得不到的永远在骚动

”得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐“这是陈奕迅《红玫瑰》中的一句词，听这首歌很多次到现在记忆最深刻的也就是这一句。它道出了多少爱情中的真实，无奈与任性。

我也曾经深深喜欢过一个男孩子，喜欢到见到他就心跳不停的那种，喜欢到上学那会儿连放假见不到他的每一天都是煎熬。无数个梦里他都会出现，醒来不见他便觉如此失落。估计着他可能出现的每一个角落，猜测着他可能注视到我的每一个机会，搜集着一切和他有关的信息。偶遇他的那个街角，那个城市，那个画面都会成为事后我的回忆中无数次刻意拉回的画面，时光冲淡了我就再次有意的将记忆重描，企图重新刻画出画面中我和他相遇的情景和我内心无比的激动……

想想已经5年没见他，他的城市换了又换，他也曾去到我刚离开的城市。我在想如果我没有离开，我们同在一个城市会是怎样？我们会在一起吗？我还会像以前那样深深的喜欢他吗？我还会像以前那样对他心心念念吗？我……我不知道了，我的回答不会再像以前那么清晰肯定了。我们都已经有了各自的生活，我也有了新认识的男孩而且相处甚是甜蜜。所以我不知道一切会是怎样，我只知道以前对他的单恋似乎耗费了我太多的眼泪，精力与感情。以至于对于类似昨晚他经常性的出现在我梦里我都能以一种平和从容的口吻和他开玩笑了“你晚上睡觉能不能不要乱跑，我昨晚又梦到你了 ”我和他开玩笑说。他也很幽默的说了一句“我睡觉很老实，倒是你要管好自己哈，我还怕你非礼我呢”。哈哈！

曾经我是对他感觉太深了，所以现在我能如此平和。曾经他是对我太没感觉了，所以现在他能如此平淡。一个女孩那么喜欢一个男孩，而那个男孩也毫无意外的一点也不喜欢这个女孩。这样永无相交的平行线也终究无法组成任何有故事的图案。可是我承认无论分开多远无论过去几年，对那段记忆我内心都有一阵骚动。

后来我在想，忘不掉的部分原因是因为当时喜欢的太深而现在也不可能一点不喜欢，另一部分原因是喜欢他的那段感情是我人生中最富有朝气与青春的年纪，跨越了我的初中后半段时光和高中整个时光。我人生中最美好的年纪用来纪念一段从没有发芽的单恋，似乎有些苦涩但却也是无奈，毕竟感情的世界无论你多真诚多深刻对方对你没感觉便也是任谁都爱莫能助的。当我想念他便会想起我那段青葱岁月，当我怀念那段青春，他便也成了我无法跳跃的章节。那章节现在应该是痕迹斑斑，因为有我曾经泪水的浸泡，有岁月无情的侵蚀当然也有时光温柔的呢喃。

从来没有得到，所以心里总有念想。即便从没有主动去牵挂，却也还是偶尔在梦里出卖了自己。从此以后，心里便总有这一份骚动，它躲在暗黑的角落里沉寂，等待下一个唤醒它的时刻。