假如生活欺骗了你，你也去欺骗生活

过年结束了，新的工作要开始了，昨天朋友们问我，可否上市里一聚，眼见都要上班了。我回答“不去了，要是走时能抽出来时间，再约。”

今早做了场梦，不是噩梦，却比噩梦可怕，醒来后，再无睡意。很少在简书翻看文章，看了两篇才华灼灼，温情四溢的文章，心中又不免燃起抒发的愿望。

回家几天，心情甚是凄凉，虽说跟家人一起，也算团聚，可终究是多年来未“团圆”。奶奶爷爷拖着年迈多病的身体，颤颤巍巍，战战兢兢的一顿消耗着一碗饭，过去的一年，他们都是从阎王爷跟前报道过一次的人，那时真怕他们离开我。后来怕接家里电话，所以告诉他们，只要等我打过来就好，尽量不要给我打电话。

爸爸很少说话，总是躲清净，我们的归家对他的清净来说是一种打扰，也是一种期待，看着他六神无主的转悠，觉得生活失去了希望和动力，这是对我而言最残忍的存在。

弟媳懒在床上，很少活动，看着她日渐消瘦的身体和她二十多岁就养老的心态，我对四岁侄子的成长很担忧。弟弟很少回家，放三天假回来住一晚又去约会狐朋狗友。我一度觉得这样的日子，就像熬油毡皮子，可怜了我那聪明懂事的侄子。

所以我不忍心出门，想多陪陪爷爷奶奶，给他们做做饭，奶奶也不想我离开一刻，想我守着她。我知道那种渗入骨髓的孤寂和荒凉，让这个冷冰冰的家失去的不至是活力，还有希望和勇气。

父母离婚后，家就散了，八月十五的月亮成了我心里永恒的殇。这些年，我尽力扮演一个很卖力的妈妈，想带着大家，鼓励大家，把生活重新过起来，可任凭我怎么努力，这个家除了体衰的着急，其余人都是慢姿态，不在乎，耗一天，算一天。

都说幸福的家庭是相似的，我看到的是他们齐心协力，克服困难，奔生活的勇气。不幸的家庭各有各的不幸，可最大的不幸就是在苦难挫折颓废和堕落。我真怕他们一蹶不振，而我却还斗志满满的期待，烟火气覆盖家里的角角落落。

其实，我心里是怕的，再过几天我也要去上班，我怕我走时又不忍流泪，我怕见一面少一面的爷爷奶奶再也不期待我们的归期，我怕他们生病了爸爸做不了可口的饭菜，我怕我回来再也没人嘘寒问暖，拉着聊天。

幸福的婚姻是一炉旺火，不幸的婚姻是一缕烟火。

我们这种家庭成长起来的孩子，最想要的就是温暖。曾经被温暖牵着鼻子走的我们，迷失在了选择中，无惧无畏的到处乱撞，哪怕被人利用，欺骗，也保持着纯良的秉性。好歹，命运也会偏爱，让我们学会了珍惜和努力，所以不管多苦多累，也奋力营造着一个美满的假象，内心时不时燃起的痛苦，也不是随便就能说出来的。

所以弟弟不是不爱进家，而是家里没妈妈，他总说他冷，而工作时又很拼命。我知道他和我一样想改变，可是他却比我更难面对这个支离破碎的家。爸爸也不是不爱说话，他怕说错了话再也收不回来，他怕暴露自己的脆弱在我们这些儿女面前，怕热闹过后的冷清，他宁愿孤独。就像我一直寻求静心一样，即便是一句不说，他内心也从来没有宁静。

这些我不曾说出口的文字，也在我意犹未尽的时候，出现在了屏幕。我要表达的不止是述说，我还想说，一个不好的家庭对后代的影响又多可怕，可是我写不下去了，除了文字功底，我真的静不下心。

马上再回到工作岗位了，我只有再努力一些，安慰我失落的灵魂和救赎这些失去的人心，希望家人们能够用心去生活，是为活着而活着，也为彼此而活着。

假如生活欺骗了你，你也去欺骗生活，假装过的很好，不好吗？我发现，假装很好，就会越来越好，假装很美，就会越来越美。2019我拿什么跟你比赛，我的心情？当然是我的努力。

假如生活欺骗了你，你也去欺骗生活