大娘，走了

大娘走了，在这个乍暖还寒的日子里。

一大早接到妈妈的微信留言，让我把孩子安顿好，赶紧回老家。妈妈嘱咐的话还没有听完，泪水已经开始打转。

孩子们托付给善解人意的公婆，我整理了一下自己复杂的心情，匆忙地往家赶。

往家走的路已经走了有30年，第一次感觉竟然如此的遥远，真是漫漫回家路。

大娘，走了

大娘的淳朴，任劳任怨的身影不断地从我脑海中跳出，无法控制。

从小我在老家呆的时间不多，每年也就是节日回去看看，小时候的暑假还是会多呆几天。

那时候大娘还没有信教，也还没有得病。

每次见到忙里忙外能干的大娘，她总会甜甜地似乎又有些羞涩地笑着对我说：“暖暖，回来了！”进到屋子里她就把家里各种好吃的拿给我吃。

记忆里的大娘，话不多，总是感觉很平静。慢慢地大了我才知道，这种平静更多地是面对生活的无望和无力。

大娘是那种天资特别高的女性，我妈都经常会感叹不已。不论是手工，做饭，下地，养蚕，养牛，养兔子。。。。她都可以很快的掌握窍门，同时应用自如。

大娘，走了

大娘仿佛永远都不知道什么叫累。后来有听大人们说起，大爹又要了好多地，同时又养了多少牲口，又要种。。。大娘没日没夜的忙啊忙啊。但这仍换不来整日嗜酒如命大爹一丝的疼爱与怜惜。

我知道大娘反抗过，她伤痕累累的身体是这反抗的代价。

我知道大娘想着彻底地顺从过，但这仍无法让那个她曾经铁心要托付一生的男人，有任何的收敛。

我知道大娘真得走投无路，她选择的信教，通过“教”让自己不断地对命运合理化，在外人看起来十分可笑的合理化。对她而言却是唯一可以将生命继续下去的理由。

原来的大娘很好看的，细白的皮肤并没有因为整日的农作变得太粗糙。

这三五年她老得太快，背越来越弯，脸色越来越差，头发越来越稀疏，话越来越少，行动越来越不灵便。可是今年才62岁。

年前我带着孩子们看望她，已经卧在炕上小半年的她，无比的单薄，也许与每日吃不饱有关。

她的左臂被炉子烫伤，已经大面积的腐烂。

我跟她说，给她带了蛋糕，她从嗓子里微微地挤出几个字“先给孩子吃。”（我的孩子）

我知道她其实很饿。

我的心像被锥子戳到一样，几度哽咽。

大娘，走了

过了长直，雾很浓很浓，我打着双闪。40迈继续驶进。

这雾无非是在考验我是否能够不迷失，不凌乱，沉着与笃定。因为我知道目的地在哪里，即使再浓的雾又何妨？

到了大娘家，村里热心的乡里乡亲在忙着张罗。在凝重中，一切有序默契地进行着。

穿过凄凉的院子，大娘冰冷的尸体已摆在正间。

没来得及仔细看看憔悴地大姐，我抱住她，两人痛哭。

这一天来得有些太快，虽然我们心里早有准备。

大娘，走了

到了墓地，棺材被郑重地合上那一刻。

悲伤再次地喷涌而出，我再也抑制不住地哭喊。我想问大娘啊：为什么啊？为什么？为什么会把自己活成这个样子？为什么生而为人，却一点人的尊严都不曾享有过？为什么？

双手攥紧，狠狠地按住大地。天地与我同在！

我不信啊！我不服啊！我们的命运应该我们自己主导啊！

曾经的委屈与羞愧，失落与彷徨，失败与成功。。。伴随着我撕心裂肺的哭喊也流淌出来！

大娘，你一路走好！愿你下辈子找个好人家。平安喜乐的过好一生！

大娘，走了

我喜欢那句话：

当你要离开人世间的那一刻，回首过去。

我可以坦然并微笑着对自己说：“我，不曾辜负自己这一生！”

我活过，我体验过，我享受过！