今年夏天买了三件上衣，是从同一家淘宝店买的。去年买了俩吊带和吾语的一套睡衣，发现很是柔软舒服，滑溜溜的又轻飘飘的，穿身上根本感觉不出来。最适合夏季了。
年后，可能因为膝盖的问题，一直不敢走动，不知是体质差了老出汗，还是吃药打针导致的，身上开始起红疙瘩。一天里说不准啥时候就忽然感觉背上痒，只要稍微蹭一蹭，就会起一大片。
看了中医，说是身体内湿寒导致的，拿了一周的药，实在喝不下去，后来也就懒得再吃了。身上的红疙瘩却越起越多，后来全身哪儿哪儿都痒，尤其是洗完澡后。又忍不住挠，我这本来一蹭就破皮的皮肤啊，就弄的都是血痂痂了。
红疙瘩起的习惯了，后来也就接受了，跟蚊子叮了一样的，你不管它，一会儿它也就下去了。只是，蚊子不会只咬一口，红疙瘩一天里也说不准在哪块儿起多少次。
于是，皮肤越来越敏感，接触的衣服布料就成了大问题。本来最喜欢棉质的我，连棉布床单都觉得刺挠的受不了了。衣服也就都换成了蚕丝的。
买了三件上衣，一件白色的洗了两次后，感觉发黄，后来很少穿了。一件古风盘扣的黑色小立领，穿着实在是显我特像奶奶，穿了一次也挂起来了。只有这件最普通啥样式没有的，也是最便宜的黑色中袖上衣，最轻柔的，一直穿着。
这件钟情的黑色上衣吧，领口是真的太大了，没办法。我们一起吃饭时，这肩老是掉，少阳就忍不住一会儿给我往上提溜一下。就想起了老吴，刚结婚那两年，夏天我穿件没袖的上衣，他拦着门不让我出去，哈哈哈。
如今全是长袖长裤了，不是因为老吴，而是因为年纪的增长，对风和凉的感知升级了，哈哈哈……
昨儿老伙计们的小群里说起出游的事儿，春玉说先买两件衣服吧，我也深深的赞同。主要是因为我发现这件钟情的黑色上衣，下摆那儿开了好大个口子。好伤心哦！
今早还是穿着它来店里了，不过一到店就开始群里喊，谁去逛街看衣服？春玉和春丽说一起呢，我又关了门跑出去了。
把我衣服下摆那个洞发群里后，宁妹妹说，她可以帮我补。哇哦，心里美得冒泡泡！宁妹妹以前在服装厂上过班，她可是完美主义，做的手工那是没得挑。
我不是太相信自己出去转一圈就能买回来一件上衣的，所以抱着能买到最好，买不到也无所谓的心儿去转悠，就不用烦恼啦。
我们仨去步行街逛了一圈，又到新天地超市二楼看了一圈，试了几次，最后果然没买成。我发现大多上衣的设计感比较强，不适合搭我胖胖的花裤子。本身较素的上衣，有的款式好看布料太不合适，有的柔软些但颜色和款式实在不适合我。
春丽和春玉也同感，说这些衣服都好年轻啊。店员说，其实你也不老啊。呵呵，我们当然不是这个意思，只是如今的眼光不再适合这种花式各异的衣服了而已。
过去两年里一直以为，自己以后基本不用买衣服了，对新衣服实在没了啥欲望。我还是想的太简单了，竟没想过，衣服穿次数多了是会坏掉的。啊～
还有，家里侄女外甥女常给我衣服，那是以前，我觉得自己还不大呢。今日竟忽然发现，这半年来的心态发生了好大变化，对款式和布料的要求，看着是没啥，实则是极挑剔了。
往年买衣服，心里没概念，试来试去只求一个能看就好，感觉要求不高。这次竟是心里很笃定的，要一件黑色或灰色的，中长袖小立领款式的针织或圆领的丝质上衣。所以，试过的那些才没有随意的买了来，不出意外的话，回家很可能是又挂了起来。
