晚上老爷继续大动作上好菜,大家吃得大快朵颐,老爷说起下次想做什么新菜式,又想起做面条,买面条机。聊着聊着,老公说,以后换房没有300平米都不能够看了,那么多厨具电器要买,我在洗碗,边搭嘴,对啊,还有衣帽间呢。老公说,对啊,衣帽间必须大。光你包包都一个房了,你看一个月都四个包了起码。聊得兴致勃勃。
收拾完毕,在厅里刚准备坐下,瞄了一下躺垫上的老公,“嗯,你应该是爱我的。我该相信自己,我该相信你”这个念头忽然就非常清晰地冒出来。
刚刚听完今天老师的分享,也许就是晚上这一念头,非常大的感触,我跟老公之间,我对这段关系,我对这个伴侣就是存在太多太多应该,不应该的执念了,就是太缺少信了,而且,还越来越干枯萎靡。
“你应该是爱我的”不爱我,能结婚嘛?能维系到现在嘛?他也不是没脑袋没想法没自主权的啊。我在发什么抖呢?我在天天犹豫什么呢?就是紧紧抓着这个该死的爱还不爱,就像电视剧里掰花瓣定夺似的疯女人。我这不白痴地天天陷在这个执念的幻像中无所事事,无所作为,无能为力改变嘛!
你应该体谅我,你应该尊重我,你应该感恩我,你应该紧张我,你应该分担家务,你应该一下班就回来带娃陪我,你应该事无巨细都跟我说,想跟领导汇报一样;你不应该夜醉不归,你不应该妥协,你不应该逃避……每天,无时无刻就这样抽着这无尽的应该、不应该,算着记着怨着怼着,我竟毫无意识我很累,我们都很累。这无数的执念,让我越来越沉重,越来越无力,却又逼自己勉强撑着继续控制控诉;我该怎样实现你的应该,我该怎样破除你的不该,该该该死的结越打越死,人越绷越紧,我越纠结越怀疑你爱不爱我,越犹豫我该不该爱你,我就离你爱我,我爱你更远更远。我们像绷紧的弦快要断掉。
这份爱,就像飘落大海的帽子,无力地任由一波又一波执念的海浪冲刷,涌动,我越想扑过去捞回来,它飘得越快越远。因为没有了信的定海神针,我只任由自己随着执念的大海飘啊飘啊,无法形成巨大的内在力量漩涡把它吸引回来。爱在哪里?在信里。信在哪里?在心里。心在哪里?在执念的大海里迷失。定住吧,我可爱的心,可爱的自己。
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