记得张爱玲说过，人总是在接近幸福时倍感幸福，在幸福进行时却患得患失。
眼下的她就是这样的一种心态。虽然我不知道怎么去帮她缓解这种心态，但是从心底不希望她这样折磨自己，因为十三年了，终于鼓起勇气对她表白埋藏在我心底的秘密，怎么可能会那么轻易的就放弃呢？希望她在明白这个道理后，能够把心安放好。
我也不曾想过有一天会对她说出埋藏在心底甚至已经早就发霉的那些话，或许是酒精的作用，我最后还是没能控制好自己，步入中年的我似乎在情感上更多了一份感性，总想拼命抓住下什么，也可能是预感生命和时间之于我越发珍贵，我不想抱着遗憾直到终身。
在别人的眼里，我的为人似乎有些圆滑，只有我自己清楚，我的内心深处还只是个孩子，我也渴望被爱的滋味，心里的脆弱有怎能随意向外人展露？可惜真正能够了解自己的人却如珍珠般罕见。
知我者谓我心忧，不知我者谓我何求？我不强求。
但是对于她，那个我曾经带过的第一届的普通的女学生，却深深的刻在我的心里，挥之不去。有的时候，我也会幻想，如果当初能够放下面子和作为老师的尊严，或许我和她也能成就一段佳话。但是骨子里传统的我，在师德的利剑高悬下，我望而却步了，因此也错过了与她一生的美好。
我是一个内心强大但是也极其容易被细节打动的人，我对她的好感就源自于她做过一件小事，虽然那件事的直接受益者并不是我，但是那又有什么关系呢？总之，我了解了她，被她感动。
那年夏天，一个周日的上午，刚踏入语文组的办公室就听见艾老师兴高采烈的讲述他的语文课代表是如何把他的办公桌从里到外都收拾的整整洁洁的事，并且艾老师也是刚刚得知，这就说明，这个课代表是主动做这件事的，这又让我对这个女生多了一份好感，是怎样的一个女生才会如此心细如发的给老师整理书桌呢？一定很心灵手巧，温柔似水的吧！我一边羡慕着艾老师，一边想何时我也能有这样的一位课代表该多好啊！
时间让缘分变得妙不可言，等到高二分科的时候，我是第一次见到了她，因为她分到了我的班级，她本人和我想象中的样子还是有些不同，有些微胖，普普通通，土里土气，话不多，似乎很文静，后来慢慢熟悉了以后，又发现她也有活泼的一面，总的来说，是一个有趣的女生。
我一直带她到高三毕业，那年她考的并不算好，再后来我就几乎失去了和她的联系，直到某一天突然接到她的电话，想请我帮忙给她写个入党的介绍信，我很热情的帮了她，这是我应该做的，虽然她已经毕业了，但是永远是我的学生。我把她放在了心底的位置。再后来就是08年快过年的时候，她和几个同学一起回来看我，我很开心，但是具体细节也随着时间的流逝而模糊不清。
她在近期的某一天突然问我，当初在读大学的时候那么好的机会为何不对她表白，我有些不知该如何回答，可能在我的潜意识里，就算我真的喜欢过她，也只是放在心底，从未想过要去说出来，我怕说出来会让彼此都失去那种最本质的最单纯的美好关系，也可能是因为当时的我心里已经有了寄托，对于和她的故事便不再强求。
记得第一次给她表白是在2016年的中秋节，她先发的祝福信息，当天的我喝多了，当时脑子还算清醒，我记得我说，谢谢，想你们，我其实很想说我想的是她，但是那样的话未免太过唐突，本想打个电话过去的，但是她说还是打字吧，要回学生信息。显然，她对我有所防备，然后就问了她，老师不能爱学生，学生也不能爱老师对不对，她很客观的做了回答，我挺欣慰的，同时也感到了莫名的悲伤，如果我可以早一点问她呢？
这个话题看来是她感兴趣的，随后就开始问我，是不是喜欢上了某个学生，所以才这样说，我没有正面回答她，只是说，我喜欢的那个人，她给我写的信，我一直保留至今。。。她迟疑了一下，立马回复说，不可能吧，她没想到会是她。然后就问了我喜欢她什么，可能这是每个女孩子都关心都会问的问题。说完之后，我就说自己终于解脱了，她还试图宽慰我，努力去化解可能引起的尴尬的痕迹有些明显，但是同时也让我感受到了她的善解人意，不愧是我喜欢过的女孩儿。
