今天是自我成长的第13天,今天课程的主题是一一什么是安全感。
人本主义心理学家马斯洛提出需要层次理论,他认为,当生理需要被大部分满足之后,第二层次安全的需要就出现了。个体变得越来越对寻求环境的安全、稳定和保障感兴趣,安全感是人类的基本需要,只有当安全感的需要得到满足,我们才会派生出其他更高层次的需要。
正面管教中反复提到:孩子最开始对照顾者安全感的建立就是,这人是否能给他生理需要及时的满足,吃喝拉温暖和安全等。
马斯洛将安全感解释为“是从焦虑和恐惧中分离出来，是一种充满信心、安全和自由的体验，是一种能满足个体现在与未来的已有和可能有的各种需要的感觉”。
也就是说,你是否觉得自己身处在一个安全的环境,面对危机和风险你是否可以积极的应对,你是否认为可以把握自己未来的生活。就是我有能力处理我所在环境中可能出现的问题,所以不会感觉恐慌。
安全感不等安全
很多人都认为,安全等于安全感,“别人有的我也要有,如果可以再比别人多一点点,那我就安全了”。但我要提醒你的是,安全并不能带来安全感。
焦虑来源于没有安全感,没有安全感是因为自信心不足,自信心不足是因为可参考的标准值(评判当下状况是否安全的参照物)不(够多。所以很多人获得安全感的方式,是比较。如果我比别人多一点,那我就有安全感了。这是其实是个假象。再碰到一个人比你多,那你又没安全感了。
比如我们在养育孩子的时候,也很喜欢跟其他的孩子比较。如果自己的孩子比其他的孩子多很多优势,心里会很有安全感,自己做的很好。如果自己的孩子有不如其他孩子的地方,就会引起一些焦虑,或者会立刻采取措施去弥补。然而这个比较是否客观呢?如果按照心理学实验上来讲,实验样本是要足够的多,控制条件是要足够的可控,你得出的结论才足够可信!所以在很多关于孩子的研究中,采用双胞胎,因为他们的各方面条件和环境都差不多,可控性强。即便如此还会有很多变量出现,影响着结论的真实性。
所以,当我们和一个两个孩子横向比较的时候,结论是是完全不可信的!但是我们习惯了通过这种途径获得安全感。总是在，比一比心里舒坦了，比一比一点焦虑了，这两者中间游荡。而最坏的结果是，当你PK娃输掉之后，产生的焦虑无法及时疏解和控制，就会去严格和强行去改变你的宝宝，来平衡内心的焦虑（没安全感）。
当你真正坐下来,综合的去回顾一下,从爷爷奶奶、爸爸妈妈、姥姥姥爷的遗传決定因素到周围的生活氛围,你和老公的性格、行为习惯、和孩子相处时的状态到这个孩子的血型(不同血型的孩子性格特征不一样)再到星座(不同时间行星对地球引力不同也会产生影响,星座研究这么来的),再到孩子出生至今所经历的环境和养育过程。最远的我们可以谈到孩子的胎教或者前世今生等等深远的话题。每个孩子的决定性因素如此的不同注定了每个孩子绝对性的无论在身体发育还是情志发育上都有很大的不同。
然而我们却习惯了去比较,拉平。对比别人家的孩子,施压于自己家的孩子,似乎成为一个历史问题。忍不住这样去做,也跟这波荡起伏的不安有关。
在养育孩子上获得安全感,除了自己的学习补充自己的理论,还有就是真的尽己所能高质量的陪伴和教养,做你认为对的事,好的事,问心无愧。因为这些是你可控的部分。你可控的部分去接受他,比如遗传方面。这样通过自己的努力就能获得“教养”的安全感。如果你没有自信,那我相信你一定知道你自己在哪方面做得不够,去弥补,完善自己在教养方面的自信。
如果你仅仅把物质当做自己的安全或者幸福感的屏障,那便要做好随时要失去它的准备。
所以说,安全是飘忽不定的,而安全感是永恒的。
在物质资源匮之的年代,人们需要的是吃饱穿暖。现在的社会,我们的生理需要得到了极大地满足,开始追求更高层次的需要,我们所要的安全感,是爱、感情,还有稳定的亲密关系,这些是不会随着外界的变化而丢失的,只有当这些被满足之后,才能带给我们真正的安全感。
上面提到的教养的安全感,会让你不再去跟别人家的孩子对比而产生焦虑。除了学习育儿然后去做做,最最重要的是“关系”。就就是你的孩子给你的反馈!你们一起笑,一起闹,一起学习,一起跑!比如前段时间,因为孩子在北京冬天运动太少,大运动落后,我的做法就是自己去查了关于大运动方面的资料和训练方法。记在显眼的地方,每天陪孩子出去,都会跟他玩。比如我们会练习走S线,直线,会倒着走,跑,会去走凸起的路牙,他走了几次越来越稳,爬楼梯,下楼梯等等,都是按照我找到资料一个个去做,因为他不会跳,我就去找别的小朋友教他跳,自己也在他面前使劲跳。当他大运动越来越好的时候,这个关系上的安全感就更稳定了一些。因为你付出,他反馈。在这方面你就很难再有不安的干扰。因为你强化了自己的根基。
谈到“安全感”,常常会让人觉得它是种抽象的东西,是不可捉摸的。在我看来,安全感是一种种能量,当你相信,不论自己受到怎样的打击,都会有ー个强大的支撑物来保护着自己的时候,你就能够继续坚持下去。
安全感的本质就是一个不断提供保护和能量的载体。安全感是自己给的。而安全感又是一种感觉,我们每个人的诉求不同,对安全感的要求也就不一样。你可以试着把安全感具体化,也就是说,什么样的环境可以让你有安全感,是物质上的?还是情感上的?比如说,希望有一份稳定的工作,希望有一段持久的感情,希望自己的能力可以变得更强大如果你想了解自己对安全感的需求,就需要你往更深层次去挖掘。
可以问自己两个问题:
你觉得自己是弱小的、无助的、无力的吗?
你认为他人会喜欢你、接纳你、真正爱上你吗?
对这两个问题的回答,決定了你能否真正拥有安全感,而不在于你有多少钱,有多大的房子,有多高的地位。
真正的安全感,来自于我们自己内心深处对自己的肯定和信念,来自于我们对自己生活的掌控力。
掌控力
安全感的建立一定是可控因素上的,如果把安全感放在别人身上,就是彻底的失控。因为你无法改变别人。而且别人一直在变,别人也有很多。所以安全感是自己具体去分析,你在哪方面不安,焦虑,然后找到应对对策,再去做出努力,即便结果并没有很好,你的努力过程就已经将安全感建立起来,因为这会让你觉得自己有能力去改变。
讲到这里,各位朋友应该对安全感也有了一定的了解,安全感既然是自己对未来的掌控感,那只有自己才能给自己安全感。从人生的本质上看,所有的“安全”都是相对的,人生就是现场直播,从来没有台本,所以,我们注定要承担定的风险和不确定性,我们也注定无
法真的去向他人索取,或者“拥有”谁。
思考
拿出一张纸,思考以下两个问题,并把答案写到纸上:
对于目前的生活,什么是你觉得可靠的;在你心底处,真正希望支撑你生命的是什么?
网友评论