无题

此刻坐在杭州的火车站有些想笑

看着这个时间点的人来人往，想想自己太认真和矫情。

最近也一直想记录自己最近的生活，可惜都以还未开始就已结束的方式破产。最近一直以来都无限的逃，不想在当下，活在脑袋中，用无数的小事情当做重要的事情去解决，给出来完全的关注，无用的事情是注意力焦点汇聚地。。真正生活中的大事情却视而不见，大问题混沌茫然，对事情有很多的无力，自己更多的也是缩着的能量，愤怒的情绪很容易在生活中秒起，恐惧的心理也开始往外冒~到处投射，风声鹤唳 草木皆兵，也还在模式里的不停的压制屏蔽，转移~几乎分分钟给自己打怪兽，喊停，这怪兽打不打？如何打？不打又怎么升级？！全tm在脑袋里。

从老家回来，今天到杭州开始了面对不得不去做一个重新梳理吧！想起情爱来，啊，和这样故事的重播剧情，但凡靠点边儿，我的心呐，瞬间就被翻腾，风起云涌，心痛的像是在油锅里不停的煎炸蒸煮…痛的感觉蔓延至整个腹腔，不过，虽痛却不苦。

内在一直痛恶依靠别人的人，其实自己痛恨别人什么样子，自己也就是这个样子的。模式里的独立坚强和内在那个想要依靠，脆弱到不敢表现的内在小孩，深深的渴望着别人的主动看见，希望自己是被他人接纳和理解自己的无能为力，可以找一个人想要去依赖，当真的有这样一个人告诉我的时候，我内心是不自信的，与其说是不信任他人，不如说是不信任自己，不确定自己存在的价值在哪里。只过，还好的是自己不再活在自己的自以为是里，也尝试着发现对方这个真实的人。两个不同版本的人都想让彼此入自己的故事，那注定也是一场纠缠！更多的是孤独的够久，是想要和孤独做功课还是和纠缠去面对呢？不入梦，又何来梦之说？

就这么短暂而漫长的人生。

你要如何活？

最近对自己的觉察发现，自己这个被环境影响的巨婴，一个可以讲真的平台没有提前公布信息变动，我表达愤怒。我愤怒的原因是平台应该提前公布信息，让学员有心理准备去有提前选择的权利。我发现，只要我掉入应该的思维方式中，这个应该的背后都是个坑，都值得去深挖，或者说应该的背后对应都有一个限制性信念，掉坑准完蛋。其愤怒的背后又是什么呢？恐惧，恐惧事情不能提前预知，让自己有提前选择的权利。是对未知的恐惧，幻想可在自己掌控之中，所以，只要环境有发生变化我就接受不了。平时只是迫于社会的秩序或者道德规范给自己加盖子，自己的无力愤怒被掩盖，找借口合理化。比如火车的晚点，不在我计划之内，我却只能无奈接受。而不是主动接受，拥抱变化，不能用敞开的心去拥抱变化，被环境影响。很多道理看着自己都明白知道，可真的落实到生活中，不加以觉察真的是分分钟入坑。处在环境中在这个层面做工作，还真的是解决不了自己以为的问题。用nlp的六个层次是不是就可以在行为上调整了？是不是有这个能力可以做些什么？是不是没有必须要掌控的信念这些根本就不存在？！甚至身份层面的问题都不说，系统更先别提？！大概是到身份层面知道我是谁，也都没有这些所谓的问题出现了。这一个信念的破除得在生活中少多少件事情？不敢想，挺可怕！如果我还执着于环境层面做功课，我想，我是无论如何也想不通的。我就认为有问题的是别人，而不是我。并且绝对的相信，无论如何也不是我。