房子

老许说最近做梦老梦见回老家盖房子，梦见大挖机到老房子那里，几铲子下去 就把老房子扒了等等场景。

我说可能是日有所思，夜有所梦的原因吧。

可老许他没有天天想着，我对他嗤之以鼻，谁信？

果真，他在办公室事情不多的时候，把未来要盖房子的户型图都设计出来了。

居然还发到我手机上，让我看？我连打开都没有打开。

下班回来，他一说让我看，我就来气。

我说谁知道以后是个什么情况，计划永远都赶不上变化快，况且现在你能回去盖房子吗？有钱吗？

之后就是大家都沉默不说话了。

想着回老家的事情是之前时不时就会想的，第一在城市里没有属于自己住所，觉得在城市买房子，房价太高了，觉得不化算，回老家盖房子就不一样了，成本低一点，还能盖个农村的小别墅住住，幻想着新房子的场景，多少还是觉得不算是个太坏的打算，也算是一条退路。

其实想是这样想，但真实回老家的意愿却没有。

已经在城市生活惯了，回到农村，又要适应那种环境？那我更愿意待在城市里租房生活。

我应该从小就不太喜欢和不太熟的人打招呼，小的时候那时候也没有人计较，后来长大了，知道对面迎着走过来的应该叫什么，但就是开不了口，就会低着头，有时候别人会主动叫我，但有时候有些亲戚长辈熟人也就冷冷看一眼就走了。事后还和我家人说我不会叫人。

我试着改变，但是时间久了也不知道辈分的问题什么的，见到面终于强装洋溢着热情的笑容，叫着对方，但对方更不高兴了，还纠正要叫“爷爷”不是“叔叔”，我看着那人年纪也不大，后来知道是家族中爷爷辈最年轻的那一位。

后来回家一段时间也体会到寄人篱下的感觉，觉得屈辱，委屈就不愿意再回我那边的老家了，自然也不用回村，每也不会听到什么闲言碎语，爷爷辈的那些人，老的老，死的死，新生辈的那些更是陌生，就算是擦肩而过也不知道是谁了。确实不回老家，让生活更清净了不少了。

