好累，心里总觉得有东西堵着，想呐喊，想嘶吼，想把身边的一切都砸烂。世界好像被塑料膜一层一层的包裹住了，前后左右都寸步难行。我想，如果我有一把斧头就好了，我就可以披荆斩棘，所向披靡，而不是像现在这样身处于混沌之中，什么也看不见，听不着，只能用手触摸着四周。周围都是浓厚的白雾，压抑，窒息，我喘不过气，手上是白雾液化后的水汽，水珠凝结在我的头发上，衣服上，湿漉漉的，想深吸一口气，厚重的水雾灌满我的鼻腔，像溺水一般，呛得我眼泪都飚出来，我赶忙换了一种呼吸方式，小口小口的慢慢吞着这空气中少有的氧气。
怎么会这样？明明我一直在用力的奔跑，为什么这该死的迷雾还是追了上来？我该怎么办？继续奔跑吗？但我要跑到哪里去？前面是什么？这条路会有终点吗？
好多问题，可是我没有答案。
作为一个从小学习就很不错的孩子，书本上，试卷上大大小小的问题我都迎刃而解，但对于我自己人生道路的种种问题，我却答不上来。是我脑瓜宕机了吗，还是这些问题本身就无解。我不知道。我甚至连题型都搞不清楚。
人生问题看似是一个极其宏大的命题，但所有的问题不过就是“你到底想干什么？”的多样形式。
我的城市今天在下雨。捧着一杯果汁懒洋洋的坐在阳台的藤椅上，与爷爷闲叙家常。大概是我去上学以后没人陪他说话，爷爷今天的话格外多，絮絮叨叨的，我在旁静静听着，偶尔答应一两句，就继续低头玩弄自己的脚趾。他突然问：如果让你重新选择，你会选什么专业？我脱口而出：中文。我惊呆了，怎么脱口而出的是这个答案。我一直对我的家人们说，我想跨专业读传媒的研究生，我想要从事传媒的工作，现在怎么就变成中文了？我的梦想又变了吗？我到底想要干什么？
我爷爷笑笑说：我大学时也想过这个问题，当时的我想去当一名老师。倒不是想肩负教书育人这一伟大的重任，却想要在维持生活的同时有一些自己的时间可以干自己喜欢的事情，想要看看书，写写字，做一下研究。他的话并没有让我醍醐灌顶，却回味悠长。我今晚在想，是啊，我为什么想要跨专业读传媒？为什么想要从事传媒工作？再联系到自己找实习工作时最看重的一条就是是否有文案撰写的机会。我好像找到了一点点答案。但答案还不明确，所以我想要用这个假期好好寻找。
这一整个学期，我都在拼命的投简历，找和传媒相关的实习和活动，目的是增加经验，为以后做准备。功夫不负有心人，我收到了好几份满意的offer，但我现在却想放弃他们了。放弃他们意味着全盘否定了这一个学期以来在这上面的努力，意味着将可能浪费两个月积累相关经历的机会。但同时，我可以得到的是两个月的休息时间，我可以停下一直奔跑脚步，听一听自己的想法，看一看这个世界之前被我忽略的美景与友好的人，做一些自己一直想做却苦于没时间做的事情，比如：写小说，弹尤克里里，做烘焙，游泳等。我想，我的人生还很长，宏观看来，两个月在经验累计上其实不算什么，但这两个月对我在自我认知方面可能会有很大的影响。
我在想，这一个学期以来疯狂投简历其实是受了很多贩卖焦虑的公众号的影响，他们的文案总是：看！某某都手握几张大厂offer了，而你还在躺平！快上车，别让你的同学们知道你在偷偷卷！看多了这些文案，我总是认为自己时日无多了，再不努力就被别人甩下了。殊不知，每个人的花期其实不一样，好好走自己的路，开属于自己的花。
即使我早已泯然于众人，但我依旧想在石缝里开出娇艳的蔷薇。
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