极度缺爱的人总有一种能把人折磨致死的本能

极度缺爱的人总有一种能把人折磨致死的本能，是的；这种人，我算是个典型！

昨天又开始抽筋犯神经了，执拗的根本停不下来。于是就用自己的情绪把两个人折磨的濒临崩溃。

我甚至都不知道自己为什么要折磨他，因为他爱我，他是我最亲近的人？又或许是我明知道他在乎我，就利用他的这种在乎百般折磨。

我承认自己是一个病态的人，我的病态有时候连自己都无法接受，每当我心里难受的时候就想吧所有的人都推出自己的世界，对所有人的不信任感，那股子绝望劲基本全都能涌现出来，坐在一个陌生的地方，暗自流泪。甚至还会想着要怎么样离开这个世界。

那个时候的自己感受好真实。真实到自己都无法相信，彷佛这个世界就剩下我一个人，手机已关机，就再也不会和这个世界的任何人有联系。想想真的挺可笑的，我和这个世界的关系之间就只有一个是否关机的互动。

我舒服了，敞亮了，心机永远都是开的！

不舒服了，绝望了，无助了，从此这个世界不再有任何人和我又关系。

我想这可能又是一种自残的行为，我不受控制的折磨着自己，同时也折磨着他。因为他总是距离我最近。

有时候甚至绝望到想着，感觉这种模式我可能这辈子都走不出去了，也更不想连累他，与其不受控制的折磨他，不如让他早点绝望，主动离开我。

一个连自己都没有勇气去爱去接受的人，对别人也几乎做不到什么有爱，我承认自己是这样的人。

犯病的时候，害怕极了，那一刻甚至连肚子里的宝宝都忘记了，也丝毫考虑不到他的将来，甚至还会觉得他有点负担，因为那个时候真是连自己都承受不起了。终于明白为什么有些母亲在绝望之际会亲手将孩子杀死，或者抛弃。或许人本就没那么伟大和博爱，在歇斯底里的绝望之际，想得就是如何逃命，先让自己活下来，哪怕是自己亲生的孩子，自己爱的人，统统都可以抛弃。

每次想到这里，内心都会有很深很深的歉疚，觉得人就是这么可笑，孩子有什么错，用这样的方式去惩罚一个无知的孩子，如果可以抛弃孩子，或许就少了很多折磨他的机会，孩子心里的创伤就会少很多。

如果背负着道德，强硬的隐忍着，却还是无法控制自己的情绪拿孩子出气，甚至吧孩子作为报复另一半的工具，可能这才是为人父母最残忍的模式的。

而我的骨子里确是两者都有，我被爸妈相互报复，成为他们利用好的工具，被当个中间的出气桶一样“拳打脚踢的”的凌辱，之后又被爸妈抛弃，同时又感受到自由。所以精神分裂不是我都不太正常了。

甚至我同样有用这样的方式对待小恩恩的举动，每当想到这里，都感觉恐怖极了，同时又痛恨自己太不是人了，我难道永远都无法走出这种模式了么。我明明其实是想好好活着，好好爱着宝宝。

可是每次因自己得不到别人的关注和疼爱，而且深陷绝望感，那种一下子就决定要把所有人都推出自己内心世界的感受很快就出来，于是开始设想，我要如何才能摆脱这一切，让自己彻底孤独的一个人，对别人不再有任何留恋。我想这才是我内心深处最大的黑洞了。

发誓对任何人不再信任，在极度悲观与绝望中强迫着自己要站起来，一旦决定这样，就像发疯是对的决绝，任凭那些伤害我的人如何在之后百般道歉和求饶，此生都不愿意再给任何机会，留给他们的只有冷漠，无情，和那份决绝。

对于父母亲，我做的这么决绝和彻底，因为想活命，对我来说，他们已经太陌生了，甚至比陌生人还陌生，所以就算怀孕期间，母亲百般求饶的想要来看我，我还是很决绝的组织了，因为和他们之间已经走的太远太远了，也许对他们来说这是一种折磨，但对我来说，是一种解脱，我实在想不到原谅他们的理由，那就选择不原谅，让他们走吧。

昨天收到买的李雪的书《走出剧情》，我想也许我这样的行为还是在自己的剧情里，我还是走不出去，那我也只能这样了。因为目前的自己已经只能这样了，我想放过自己，其他的事情交给时间，交给老天。

而且，我和老公之间的关系，大部分的问题节点其实都在于连个家庭的缩影之争，我们俩身上有太多黑白交接的地方，太过明显，却始终没有灰色地带，所以在黑白交替的区域里，我们总是争吵的你死我活，辩解来辩解去，每次在争的面红耳赤之后，我又会觉得自己是对么可笑。跳出圈子，看见两个傻逼在做无谓的争吵。

剧情也许真的走不出去了，走不走的出去我也不知道。只是觉得当下只能这样了，那些吵架的环节，那些相互折磨彼此的举动，在失控的时候其实也停不下来了。

有时候真觉得，越活到最后感觉真实的情况越是破破烂烂的，连自己都觉得恶心的不想多看一眼。

婚姻这个修行道场，我也不知道会走到哪里？无论将来能否继续在一起，或者分开，说句很残忍的话，结果都没那么重要了。悲观者的世界看待什么都是灰色的，敞亮起来并不那么容易！

也许每个人生来都是自私的，自私的想要活好自己，自私的想要拥有让自己舒服的人和事，自私的想要有占有欲，自私的想要维护自己而变得决绝，自私的发脾气，自私的只能照顾自己而忽略别人，自私的想要渴求别人只爱自己一个人，自私的控制，自私的利用，自私的占有……

我想这种“自私”其实也是一种自保，而内心极度匮乏的人会显得格外自私，他们的自我保护欲反而更强，更真实。

有时候真觉得活着其实挺折磨人的，但还是想执着的追求点什么真实的东西，具体是什么我也不知道，索性就这样瞎整吧。