是啊，我解脱了，埋藏在心底的秘密终于告诉了她，我不知道她的心情如何，是高兴呢，还是生气！已经无暇顾及了，让一切都随风吧！
后来的我们偶尔还会联系，每年教师节的时候仍然会收到她的信息，但是我们谁都没再提过那件事，仿佛达成了某种共识，也或许我们都是害怕失去的人，平平淡淡才是真。
我们后来的故事是开始于2020年2月22日，这是一个很奇怪的数字，所以容易让人记住，也好像是在诉说着什么，对于我们的感情或者未来的命数。说不清，道不明，不想也罢。
她发信息问我是否有一个叫肖凤的同学的联系方式，我没有，只好答应帮她找一下。第二天，我找到后就发给了她，也是从那一刻起，我俩越聊越多，距离在不断拉近，从下午5点一直聊到了晚上11点多，好像谁都不想结束我们的话题。期间，她问我，老师，我们之间的聊天似乎有些暧昧。这个问题让我的心砰砰直跳，我说，你自己琢磨，似乎也默认她的说法。
其实，在年前的时候，她说会抽时间回来和同学一起来看我，我很兴奋，因为不知为何，就是很想她，多年不见了，她到底怎么样了呢？按照约定的时间，腊月26的晚上，我给她发了信息，问她是否还回来，她说她就在老家，并且明天就要走了，我一听有些失落，赶紧打电话过去，聊了很多，期间，提到了她以前的班主任，说着他的种种好，我心里难受极了，感觉很受伤，怎么可以在自己老班的面前说着别的老师好呢？莫非她喜欢他吗？
当然，她告诉我不是，只是在回忆过去的生活罢了。我们似乎有太多能说的话题，最后因为要哄孩子睡觉就不得不结束了通话。挂断电话后，我又给她发了信息，问她，明天不走可否，想见她一面，但是她似乎很坚持，我想他应该很牵挂家里人吧，但是她也没有把话说死，只是说如果赶不上车就改签，我想她这么说，可能是在宽慰我，不想让我太难堪，她总是这样的善解人意！
第二天一大早，我又发信息给她，问她坐上车了没有，她说坐上了，车子直达信阳高铁站，一路上，我不停的发信息想要让她下车，见上一面，但是最后都没能成行，她还是走了，看到她发的朋友圈，信阳高铁站的图片，那一刻，我的心彻底凉了，失落到了极点，于是选择了沉默，把悲伤留给自己吧。
我们心与心的距离真正的拉近，应该是在2月23号的晚上。那天我换了新的手机号，在闲下来后主动告诉了她，她似乎也在等我，很快就回复了我。然后我就开始问她的感情经历，她很爽快的都告诉了我，我能感受到她对我开始热情起来，直到我说我们休息吧，别一下子把话题聊完就放下了手机入睡了， 年纪大了，不能再向小伙子那样精力充沛的熬个夜，到点我几乎都困得睁不开眼。可能因为我总是在到点的时候说该休息了，她还给我起了个昵称“猪猪”，虽然我觉得有点幼稚，听起来甚至要起鸡皮疙瘩，但是我还是很受用，谁不喜欢被宠溺的感觉呢？
接下来的日子就是每天晚上几乎在同一时间我都会找她聊天，并且聊着聊着，话题也开始深入起来，甚至有些让人脸红心跳，在我的一步步引导下，她也渐渐放下了矜持，似乎对我的感情在加深。有时候，我也会想，这个小姑娘心思还是过于单纯，还好是我，如果是别人，是否也能被轻易骗到真心呢？
直到有一天，她告诉我她喜欢我的原因，我感动的一塌糊涂，同时也更加的倾心于她。她说她是个重感情的人，喜欢我的基础基于我是他的老师，我在她的心目中一直很好，很敬畏我，她觉得我们是同一类人，她能感受到我的情绪，和我的抱负等等话语，我如何能不感动？感动之余我甚至说出了我爱她。我感性的一面在她面前表露无遗。
如果我们都是自由身该多好啊！彼此拥有，彼此心意相通，师与生，男与女，老与少，灵与肉。。。