也就是那段寄人篱下的日子，才让老许萌生了要回老家盖房子的想法。

孩子出生那年，回我妈那待产，但生了孩子我还是得回婆婆家那边条件更差的农村坐月子，我妈也没有留过我在家。

我也知道自己已经是出嫁之女，不应该有过多的要求。

所以回到婆家那边，狭小的房间里，空气不流通，阴暗潮湿，对于我和孩子的健康都不利。

老许也回家去照顾我，但是那时候基本也都是他忙着去干各种农活，我和孩子待在那个房间里，连口水都没有的喝，想来也是很委屈的日子。

孩子才出生八天，我觉得不对劲就提议去医院看看，结果一查就是新生儿肺炎。

最后就住进了医院半个多月。我觉得在医院的日子还稍微好一点，老许只要照顾我和孩子，不用注意力都是在家里的农活上，还要兼顾着我和孩子。

所以离开婆家那边还觉得老许和我都挣开了“牢笼”。

最后要出院的时候，我也计划不想回婆家那边了，但是也只有投靠我妈了，谁叫她是我最亲的人，我当时就是这么想的。

但是我妈说我哥嫂不同意我回去坐月子，嫂子是贵州的，嫂子说她家贵州那边风俗不许女儿到妈家坐月子。

这些都是我妈转告给我的，因为现在我对我妈缺乏信任，所以我也不确信嫂子是不是当时就是那么拒绝我的。

我当时只觉得是内心一阵一阵的拔凉拔凉的。

当初那个贵州嫂子我是怎么在医院服侍她的？她在城市看病半年多在我们那狭小的出租屋里白吃白喝的，她都忘了吗？我只觉得她就是过河拆桥，想到农夫于蛇的故事。

当时也不能怪我妈要让我去住老房子，是我自己提议的，是我自己愿意受这份委屈的。

我妈最后安排我去老房子住了，条件吗？就那样吧。

我还低贱的只要求住在以前是猪圈的那间里，想着正房还要给我妈出租了拿租金，我委屈一下自己就行了。

我妈弄了两张小破床在那间小房子里，那就是我坐月子的地方了。

收拾一下总是会累人的，我妈还抱怨了一下，现在想想还是觉得自己一文不值啊。

住在小房子里当天晚上，下雨了，房子里就漏雨了。

我们一家三口都在那里，老许只是不住的感叹，“人穷命薄”。我心里也很悲凉，要是有个自己住的地方，就不用受这份屈辱了。

当时我和老许内心最大的心愿就是有自己的住所。

我出了月子，哥嫂可能心里还是过意不去，主动叫我去和我妈住在一起去，我也没有反对，在老房子的条件确实不好，没有水，确实不方便。

和我妈住一起的日子，我从来不要我妈插手照顾孩子，从来没有麻烦我妈洗过一件东西，做过一次饭给我吃过。

寄人篱下的日子，我就如同家里一个任劳任怨的佣人。不对，佣人都不如。佣人不用花自己的钱，家里的米面油都是我买的，我还给了我妈几百块的水电费，我妈也收下了，我还为家里买了些东西，我阿海照顾我哥嫂家的女儿。

但是他们还是把我当外人，我为什么不早点离开？因为那时候孩子还小，又住过院，我想着我一个人应付不来，有我妈在身边，我觉得内心安，定的感觉，就是为了孩子，我出钱出力的为一家人，还被人嫌弃。

我终于离开了，我让老许提前租好了房子，我带着孩子一家团聚了。那段日子真是太舒服了，我怎么可能还想着再回去？也就是从那个时候，我也知道如何照顾孩子了，我也能真正为自己的家着想了，也觉得有时候付出那些真是不值得，做过的就不提了，但以后不会那么傻了，懂得了适可而止，懂得是及时止损。

真是吃一堑长一智。那段寄人篱下的日子里经历过了的那些，确实让我增加不少的智慧，让我懂得不是什么人都值得你对她好，有些人根本就不值得（我说的是哥嫂二人），我妈始终是我妈。

我对那些不值得的人回敬的是冷漠，他们也是如此，很公平的相处方式。

老许那时候也有留在老家的想法，我哥怕我赖在家里不走，带着老许到处看房子，看的房子都是那种特别破旧的房子，还说挺不错的，适合我们。明显的狗眼看人低。

我们一家三口团聚了之后，生活中的大事就是买房，已经没有回老家的想法了。尤其是那段寄人篱下的日子，让我内心更加坚定我不想回到老家那个地方了，我想远离那些人，远离一切纷纷扰扰。

那年定下了这套房子，我哥还起了点推波助澜的作用，其实他什么意见都没有提，只是对我妈说了一句话，“不要多话”，我就说“定了”。

那时候我还依旧觉得我妈和我哥是我的至亲，我人生中第一次买房的重要事情需要他们帮我把把关，结果是那样的结局，我心里顿时有股说不上来的气，本来挺磨叽的一个人，做了一个那么干脆的决定。

付了首付签了合同之后，老许就简单装修了就一家人住进来了，没有房产证始终还是内心不安。

最后房价翻了一翻，房产证还是没有着落，心里更是安定不下来，总觉得房东违约是必然的事情了、

前年的时候房产证下来了，总算是一颗悬着的心放下了，拿到房产证的那一刻，看到房产证上是我的名字，我才觉得自己真正的算是有了一个家了。

我觉得快乐的时候想和人分享，但是看看自己电话里的朋友也没有几个，但我还是给花姐打了个电话，她语气很平淡，但那就是她，不会嫉妒，会为我高兴的一个朋友，我愿意和她说。其他的我都没有告知，连我妈我也只是轻描淡写的说了一下。

我心里特别感谢房东的契约精神，要不然我在这个城市依旧只是漂泊着，房子是我们一家安身立命的住所，房东大姐使我们一家的贵人。

现在一家人的经济压力也不是很大，我原来一直觉得自己就是个吃闲饭的人，没有工作，没有价值，但是现在我不认为，房子有了，我自己也有一定的功劳，虽然这几年来过得不安，但是也算是守得云开见天日了，我是一个幸运的人。

现在还有一笔欠款，希望尽快地能还上，也就不用天天想着欠债的这件事了。

老许就是觉得经济压力不大，才会想着要回老家盖房子的事情。

我不想回农村住，但是盖房子也不是就不行的事情，但前提还是要有足够的钱，看看什么时候发达了再说把。

我是觉得只要自己有点属于自己的住所，就很满足了。

以前刚到这个城市的时候，哪里敢想？住的都是最差的地方。

现在已经很好了，该知足了，只要一家人平安健康，就别无所求了！