躺在床上，不断点亮手机，仍然没有传来对方的微信；很想说一句，我想念你，能陪我聊两句吗，却始终说不出口。
喜欢他的时候，估计是从高中开始，单纯的喜欢，人长得好看不在话下，性格也恰好是讨喜的类型。只是碍于很多因素，没有走的太近，只敢远远观望，偶尔的一两次聊天也能乐一整天。后来，也是阴差阳错，在回家的路上碰上了，聊的不可开交后成为了好友，而后，小心翼翼地维护着这段友谊，生怕惹他不高兴，生怕从此我就要和他说再见。
如今，我已经将这份感情深深埋藏心中，毕竟，同性间不会有什么好下场。我不想牵连他，不想惊吓他，不希望关系破解。于是，不断苟延残喘，不断屈服，不断迷失自己。
唯有靠这短短的想念，将我内心的情感寄托起来。也让我在深夜无聊之际，有个幻想对象。其实，对同性而言，有个幸福婚姻真的是种奢望，跟同性一起你需要勇气面对流言蜚语，跟异性一起你需要时刻警惕说服自己，如果能让我重新选择，我一定不当同性者，这没有给到我安全感，甚至在摧毁我的安全感，除了想念，其余，只剩下软弱无力，倒不如做个傻直男来的幸福快乐。
说是想念，还不如说是幻想。脑海里无数次出现他的身影，不能触摸，也不敢触摸，生怕在梦中就说出这可怕的事实。选择遗忘吧，又当真不愿遗忘，生活少了他，那可能就不是什么生活，可能就寡淡如水，我渐渐依赖了他，我竟然盼望他也会渐渐依赖我。我像是给他施了毒药的人，这毒药又何尝不是施予我呢？泥潭中的挣扎，越陷越深。
所以，够了。多习惯生活调料包味道也好，并没有任何益处。尤其在这种情感漩涡中，一人知情，一人不知情，知情总被多情误。内心戏演得再多也逃不过一个事实，他总要成家立室，何况，我不忍心这么优秀的他走这条不归路。我深陷过，自不然希望他不要重蹈覆辙。我只想，他也成为这芸芸众生的其中一人，不要因为我的取向，而变得特殊，变得刺眼，他没有必要承担这个责任。
其实我在不舍什么？我不是很幸福了吗？有个喜欢的朋友，他也乐于与我做好朋友，他有什么烦心事也会跟我说说，他有想看的电影会跟我分享，他还记得我的生日（当然我认为是因为我记得他生日，而且连续给他庆祝带给他的压力造成的），我还有什么不知足？除了在深夜中，我很想念你的时候，不能宣之于众；除了在我失落之时，你不能给予我厚实的拥抱，告诉我不要害怕。
那就多爱自己一分，多长大一分。在该努力，该拼搏的年纪里多奋斗，少些胡思乱想。也不要因为自己的百无聊赖而去打扰别人忙碌的生活，若把自己当作他人的过客，是否活的洒脱一些？若把自己的生活看的更加重要些，是否活的轻松一些？
我或许注定当个和尚，也衷心希望他能找到属于自己的贤良淑德。愿他的生活中也能找到自己的生活调料，且在想念中得到回应，我怎么样，也没有什么所谓了，回忆中有我，值得庆幸，没有我，更值得高兴，因为他确实找到了幸福的源泉，幸福的唯一。
这篇文字也接近尾声了，还是没有等到他的微信。我想即使没有等到，我也要振作，我也要努力绽放。生活调料有很多种，就像飘扬的彩虹旗一样，色彩斑斓，但需要慢慢探索。
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