非凡的饺子

我超爱吃韭菜鸡蛋的饺子。有多爱吃？我也不知道。我并不会多吃或者成天的吃，但我爱吃它的原因，却不是一蹴而就的。

我说的韭菜鸡蛋的饺子就是那种除了韭菜就是鸡蛋馅儿的饺子。不是加了虾米或者细粉，又或者木耳之类的饺子。

我印象中，从孩童到至今，似乎没有过特别专属的东西。小时候的衣服是捡了哥哥或是表姐剩下的，甚至书包橡皮，连那个笔记本，都是别人用了，又不爱用了送给我，我撕去前面的，继续用后面的新纸张这样。我知道这并不表明父母不够重视我，因为我们家里的条件就是这样。普通的小镇里的生意人，仨瓜俩枣的挣钱，却供养着两个学生。我哥哥和我。所以相比很多只供养一个学生，其他兄弟姐妹早早辍学打工的家庭来讲，我真的已经很满足了。满足到什么样呢？就是当我什么都是用别人剩下的，完全不敢任性去要自己真正想要的东西的时候，我就跟我妈妈要我最爱吃的东西，鸡蛋。炒鸡蛋蒸鸡蛋煮鸡蛋，只要是鸡蛋，一个，我就很满足。

随着年龄的增长，我的物质一直尾随着表姐或哥哥的物资使用过程中再次过滤使用。到了分房间的时候，我的哥哥先选了他最喜欢的朝街的房间，那是一间墙皮被粉刷的洁白的单间，门也是新的，我万年不变的住进了剩下的那一间朝家后的并没有翻新过的房间。其实我对物质并没有不满。我只是觉得，我没有选择的余地。所以我一直都在自我忽悠和不求满足中度过。直到这种习惯变成了某种性格。

后来大一些了，放学回家没有饭吃的时候我常常会自己弄些吃的。于是我在无形中学会了大葱炒鸡蛋，韭菜炒鸡蛋！因为葱都是做配料的，不够充足，所以我做的更多的是韭菜炒鸡蛋。后来家里人也慢慢知道我爱吃这一口，饭桌上时不时也经常出现这道菜。我那时候不爱吃鱼和肉，每当我妈妈做鱼，他们都兴奋的准备好筷子坐等吃鱼的时候，我就会啃着馒头躲在角落里默默抗议。这时候，我妈妈就会再去单独给我抄一份韭菜炒鸡蛋。刚好别人又不是多爱吃这道菜。从此我认为，这就算是我的专属了，关于爱的吧！

我上高中的时候，开始寄宿生活，一个月才回去一次。在外面，我不怎么挑食，有什么吃什么，却瘦了好多。但每次想家的时候，就会特别想念我妈妈做的韭菜炒鸡蛋。有一次我去学校外边的小饭店想要一份韭菜炒鸡蛋，但是，老板端出来的竟然是加了虾米的韭菜炒鸡蛋。我一口也没吃下去。因为它压根就不是我想念的味道。没过几天，我病了，病的挺厉害，眼睛又红又烫，头也晕乎乎的。我哥哥说有些严重，他怕是照顾不好我，便一个电话把妈妈叫来了。我妈妈急急火火的赶到学校我住的地方，同学们都去上课了。我还躺在被窝里。我看到妈妈来到，本来就难受的我眼眶子一阵滚烫，豆大的眼泪就一颗接一颗的落了下来。我妈妈心疼的抱了我一会儿。安抚安抚我的情绪，带我去附近的医院看病扎针。夜里，我躺在医院里并不多干净的病床上，我妈妈去给我热了饭，来到我面前打开说，吃点？我一看是饺子，眼皮也不想翻一翻。我妈妈说，韭菜鸡蛋的。我眼皮立马睁开了。赶紧坐正了擦干净手，捏起一个吃了。

好吃吗？

嗯，我惊喜的点点头。嘴里的饺子还没咽下去。

我来之前，急急忙忙买了韭菜，怕炒了菜带来不方便吃。就做成饺子。我尝了尝，很好吃的。

嗯嗯，忙着吃的我连连点头。

在妈妈的精心照顾下，没过一周，我的病就好了。妈妈各种叮嘱我哥哥照顾好我，想家了就回家看看，想吃韭菜鸡蛋了，就去外面的店铺子里去要一份，别不舍的花钱。她不知道。我已经要过了。

妈妈回家没多久。我就慢慢惦记上了韭菜鸡蛋的饺子。我琢磨着以后每次来学校，都要妈妈多做点，我带上些才心安。我觉得，这基本上算是我的独享定制了。别人不懂它的美味，与我而言，吃到它，就是吃到了爱，吃到了专属和唯一，何况，它真的美鲜美鲜的。

