浮于表面
保持好这么一个习惯吧，难过的时候就去写点什么，即使什么故事也写不出来，即使都是像这样虚无空荡的思想。单独把一件事情的看法，我最想表达出来的看法讲出来，也算是好的，退一万步讲，算是仅仅可以让我感到快乐的。
为什么要发朋友圈呢?微信单的好友十几下都划不到底，陌生的，熟悉的，半生不熟的。喜欢的，讨厌的……家人，亲威，同学。老师，同事，…就算只是满足自己浓烈的分享欲，那也算是把自己真实的一面暴露出来了，交心的人已经少之又少了，大部分全是陌生人--不语无伦次，简短点，我害怕让陌生人了解我。
"放松点，活给自己看，本没有那么多观众。"
别说这个，这不一样。我的朋友圈只适合发表一些浮于表面的东西--无聊的推送、游玩的照片、宿舍团建……甚至我的兴趣爱好我的安利，都不会轻而易举地分享出来，我有很多爱评论的好友，我讨厌下面或赞美或开玩笑的评论，虽说这样，但我还是一条一条地、故作喜悦地回复，不过基本上都是礼貌的“谢谢”，为不显示冷淡，再加个小波浪号。我甚至懒得用表情包。
这是一个并不太好的事情，和比较熟的朋友聊天，我越来越懒得用表情包，我甚至找不到一个合适的表情来融洽我们的聊天气氛。怎么说呢?表情包在我这里逐渐变成了只适合娱乐用的东西，它们只适合出现在那种人很多、废话很多的群聊里，用作隐藏自己真实情绪的敷衍工具。所以和好朋友聊天，我越来越不想花心思找表情，可这样做或许会被认为成冷淡一但其实有没有一种可能，我明明就是个冷淡的人啊?不过呢，我现在的这个正在逐渐养成的习惯，还没有任何一个和我关系好的人发现，然后问我一句“你怎么一个表情包都没发过啊?”是的，我确实在遗憾。
突然想起来好早之前在网易云看到过一条评论:你怎么可以，在你周围筑起高高的围墙之后，再要求人义无反顾地去打破围墙来爱你啊?
很不想承认--我就是这么一个人，可是为什么会这样，怎么可以不这样，我一点都没力气深究了。这个世界上多的是猜不透想不通的事，能想明白的事少之又少。有什么办法呢?她当初疯狂地想要找我的时候，是什么感受?像烟雾一样散去了，只留下一点点飘缈的影子缠在尾指上，急切地想要抓住，然而风一吹，就再也找不到了。
我就是不爱发朋友圈，我会忍住的，一点有关于我的消息都不会透露。大雾四起，愉偷藏匿。就这样忘记吧，也不算太糟。
很抱歉，我把这篇文章给忘了。之所以会想起它来……还是不提这个了。今天晚上给一个朋友打电话，然后骗她说我去买泡面，套上卫衣揣上烟就出去了。
我已经好久好久没有抽烟了，隔时间长了，剩下的三根烟果然都变淡了。具体我也说不出来，没有那种舒服的感觉，三根都抽完，还是疲惫不堪，得到了相反的效果。
过程中我蹲在地上，藏在楼后面和篮球场的间隔，四周一片漆黑，只有微弱的手机屏幕亮起的光和烟头红色的火星照亮我。秋夜又黑又冷，我瑟缩在看远处居民楼的一扇扇亮着灯的窗，还有飘起来的白色烟雾，漫不经心地和朋友打语音电话，聊着稀疏平常的话题。
我平静又散漫地撒着谎，又期待着她能听出我吐气的声响。可惜没有被发现。这是种什么心理呢？明明已经决定好要只身走进黑夜了，却还是带着一颗想要被拯救的心。最可气的是，就算真的有人伸手，你还要自以为是地甩开。
这是我。
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