回想起以前，才发现现在笃定的感觉很安心。有了主意，就不用左右摇摆，心里很安稳，今儿没有就下次喽，买不到也无所谓。这个念头在心里升起后，才发觉自己真的是变了。
多半年的时间，因为膝盖的问题，一直在不停的痛苦纠结中，尝试接纳和放下。很多很多的以前极易引起爆发情绪的事情，竟影响不到自己了。说不清这是成长还是无聊，但，感觉还好。
也许，这就是时间的礼物吧。
稳定下来的情绪，为啥说不上是兴奋呢？因为，稳定后的自己，同时也少了很多激情。
十六七岁就很明显的眼角的细纹，是因为我太爱大笑了。高一时，有一次咳嗽的太厉害了，吃药输液一直不好，被医生怀疑是百日咳，后来真的就咳了三个月。那三个月里，每次一笑起来，肚子就抽筋，蹲下来用手使劲儿摁住后，半天起不来。
后来，这个毛病一直持续了多年，只要一笑就得用力摁住肚子，要不疼的会岔气。但，笑点过低的我，还是一直笑了多年。
我的笑，跟咳嗽打喷嚏一样，不是受自己控制的。那哈哈哈的笑声，成了很多朋友确认我在不在的习惯。我还一度以为，这辈子它就是这样了呢，跟我不离不弃，地老天荒，生死不离。
前儿跟少阳聊起这个话题，竟发现自己好久都没大笑过了。不管多么幽默的笑话，嘴角一弯也就表示了。谈不上是失落，毕竟坏情绪也少了很多，而且，稳定的情绪对体力和能量的消耗也低。只能说，时间在改变着一些东西，我在接受并感恩着这些改变。
下午，爸爸来店里给我切割玻璃。我看着爸爸操作，尤其是一只手握住玻璃的边时，一直跟他说慢点儿、小心，心里咯噔咯噔的，俩腿竟瞬间像触电般麻了。
跟爸爸说起我今年这种老是心慌的感觉，看到别人摔倒或是划个口子流血，甚至是可能会发生的事，都会不自觉的惊到，心里难受的厉害。以前是极少有的。我一直是老吴和孩子眼里，根本没有“害怕”神经的人。
爸爸说起十年前，我骑电车和他在路边遇见，一个急刹车就躺公路上了，然后爬起来没事儿人似的那次，说那会儿我老是风风火火的，哪儿知道啥叫慢点儿。
是啊，我那会儿摔一跤，腿上青一块紫一块，破了皮流了血，根本不会往心里去。去年也是因为摔了没在意，一瘸一拐的又开始散步，该干啥干啥，才在后来阳了后又忽然发现腿肿了，越来越厉害。
这多半年，竟是看到别人摔倒，就会胆战心惊的浑身麻。爸爸说是神经衰弱了。仔细感受一下，这一次的恐惧，不是来自疼痛，而是医生说的做手术时，对麻药过敏的恐惧。是的，那种绝望的恐惧，以及无底洞般对未知的恐惧。
以为自己一直修复的很好了，以为自己在多半年里已经接纳了许多，放下了许多，这全身的虚汗和触电般的麻木，又出卖了内心的恐惧。好吧，和它在一起呆一会儿，深深的感受一下，它的存在和无助，然后，抱抱它，说一声，亲爱的，我在！
出了那么多汗，又口渴了。想到这些天来，一直馋着燕姐的茶，又喝不到，不如自己动手喽！
泡了一杯，在小群里分享一下。少阳说，自己动手就实现了喝茶自由。对啊，此刻才忽然理解了自由的含义，当心动时，行动跟得上就是自由。当心动了，行动不行了，那只能叫……
所以，还是靠自己最妥当吧。想要就去学，去做，去行动，趁我还可以，趁一切都还好，趁想要的还都在。
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