日记

大概是两天前的时候，我才确认自己心里有病，而且病得不轻，在所有人都会选择的前提下，我开始寻找适合自己的心理医生。我一直以为健康离我很近，抑郁与胡思乱想离我很远。在我个人的观念里是一个健康的人。

大概是半个月以前开始萌生一个想法，是不是自己已经病了。我开始锻炼，开始恢复从前的生活。夜跑、篮球，用烂熟的疲劳去控制自己的思想。结果很失败，除了疲劳，不该有的忧虑一直徘徊在心里。我试过主动找人去沟通，结果失败了，没人愿意。就像大多数人只关心自己一样，没人愿意倾听你的陈芝麻乱谷子之事。

当然，我相信找心理医生无非是把自己心底的话说出来，因为沟通能最大程度地释放自己的精神。但是，有些事却不能如此。我想，我想到这里大概是病得不清了。我还是放弃了心理医生，我不想去一个陌生的城市说一些难言之隐。于是，在最初的观念里我选择了相信自己。我用暗示疗法，把那些不愉快的心情写出来，然后在纸上一点点地撕去。在那段时间里我有合适的人可以排遣这些，却从来没有一个人肯真心实意的听我说废话。我想，我不算抑郁，只是没有真心的朋友。哪怕最爱的人也做不到完全关心自己，我想这算是悲哀的一种。只不过在很多情况下，我坚信自己的乐观与幽默会伴我走出更多的路，然而越是如此，我越是控制不住自己的想法，有过轻生的念头，有过突然让自己残废想法。有过突然发现其实从小到大没有几个人爱我，只是简单的履行了他们的职责。对他们来说存在或是过活都是他人赋予的责任。对他们来说有些是可有可无的，就跟突然十八。然后有人告诉你，从今天开始你不一样了。因为你是成年人，有自己的想法，该有自己的生活方式。

别人不爱你，没关系。如果自己不爱自己，那是你的悲哀。我把这种烂熟的真理当成社会的套路，因为这我明白了很多东西，也因为这个我才发现找到一个爱自己的人有多难。我不是没有过单独面对生活的方式，不是没有在天黑以后突然泪目。我选择坚强，选择相信别人的眼光，选择信服一个人的真诚。无非只是想要一个踏实的生活方式。

事到如今，才发现自己病了，病得不是健康上，是心里，是不会好的那种。我把这些写下来，只是单纯的告诉自己没有病，只是选择的方式不对。如果不能在多人前面对问题，那就一个人面对余生，面对所有接下来遇到的话题。

我不信佛，却愿意相信早死早超生，也信奉因果轮回，这些失败都是自己造成的。我相信上辈子不会是一个好人，这辈子才是来还账的。我相信从前的生活方式是错误的，因为它的错误观念和坚持的理念从来没有告诉我对错。我明白了，躺着流汗那刻内心是想死的，也不否认从来就没遇到过一个真正走进世界多停留一段时间的人。我理解为奢望，也看成是别人眼里的幸福。我相信救世歌里的主论，这个世界没有人可以救你，能救你的只有你自己。

写到这里，我祝福未来的自己能走出那个空洞。也相信自己真的能迎来想要的健康。我知道谈这么多没有几个人能理解内心的彷徨。可我不想一个人去面对心里的懦弱，我只是不想继续失败。如果可以，在接下来的余生里，我愿意尝试更多的方式去摆脱那种萦绕在内心的困惑与不甘。纵然一生不能走出，但对每个遇到的朋友，爱过的人没有带来伤害。这是我的底线，也是我一直想要骂自己的理由。混蛋的世界，只有混蛋才能获得新生，别老实别以为妥协就可以得到一切。其实别人都在笑话你的傻气，因为总有人在你后面排队，在嘲笑你的懦弱与谢谢，是哪些人突然跳出来增加了负担。突然想如果没有过去，现在是不是可以不用这么难受。

愿明天的太阳能照穿我的黑暗，而不是太阳照不到的黑暗伴我一生。