又是平凡到不能再平凡的一年，在打下这些文字的时候，心里非常焦虑，已经三年了，好像就这麽过来了，我还是我，默默地待在这个圈子里，不敢也不能有丝毫越界的行为，闷到让人窒息，却又无可奈何。
回到三年前的那天，我是带着憧憬踏进学校的，虽然结果不如人意，但我觉得，就是它了，就是命了，这里可没有一点颓废悲凉的意思，我渴望新的生活，那些新的环境，新的人，让我着迷，一头扎进去，我躲不掉的，是始终无法与自己和解的自己。
从里到外，我觉得自己烂透了。每天躺在床上，我告诉自己，就是现在，重新开始吧，但又陷入无休止的循环，不停的耗费自己外在与内在的精力，让自己始终悲催下去，明明知道这是不对的，但又无可奈何，总在找许多的说辞麻痹自己，却又乐此不疲。
不知道旁人有没有，或是能不能闻到，我觉得我的身上时常有一种奇怪的味道，一种腐朽且自卑的苦味缠绕在我的身边，时常拖住我，让我看不到周围的好。
我很喜欢艳阳高照的天气，前提是只有我一个人。我发现，我越来越不能和那些人类相处，不管是谁，他们叽叽喳喳，只能和我分享快乐，或是倾诉他们的不满，因为这种关系在一开始就不是平等的，所以更让人恶心，我讨厌那些人云亦云的人，更讨厌那些跟风的人，讨厌那些所谓的朋友，不能见你好，那些酸酸的语气与字眼，让人心寒，更觉反胃，但这就是现状，最重要的是，偶尔，我也会成为这样的人。
从来不觉得会对不起谁，在一段关系当中，我最遵从的是我的内心，这样说来有些许虚伪，但对于他，我想是的。将近一年，很多虚无缥缈的东西顺着一根细细的线在往外爬，不知道是谁傻，没有人说破，一如既往的默契，也有些让人恶心。
今年是写了一些文字，但密密麻麻的，不是字，而是人情世故。我向来不会人情世故，不是不食人间烟火，而是单纯的胆怯。上半年，结束那些工作的时候，不是留恋，而是松了一口气，觉得总算是没了，让我看看，去年也是这个时候，我跑出礼堂，在宿舍楼下坐了好久好久，回来后就睡了，一夜无梦。
还是该感恩的，像我遇见那天的光，那些风景与那些人。前半年的电影，我看了《阿凡达》，总会后悔与遗憾自己的所作所为，但真的没有办法，在一条不太平的路上越走越远，这也没有丝毫值得庆幸的事情，因为它并没有教会我什么，包括选择。
我经常不能呼吸到新鲜的空气，经常窒息，经常要保持微笑对着外面的一切，真的很难，我也经常觉得自己在矫情，那些安分的日子真的让人着迷，我窝在里面，早已被麻痹了一切。
没有是非对错，但有些人总是在用自己的标准去评价别人，包括我自己，很让人不齿，却又惯而为之。为什么总喜欢在网络上待，因为那样，你就是上帝，可以用上帝的视角来观察人间烟火，你此时游离之外，只觉痛快，不能放下手机，精神没了支撑，会突然崩塌的，非常可悲。
有时候不是很能理解，为什么人是群居动物，有时候，又好像很庆幸人是群居动物，一茬一茬的人聚在一起，评价自己创造的这个世界，有些离谱，你看，我好像又没有征兆的站在上帝视角了，这可不是我所期待的。
我是很害怕与这个世界交手的，我知道，就算把这些话写下来也算不得重新开始，这大概是这几年我学到的，最为宝贵的经验，但我还是希望有例外的。我希望一些人留下来，一些人永远都不要出现，可总是事与愿违，人们都不愿承认自己是傻子，包括我自己，所以只能手舞足蹈地继续活着了，只不过又得带着新的期待而已，真好，这大概是我最大的优势，我很快乐，就为这些，我很难过，为那些过往。
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