听文超老师对“八仙”的分析，说到报全名的隐喻。我发现自己对自己名字有挺多的情感，每次读自己的名字，感觉很不舒服，发音不顺口，第二个字“春”时，特别不舒服。仔细再逐个字拼读：“罗”声音在中间位置，“春”发音往前送，感觉别扭，“娥”字时口型往下，感觉不认真、有点随便。前两个字发音复杂，最后一个又太简单了，总体感觉不协调，不是朗朗上口，更没有力量感。
对自己的名字有很深的羞耻感，对帮自己起名字的人充满敌意，最深的敌意是给我父母的，怨恨他们怎么可以这样随便给我一个名字呢！对！我是如此独特，可我的父母如此随意地给我这样的名字，他们是在故意地糟践我。一方面觉得自己“独特”，另一方面又不敢冒犯被自己嫌弃的父母～没有真的把名字改了。如此独特的自己，竟然没有资格改掉自己的名字，一个父母未经深思而随意取的名字。为什么不去与父母探讨，对于这个名字，他们是怎么看的，他们对我要改掉又是怎么看的。或许，这个名字是他们深思熟虑之后起的；或许，他们对于我想改掉名字，是支持的～成年之后，父母从来没有干涉过我的事情，青春期也没有干涉我什么。
因为这个名字，我一直感觉羞愧、厌恶，继而讨厌父母，认为父母根本不爱我。这个名字，被我赋予了太多的意义，而这些“意义”又反过来影响我内心世界：怨恨、愤怒、自卑。
从青春期开始，就很反感自己的名字，一直想改名字（幻想），从没有行动。好像我的人生：一直不满现状，但并没有什么改变。拥有的，感觉不是我要的，但又并没有追求自己想要的。否定了千万个自己，却不知道要怎么样的自己。
不喜欢，甚至讨厌自己的名字，不认同父母（包括长辈）对自己的祝福和期待，否定自己的出处（对我从哪里来进行否定），等同于否定自己的存在～自己的存在就是一个错误。不认同、不接受父母长辈对自己的爱，自己就变成了无根的浮萍，没有根的自己，难怪经常感觉没有支撑、没有力量。
从说文解字的角度来理解，我很清楚“春”和“娥”都是非常美好的情景和状态，“春天”意示着万物复苏、一片欣欣向荣的景象，“娥”是古时候描写女子美好形象的用语。可是不知道为什么，我会对自己的名字有如此之多的负面情感，也没有谁说过我的名字有啥问题，我老公说过，可那是我自己讨厌在先，只不过是通过他的口再次表达出来罢了。记得好像是这样，同龄的小孩子的名字都能反映当时的时代特色，什么“小兵、小红、小芳”之类的，可我的名字其他小孩子太不一样。细想好像也不全是，我的好姐妹的名字就与众不同，可她的名字我当时很羡慕的，因为她的名字是由她姑妈起的（大伯也有参与），她的姑妈是教授～权威、有才，她的大伯在香港～有钱、有能力。我的父母是他们的反面～没钱、没能力、没面子、没地位，我嫌弃他们～没钱、没有能力、没地位、没面子，可是我今天竟然活成了他们的样子～我当初嫌弃的那样。
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