我们虽然是认识了十多年的故人，但是谈起感情，谁都无法确认我们还是当年的那个人，一边享受着当下的美好，一边又忧心于未来的迷茫，主要是她，我在这方面的态度是顺其自然，我想她更希望的是能够长长久久的和我在一起。也可能是在我们聊天之处，我说了太多这方面的话语，比如，我问她，如果我离婚，你敢嫁给我吗？她说，敢！再比如，我说，为了她，我可以放弃眼前拥有的一切等等类似于誓言的话。
我想这些话她全部都听进去了，这也是造成她患得患失的原因之一吧，她的性格比较的多愁善感，和我比较接近，但是却没有我的内心强大。
士之耽兮，犹可脱也，女之耽兮，不可脱也。随着交流的深入，我发现她越发的患得患失，经常会问我一些关于未来的问题，要么就是故意不说话，被动的等着我。其实我明白她的心思，只是我目前也没有办法给她承诺。
我也忘了自己当初对她说那些话是基于冲动的爱，还是经过思考过的，我想冲动的可能性更大一些吧，毕竟面对的是一个喜欢了十几年的姑娘，潜意识里也会想尽办法让她感受到我的深情，只是我的方式未免过于决绝，这种决绝之于她是一种承诺的象征，之于我是一种难以实现的矛盾。
整个2月底的最后一个星期，我们都聊得很开心，当然除了一次视频，我看到的她有点让我小小的失望了下，可能是不合时宜的发型，影响到了我对她的整体感觉，当然我也不是一个如此肤浅的人，只是觉得这样也好，可以让自己火热的心稍微冷静下来，我们的感情升温的实在太快，不符合节奏，必要的打击也是可以有的。
我们不但晚上聊，白天也聊，从早上6点开始，断断续续一整天都在进行着，都乐此不彼。直到29号那天我去把家属送到郑州后，一起都开始了冷却。这原因在我。家属的突然离开让我心里空落落的，尤其是孩子的眼泪，融化了我的心，我开始为自己的这段情感到不耻，有那么一刻，我有竟然有点后悔，对于长期分居两地的家庭生活，我早已习惯，但是愧于对家属的照顾也让我的心时常愧疚，而今我又做了对不起他们的事，内心一下子芜杂起来。
本来说好的，到郑州了见上一面，但是等了她两分钟没有回复，我就驾车离去了，此刻的心情不太适合面对她。我一口气跑到了漯河服务区，终于忍不住哭了起来，对孩子对妻子的留恋和不舍，点燃了内心的脆弱。
我也看到了来自她的数条信息，也能感受到她的失望，但是顾不了那么多了，我只能说抱歉，然后继续前行。
我本以为自己的内心已足够强大可以同时容纳两个人，两份情，但是直到真正面对时才发现很难兼顾，我低估了家属在我心目当中的分量，多少年了，我们之间虽没有了爱情，但是那种婚姻里的信任感，家人的感觉无时无刻不真正的存在着，而她只是意料之外的结果。可能在我的内心深处，家庭对我来说才是最重要的。
这样说来，我像极了一个渣男，同时伤害了两个女人，于是我只能收起我的热情，不再和她每天不间断的聊天，随着复工，我也开始越来越忙碌，我想用忙碌来填充对她的感情，也许正如她说的，我最爱的还是我的工作和抱负，这是男儿本色，我早已过了迷恋爱情的年龄，虽然渴望，但是要是真的要为之付出代价，我怕我会退缩，虽然我不想。。。
自那以后，我有时候能够感受到她的不开心和欲言又止，可能她还没适应我的突然冷漠，有一天夜里，突然问我为何要这样对她，是不是后悔了，我也有些内疚，只能劝她不要胡思乱，只是工作太忙了，所以才没顾得上她，显然她对我的话半信半疑，但是已经顾不了那么多。比起追逐时内心的牵引，得到后的日常平淡如水。或许一切都逃不过平平淡淡。我们只剩下了每天说早安和晚安，其他时间皆是空白。
她时常会很热情，时常也会很冷漠，像是在赌气，有时候我也怕失去她，只是我再也提不起之前的兴致，眼前的生活让我感觉到了压力和烦恼，或许我不曾真正的了解过她，只能求相安无事。
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