我想要的我

我是一个拥有梦想的女孩儿。

我有着一份自己喜欢的工作，在我向往的城市里生活。我还有三两个好友，嗯···就是打不走骂不走的那种，还有那将我宠上天的我的先生。哦，对了，我有自己的小窝，虽然不大，但是房间里的每一个地方都是我精心设计的，只是因为我不想生活在被自己嫌弃之中。闲暇时我会邀请我的朋友来我家，我们一起分享着我烘焙的点心。

每一天我都会过的很充足，我不介意将我的时间浪费在厨房里，因为我是我的爱好。我还会读书、健身、学茶艺。我会通过各种方式来丰富自己。

可是

现在，我有些迷茫。以上的一切似乎只出现在我的梦里。事实上，我现在什么都没有，甚至都不懂得如何体验生活。每当我看见类似于“怎样把生活过的更精致”这样的帖子就会像好久没有喝过血的吸血鬼看见血一样，狠狠地附上去。我不想蹉跎时光，可事实上我却··· 

在夏末我出去实习了，我不想再像在学校里那样无所事事，有所作为谈不上但我希望我在这几个月的实习里也能有所收获。但是我的踌躇满志还没有持续一个月就被消磨殆尽。于是又开始了我混吃等放假的日子。

在公司里我是属于那种不会看脸色还不会自来熟更不懂事的那种，所以基本上我的存在感很弱。每天下班我们有五个同事一起走，每当他们开玩笑调戏某个同事时我也只会默默听着，因为我不知道该说什么。我老是喜欢往多了想，所以常常因为一点小事而生闷气，于是他们和我相处又变得小心翼翼。我也觉得那样的自己很不要脸。一直都有在改。

我一天的生活很简单，公司和家里两点一线，所以那段时间我很孤独。和我一起上下班的同事他们都很开朗，时不时下班一起吃个饭、逛个街或者看个电影。可是我又是那种下班不回家很不舒服的人，可说不去的话他们又不放心让我自己一个人回家，毕竟自从上班开始我们一直是一起的。于是常常他们的计划因为我而打破。我其实可以自己走的。我也很内疚。

再后来我和五个同行的同事中的其中一个说过这样的问题，我不想一起去某个地方玩可是不好意思说出来，她听到这坦荡地说为什么不好意思说的，不想去就不去呀。我又说那样别人会不高兴的啊。她就很不理解了：为什么不高兴？我想干嘛这只是我自己的事情。听了她的话我忽然觉得自己这些年活的好小家子气。

事实上我的这位同事她一直活的很洒脱，从不扭扭捏捏。也可以说，她想做的事情没人拦得住。因为之前没有去过北京所以她想在放假的时候去看看，其实她只想和天安门合张影。她说这是她的愿望。于是她就单枪匹马的去了。对于从未自己出去过的我来说这很不可思议，于是我挺崇拜她的。

虽然在这次实习中没有学会太多的专业知识但是在生活中我似乎成长了许多，我感激在生活中遇到的每一个人，他们都在教我。每个人都有着不同的任务。在写这篇文章的时候我豁然开朗了许多，人生有太多的烦心事，解决它们无非就是：喜欢就买、看上就追、重启试试、多喝点水。哪里有那么多的矫情，都是自己给自己生活下的绊子。