都是你的错

在真实的关系中，我们很容易不自觉的逃避自己的责任，觉得不是我们自己，而是别人在主导着关系的结果，所以我们会试图通过控制别人来解决关系的难题。

这种典型的责任混淆，我把它取名叫“都是你的错”。

这个思维的源头就是：从个体的角度看自我。

如果是两个人的关系出了问题，我们常把人从关系中割裂开来，觉得是他的个性造成了这种关系的问题。

比如，

这是一个控制的妈妈，所以老公和孩子都对他有意见。这是一个软弱的领导，所以员工都反对他。

如果从关系的视角，就会看到并不是一个人的问题，而是关系的双方配合，造成这样的局面。

如果把人从关系中割裂开看，就会产生连锁反应。

首先他会让你有因果思维。

让你认为是一个人做了什么事，所以才会让另外一个人有这样的反应。是妈妈控制，所以老公和孩子才会对他有意见，才想要反抗他。

因果思维非常讲究时间上的先后顺序。而因果思维又导致了对错思维。就难免要去追究对错，追究谁该为结果负责任。

冲突就此产生。

偏偏那个被认为是罪魁祸首的人，也不认为自己是原因，他觉得你才是原因，他只是结果。

对错思维虽然是个体视角的产物，但是也难逃关系的约束，是在塑造一种关系：好人与坏人，施害者与被受害者，惩罚者与被惩罚者，聪明人和无知的人。无论是怎样的关系对错，思维都把关系的双方对立了起来，塑造的是对立的关系。

讨论对错，好像是两个拳击台上的对手，不敢轻易把防御的拳头放下，不敢认错，因为他知道，如果把拳头放下，对方是可能会穷追猛打一顿暴捶。

两个人的关系就会陷入僵局。

关系中对错的标准是什么呢？常常是：你对我很重要，你没有顺我的意。纠结对错就是关系里的应该思维，我们不去改变我们的想法，而是要世界自己或者他人按我们的想法运行。

有个来访者常抱怨老公不负责，孩子太拖拉，孩子和老公对他也有意见，一家人开始出现矛盾和冲突。咨询师问他老公怎么不负责任呢，他说孩子成绩不好，最开始也不想管，就放手让老公来管，可是老公只是每天对着孩子念叨三遍，你要好好学习。过阵子他去检查孩子的作业，结果发现全是错的。他接手以后孩子的成绩突飞猛进，可是她自己也很郁闷，觉得是老公不能干，才让自己被孩子绑住了。

咨询师问他，是谁把你逼成这样，他说，是现实把我憋成这样，因为老公教孩子证明就是不行。

咨询师说，可是我觉得你是选择为了理想，接过了老公工作，把自己燃烧成了光和热。

他的意思是说老公和孩子把他憋成这样他没有选择，但是咨询师的说法是你为了自己的理想选择这么做。

当事人很疑惑，让孩子成绩好起来，老公也很开心呀。

咨询师说，可是孩子成绩没那么好，老公好像也能容忍。让孩子成绩好，只是这个妈妈的理想，而不是共同的理想。

别人的想法跟我们不一样，这就是关系中的现实，你头脑中有再多的应该，成绩好应该很重要，孩子应该听话，老公应该关心我，而没有办法改变这个事实。

关系中人的行为是相互塑造的，根本没有什么明确的因果，也就没有明确的对错。

唯一的办法就是回到自己做我能做的事，承担起我在关系中的责任，而不管别人怎么样，也不管结果最终如何。

有些人会说，我觉得我们是要改变，可是经常我改变了他却不改，这就是在说“都是你的错”。

有些人说，我早就说了嘛，遇事要先从自己身上找原因。他的意思是说，我能从自己身上找原因，但是你不能，这还是在说“都是你的错”。

有人会说，我跟别人沟通都好好的，就是跟他说不通道理，这还是在说，都是你的错。

还有人会说，我可以改呀，只要他变得更加温柔体贴一点。也就是说“都是你的错”，因为你没改，所以我改不了。

他改不改是他的事，你能不能把目光放到自己身上，你怎么做，这是你唯一能控制的事情，回到自己，承担自己能承担的责任，这是突破对错思维最直接的办法。

这样你并不是必须这样，关系是被允许破裂的，如果一段关系真的让你不舒服了，你也可以从这段关系中离开。你愿意改变自己去修复这段关系，那么一定是这段关系对你很重要，你很珍惜它。

可是你一边说自己珍惜这段关系，一边不愿意改变自己，而是一遍遍的尝试让对方改变，哪怕你的经验早就证明了，这样做没有效果，这就是你的错了。

只有你的思维挣脱了，相互指责推脱责任的死循环，你们的关系才能够获得新的发展空间。