大学毕业了。我已经很少归家，开始工作的我又艰难又认真的打拼着，我已经不是那个脆弱和虚弱的女孩子，我有了男朋友，也有了三两好友。我自己学会了很多菜，也吃过了不少了美味佳肴。有一天我朋友问我，你最爱吃什么，我想来想去，都想起不来，我觉得，除去那些个别的我不爱吃的。其他的我都爱吃。却也谈不上多爱吃。于是约餐的主导权再也没给过我。我朋友们说去哪，我就吃哪里的饭菜。就这样恍惚七八年之久。我结婚了。有一次我婆婆知道我爱吃韭菜鸡蛋水饺后，她做了韭菜鸡蛋的饼，打电话让我过去吃。我兴高采烈，十分期待的去了。但是当我咬下去后，才知道里面放了木耳。还有细粉。我强忍着吃完了整张饼，违心的说，好吃。我很喜欢。

从婆婆那里出来。我开始想念我的韭菜鸡蛋的饺子。我委屈的说出了我的想法。于是老公带着我去了很多的店铺。没有一家说，有那种只有韭菜鸡蛋馅儿的饺子。我老公很着急，就差求他们单独给我做一份了。但我依然没吃到。

第二天我把这个心事告诉了我最好的一个朋友，她知道后，热情的说，这有什么难得，我会做，我们一起做，我还可以教你做饺子。我们满心欢喜的约了周末来我家做韭菜鸡蛋的饺子。

那个周末，我和我最好的朋友，在我家里一起做了我梦寐以求的饺子。我们吃的津津有味，我老公也好好品尝了我喜欢的饺子，我朋友也满口夸赞的说，果然纯粹好吃。我朋友用“纯粹”这个词用的甚合我心意。对呀，韭菜鸡蛋的饺子好吃就好吃在它很纯粹。韭菜和鸡蛋加点盐就裹进这薄薄的皮里。下锅即熟，好看又好吃，在我的人生阶段里，这个饺子已经由独享，变成了分享。一种纯粹的快乐在心底油然而生。从那之后，我和我的朋友经常隔三差五的凑在一起做饭，每次韭菜鸡蛋就成了我们必点的主角。那真是无比快乐的几年。因为我觉得我的喜欢和需要被重要的人记住和重视，这种似有似无的存在感使我觉得人生到处都发着光。于是，无论高兴了还是悲伤了，没有什么事，不是一顿饺子不能解决的。至少我是那样认为的。

直到有一天，又是几年匆匆而过，因为一系列琐事，婚后的我，和老公吵架了，一怒之下去了南方的城市。我的朋友一直劝我回来不成，便支持我离婚。经过漫长的交涉和家人的说和，我选择了回来。我的朋友是个比较有原则的人，她说接受不了我的反复无常，和我绝交了。这里的绝交，就是微信拉黑，电话拉黑，我们彼此再无联系。拉黑之前，她只是跟我说了这么几句话“我以为你是个很有骨气的人，但你不是。与我想象中的不同！”。她拉黑我的那一刻。我觉得我就像做了一个长长的，美丽的梦。我本不想醒，奈何我还是不小心把它弄醒了。但我依然不知道为什么，我哪里做错了。

人虽然回来了。但是万念俱灰的心已经布满了伤痕，就像没法养鱼的死水，一时连风吹的波澜都看不到了。

我在好似规定的日子里平凡的过着每一天，从念念不忘的伤痛，到偶尔想起的那些人或那些事。

我随波逐流，在很多年后的今天，因为疫情不出门的我，莫名其妙的准备了韭菜和鸡蛋碎，擀着薄薄的面皮。当把馅儿放进皮的那一刻，我猛然间想起了熟悉的场景，一晃又是五年了，我五年没有吃过韭菜鸡蛋的饺子了，奇怪的是，这期间，我竟然一次也没想要吃过。我兴奋的一边包，一边想，我一定要给爸爸妈妈打个电话，告诉他们，女儿在包韭菜鸡蛋的饺子，还有，我特别希望，下次我回去的时候，她们能为我做一顿韭菜鸡蛋的饺子吃。兴奋之后，电话还没打，我又想起了我的那个朋友，不知道她还好么？她结婚了吗？她该有孩子了吧？我希望，她有了孩子后，能理解我一下，我当时的心痛和纠结。当然，我不祈求也不希望有一天复合，哪怕是偶遇。我一边包着饺子，一边想着。心里竟起起落落好几次。

我终于，又吃到了旷日已久的韭菜鸡蛋饺子。它依然很好吃。我不是安慰我自己，是真的好吃。薄薄的皮，鲜香的馅儿。这么多年过去了，这个温暖的欢乐的饺子似乎多了些坚强和韧性。想起那些一幕幕不属于我的快乐，看看身边一个个不独为我的物件。我似乎又多爱了饺子一点。就算我永远无法做到完全按照自己的想法去做什么，但至少我的饺子可以。

多年之后，它再次变成了我的独享，我的专属，我的定制。它是温暖是思念，是狂欢也是孤单。它从脆弱变成坚强，从我平凡的人生里变得非凡。

别人不知道，我有多喜欢吃韭菜鸡蛋的水饺。