一旦真正爱过，灵魂便会疯狂滋生，即便物是人非，嵌入灵魂深处的足迹，也会留存心里一辈子！！！
我迟迟没有延续我那段短篇小说是有原因的，因为下一章节写的就是我的大学和前任的故事，里面有我当时所不敢承受的重量，直到现在，时隔两年之久！我才开始以偶尔平和的心态去写，她是我青春的最后一篇序章，而青春里最后一堂课便是“离别”！
我时常坐在马桶上思索着历史的足迹，而且还非常的清晰，仿佛我的大肠被拉直了一条线，直通我大脑！灵光乍现而又一团屎一般不堪回首！我们坐在校园的花园里，她坐在石凳上，我在她的侧身坐着，旁边有一条花园的小路，一般人不会经过这条路，不过校园的情侣倒是很多，来来往往的人，有手拉着手走过的，有在我俩不远的处亲吻的，像是一场夜晚感觉的告白，只有贴近再贴近一点才能感受到对方的心，我们也不甘示弱，她坐在我的腿上，我亲吻住了她，舌尖上的缠绵！！！！——到此为止，黑夜的校园触动着每一对情侣的心，让他们贴近再贴近，直到窥探到对方心的核心里潜藏着的一缕悲伤！当时我还不懂那缕悲伤正是通往她创伤的唯一途径！
随后我们谈了很久，越发的亲密就越发的被掌控，我发现我们的安全感都不足，这使我们爱情的根基并不牢固，因为我们自身作为根基来说的话，家庭里并没有储存更多的爱，当两人都需要更多的爱时，发现并没有足够的爱去填补自身历史所缺的爱，索取，一次，两次，三次，边受伤边索取，我发现我成了一个被索取爱的人，我消耗我仅剩不多的爱给她，可是，她所需要的爱太大了，我多想用尽力气去给，可用尽力气也不够她所要爱的五分之一，我无助且迷茫着看着我租的破旧的小屋，那里有我们吃过火锅的足迹；有我在熬中药，她在被窝里刷着剧的记忆；有我们一起看恐怖电影，被吓得半死，半夜不敢去厕所的记忆；有在达瓦更扎下山时，我看到她最释怀的笑容，那种酣畅淋漓的笑容是我挥之不去的记忆；她盘坐在地垫上包着馄饨，窗子的阳光照耀到屋里，打在她的侧身上，我在床上躺着目睹了这幸福的一刻，而这一刻将是我记忆里刻骨铭心的幸福。
再到后来，我发现爱是爱一个人的灵魂加她的皮囊，双方灵魂的交织产生幸福，而幸福又是在被幸福的时候不自知的存在。
有时，我很同情她，她在郑州时，夜里哭到凌晨三点多，对当时的我来说，我无法给她好的建议和安慰，我会陪在她身边却显得无力，我不敢揭开她的伤疤，我怕她痛的更狠了，可看到她的哭，我的心像是一刀一刀被剜去了，留着一地的血和倒在血泊里的她，我说出来对她来说也是对她的迫害，我在怎么心里为她好，当时也表达不出爱她的方式，她为我抗了很多家里的事情儿，她的母亲并不想让她成为什么？而是让她生育，怕到了三十岁之后就会生物代谢难了，可人生只有这个选择吗？这个女孩就不该追求她内心的自由吗？她心心念念的南方正是她会牵梦绕的地方，可她呢？被裹挟着小时候不被认可的记忆里存活，按照母亲的想法走下去，之后她有了孩子，没了自由，她有了牵挂的幸福，从此失去了自我，一个我爱过的人在没有看清世事的时候被裹挟。我迷离着悲痛万分，如果我再早一点懂得多好，如果早点懂得，我就会在我们相恋的时候告诉她这些话，那时的她也许会说我虚假，也许会说我无心无肺，视我对于父母之命的反抗为不孝，也许你认同了我的想法，勇敢的去做，你想去的南方就大胆的去追逐，如果你的规划里有我，我会跟着你一起走！如果没有，我会主动的离开，去追逐属于自己的路吧！我会一直帮助你的，只要你联系到我，是不是情侣又有什么关系呢？是不是婚姻又有什么关系呢？追逐内心深处的答案不是很棒嘛！每个人都是一段时间的过客，而自己一定要过的好下去，一定要找到内心的答案！而不是为了那些认同感而活，为了童年不被认同的一幕踌躇不前一辈子，我最不想看到的就是那样的她！
回忆里，她的每一次哭泣背后是我哄不好的谜团，我无论施展浑身解数，对她来说，是糖衣炮弹罢了，我就该她问如何能哄好她，我猜她当时的回答也是不知道的，因为如果她本身就知道的话，她的痛苦就不会这么多了，这是她的梦魇！后来也成为我情绪崩溃且无助自卑的导火索，当我有能力解决的时候，我更显得无助了，因为我们前世的缘大概已经修完了。
记忆里九百的小电车依旧停在校园里，它的主人换了一代又一代，可我记得它，记得曾经有个小电车上载着一对幸福的情侣，那时的他们在校园里喝着早晨留到下午的粥，在干涸的沥青路面上留下一道道车辙，伴随着粉色栾树叶的摇摆，把一缕青丝牵成的爱留在了那里，直到我查到了栾树的花语，正如我所期望你的那样——“精彩震撼，绚烂人生”。
我的心一旦有过爱意，便会滋生出自我的灵魂，那些不假思索的爱意遗留于那所学校里，唯有悲伤随着天空的乌云而消散。我像是被遣散的飞鸟，被迫冲上云霄获得自由，是关于自律的自由，阅读的自由，被自己所爱的的自由和成长的自由。
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