不善于表达的我，不善于流露情感的我，当看到自己一个劲的说对不起时，内心是很崩溃的，这样的对不起，只是我的敷衍，我的自欺欺人。
当我没有将我的to-do-list做完时，我会为了安慰自己，然后就对自己说对不起，我总是让你懊恼；当我把荒废时间，追综艺，看剧时，我会内心默念对不起，让你虚度了光阴；当我说错话时，我会习惯性的安慰自己，对不起，你总是不会察言观色，让你口无遮拦；当我把最好的脾气给了陌生人时，我会对自己说，对不起，忍忍一下就过去了。可是这些对不起，从来都没有起到安慰的作用，我本以为这些对不起，可以让我心安理得的躲避内心的选择，可是时间过去了许久，对不起带给我的伤害，带给我的困扰却越来越多。我变得胆怯，变得自卑，变得小心翼翼，曾经我也喜欢热闹，喜欢其乐融融的感觉，可是现在，我只想一个人呆着，我不喜欢社交，不喜欢人多的地方，我越来越宅。过去向往大城市生活的我，现在变得追求宁静的生活，想回到无人山谷，建一木制小屋，晨钟暮鼓，安之若素，我学会了享受孤独。
理想很丰满，现实很骨感。我一直在心里修篱种菊，美好的生活总在幻想里实现，这是我对自己的安慰，从来就没有什么“岁月静好，现世安稳”。我终究是要活在城市的一角里，在我逃避生活的时候，生活硬生生的拽着我，我只能服从。生活只有想过和不想过这两样选择，从来就没有能不能过这个事。因为懒，因为拖延症，因为焦虑，我总觉得我与都市生活格格不入，我想做好多事，可没有一件事情成功了，那是因为我没有认真、努力、一心一意的去做，总是觉得自己一无是处，没能力在城市站稳脚跟，进而就破罐子破摔，试图用回到农村，与世隔绝这句话来掩盖自己的惶恐。可回过头反省，我除了会说对不起，竟然找不到可以打败负能量的句子。
余生很长，我不想有来生。所以我想真真正正的面对狼狈不堪的自己，我不想再说对不起了，我想傲娇的对自己说，我买不起海边的别墅，我总该有到那里度假的钱；我开不上豪车，可我总要有能力坐上豪车；我不能旅居国外，可大千世界，我可以去看看。我总有能力配得上我想要的工作，不懂的知识，可以去学；不善于社交，就要多出去交流；情商不高，就要多请教。三百六十行，行行出状元，如果我不在这三百六十行里，那我在三千六百竖里向上走就好了。
我不想再自欺欺人，生活总得来点刺激，撞了南墙，要不把南墙撞倒，总能找个梯子爬过去。我不想再说对不起了，我真的亏欠自己太多了，没有谁生下来就会察言观色，没有谁天生情商就高，没有谁永远都讨人喜欢。何必执念，世界该咋样就咋样，我何必去窥探别人的生活，何必去仰慕人家的日子，我走我的路就好了，一条道走到黑。没有了面包，爱情就没那么重要了。
当我把最好的脾气、最好的隐忍给了陌生人的时候，我就特觉得对不起我的亲人。
对不起，不褒不贬，对不起，说了还是躲不过去，说了对不起，还是要面对，生活还继续。
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