几年前，我遇见一个挺喜欢的人。
她就像心里的白月光一样，看见她就很欢喜。
那种喜欢就像诗里写的那样，轻轻柔柔，干净舒适。
没有占有欲，不考虑未来。
只因为喜欢而喜欢，迷人而纯粹，非常少年。
我们有差不多的兴趣爱好，总有聊不完的话题。
每天聊天，互道早安晚安，倾听对方的烦恼，分享日常。
每周一起吃顿饭，看看电影，逛逛街，健健身。
我喜欢她，她喜欢我，但我们没有在一起。
她是传统家庭的孩子，从小信仰基督教，无法接受自己同性恋的事实。
仅仅做朋友，名不正言不顺。做爱人，心里又过不去这一关。
为此她纠结痛苦了很久，我也很无奈，彼此都很疲惫。
后来我们其实都心里有了选择，但谁也没说出来。
那天一起约了看电影，看完后在等地铁的时候，我说了想了很久的话。
无非是希望她能好，以后好好照顾自己。
从今往后不会再打扰她，让她不用再纠结。
我说完意味着我们以后不会再聊天，也不会再见了。
虽然嘴上这么说，但心里我仍然是很舍不得的，挺口是心非。
于是我就提出最后送送她，绕路陪她坐地铁到家那站。
期盼着她会挽留，会有什么改变的可能性。
谁能想到呢？？？
五站路的地铁，我坐上去屁股还没有坐热就开始腹痛如绞！
（就是那么巧，造孽啊~体验过的人才会懂，这股突如其来的感觉。）
我忍了一站，浑身开始冒虚汗，整个人无比焦虑，表情管理都渐渐失控，十分狰狞。
她安静地坐在旁边，好几次想和我说点什么。
看我很深沉眉头紧锁的样子，就没开口。
在这种淡淡悲伤的气氛中，我又咬碎了牙忍了一站路。
地铁又一次到站了，我实在忍不了了就站起来。
再往下坐一站就是她家了，可我的括约肌不允许我继续陪她多坐一秒钟了。
她很疑惑地看着我，伸手想拉我，眼眶还有点泛红。
而我用尽最后的力气保持优雅说了一句。
“我就送你到这里了，以后的路你好好照顾自己吧！”
随后头也不回地走下了地铁，用光一般的速度找到站台的厕所，释放了自己！
在走出厕所的那一刻，我突然豁然开朗，一瞬间完全放下了。
很多事不是努努力就可以的，有时候忍不了就是忍不了了。
我们缘分太浅，不得不接受命运……
从那以后，我有我的人生，她有她的生活。
一别两宽，各生欢喜。
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