老师了解到爸爸平时很忙，就让妈妈照顾儿子，但妈妈又没有照顾好，爸爸就总是责怪妈妈照顾不好儿子。就在咨询的时候，爸爸还以责怪的口气说妈妈，妈妈就委屈的流下了眼泪。这个时候，儿子赶紧安慰妈妈：“妈妈不哭”。而在安慰妈妈的时候，儿子的行为让人感觉很焦虑，多动症的行为就表现出来了。

在这个例子中，爸爸成为了指责者，儿子成为了安慰者，而妈妈成为了受害者。这是一个很不健康的系统，只有爸爸意识到，自己应该从指责者变成安慰者，成为能够体谅的人，才能把儿子和老婆从错误的角色上解救出来。只要爸爸能够体谅妈妈，安慰妈妈，妈妈就不需要儿子安慰，就不会把焦虑传递给儿子，儿子的症状就会减轻，爸爸的心情也就会变得更好。

所以，对于关系来说，改变不仅仅意味着改变某一个行为，你知道从改变某个行为开始，你就在重塑一个系统。从改变行为开始，你就会遇到很多阻力，而且会让系统产生一定的混乱，但是最终，这个系统会重新平衡，会达到一种有更多可能性、更多弹性的平衡，一种更利于每个人自我发展的平衡。

我是徐建航，这是我写的第59篇文章，欢迎你加入007社群，七天写一篇，一起写七年，七年之后一起去南极。