昨天，皇帝师父问我，她有个朋友，冬天很怕冷，有什么办法缓解。经过了解，这位小姐姐是75年的兔子。很胖，但很怕冷，而且敏感，除了我皇帝师父，没人敢跟她开玩笑。
我给她提供了简单粗暴的方法，但依然建议她找合适的老中医进行调理。
敏感的人，都是容易受伤的。容易受伤的人一般就很在乎别人的看法，简单来说，就是活在别人的嘴里和眼睛里的人。
虽然，简单粗暴的方法我给了她，但其实自己一直心中隐隐作疼。曾经，我何尝不也是这样的人？
我记得高考完，我就做了个小手术。但爸爸是直接带我去广州的空军医院做的，他说这家医院他才信得过。
躺在手术桌上的我，还挺小的。但经过高中三年的自我成长，其实是知道自己当下的伤痛都是因为太在乎别人的眼光，太在乎别人的评价搞得自己神经兮兮所致。
毕竟是顶着自己在乎的一个家族，不，包括外公家那边就是两个家族的压力去读的高中。没有人支持我考高中读大学，那三年自己闷头学习，唯恐考不上大学。
连回家，都害怕看到亲人们探寻的眼光，更怕他们说女孩子读那么多书，有什么用？而最怕的是听到他们说如果考不上大学，就是把父母的血汗钱扔到了咸水海……毕竟当时我的成绩读高职或者高技是没有任何悬念的。
但不知道来自哪里的勇气，考大学的念头如磐石一般不可动摇。可心性依然脆弱，害怕对不起父母，也害怕不能考上大学，让他们颜面无存。
于是，无名的紧张导致神经衰弱，三年没法入睡。引发的偏头疼，至今依然时常出来困扰我。
过度紧张，肠胃的问题也陪伴了我三年，不，胃病其实至今也时常出来提醒我：别人的眼光和评价真的不值得我们给予一份一毫的关注。哪怕是来自至亲的，如果只是伤害，都一文不值。
也许手术桌的冰冷，或者最后大学的录取通知书的刺激，仿佛从那之后，我身体中藏着哪吒的那一丝精魂就苏醒了过来：我命由我不由天。
既然这样，根本无法与自己的灵魂镶嵌的眼光，又或者对自己的人生没有任何助益的好坏评论，又有什么值得挂怀的？
从那之后，我与父母的关系虽然不能说亲密无间，但绝对是可咸可甜的。分开时想念，相聚时平和，必要时也会因为观点不同彼此吵架生气。
但以我老爸的话来说就是：“父子没有隔夜仇。”其实有的，有时我会任性地第三天才和他说话，但再也没有高中那三年的疏离和紧张。
渐渐地，我的偏头疼进入可控的频率或者说程度，胃痛也甚少发生，偶尔作死吃错东西引起的不算。其实，我们与父母的关系，影响太多我们的健康，也是那个时候开始我就有所觉察。
与父亲关系紧张，我的头就不灵清的；与母亲关系异常，我的胃就会难受。人身八卦，乾为首，坤为腹。可想而知高中三年，我怎么会好呢？
父母就是我的天和地，不管出于什么原因，我否认甚至不自觉地斩断我与生命出处的联系，这不就是自讨苦吃吗？
所以，当贝贝查出是肠胃有问题时，我是非常难过的。我以为前几年木头对我的伤害，我已经尽力在孩子那里过滤了。但经过沙盘游戏，我才知道他一直担心我，一直害怕失去妈妈。
母子连心，才伤他致重。不过幸好发现及时，我会让他感受到妈妈没那么脆弱。当我请他再给我一个机会一起成长时，贝贝哭得很伤心，我把他拥进怀里，我相信我们可以的。毕竟，我们深爱着彼此，也在各自的生命里自我努力着。
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