也说不清楚是什么时候开始的，也许是从他对我的关心反应冷淡，也许是我努力营造的节日氛围被他一句“无聊”打破，也许是在我生理期痛得不行的时候，他视若无睹，还嫌麻烦……
似乎前一天还觉得只要我足够好，是块石头也会被我捂热的，他一定会喜欢上我，然后还在给自己加油打气。
第二天看到阳光透过玻璃窗的时候，突然发现，没有那么爱了，内心平静得如一潭死水，激不起半点涟漪。
好像什么都没想，又好像什么都想了，却又没那么在意了。心一下子轻松起来，那些曾经让我辗转难眠，在意克制的事情似乎一下子失去了意义。
那一刻，我不在关注他有没有抽烟，会不会喝酒，有没有吃饭；我也不在意他跟谁出去玩，和谁有联系；我甚至不会再跟他分享我的生活细节和心情状态。就连生病我都可以自己扛，扛不住的时候自己去医院挂号看医生，然后也不再委屈觉得他不陪我……他随意，怎样都好！
我活成一条单行线，只循着我的方向往前走。聚散离合且看天意，我都接受，也都可以。我甚至等着他主动说分手，这样的话彼此都轻松了。
这几年来，其实我并不快乐。我以为爱情有了，可以和喜欢的人在一起是一件开心的事。但是我忘了，两情相悦才是，单方面的欢喜只是一个人的独角戏！
我按照他喜欢的样子改变自己，于是我留起了长发，穿上了不喜欢的长裙，学会了洗手羹汤，用心期待我们未来的家。
但是，被偏爱的都有恃无恐！我的付出成了理所当然，我真正的爱好被掩藏，我的笑容里总有卑微的祈求。是啊，爱而不得才最伤人。
为什么突然一下子就不爱了呢？大概是我在黑夜里寻找光明的时候被耗尽了最后一丝力气，再也支撑不了我的勇气去爱你。
我努力回想，为什么当初会爱上你？突然发现，是一个现在看来很无厘头的理由:大概就是那个曾经干净到纯粹的笑容吧，是我整个青春里追逐的光。所以当我得到的时候，我以为是我的虔诚感动了上天，让我锦鲤附体好运加持的结果。
后来才知道，那个笑容不是因为我，而是他的初恋，而他所有的温柔也给了那个曾经他满心满眼的人。
呵，可笑吧。我在自己编织的梦里自我催眠了这么久，该醒了！
于是我做回了那个酷爱短发和休闲风的自己，我其实不爱做饭，我喜欢自由喜欢冒险。
我的变化他看在眼里，他没问，我也没解释。
直到年前要放假的时候，忍不住问我:“什么时候跟我一起回家？”
我说，“不用了吧？我过年挺忙的，还有就是我也好久没有回去见我爸妈了，想和他们聚聚……”
“我们不是说好的吗？怎么就突然变卦了？”他语气激动道。
“是我厚着脸皮要去你家的，但是现在觉得没必要，还是回自己家好！”我无所谓地说。
“我……，我没有反对呀，我，我是愿意的！一一，你最近怎么了？我感觉你很陌生！你以前不是这样子的！”他无措道。
“我没事，只是做回了自己喜欢的样子，而刚好是你不喜欢样子而已！”
良久地沉默，他用力地拥我入怀。
我也没有挣扎反抗，就这样平静地被他抱着。然后轻声说“行止，我们分手吧！”
“我不同意分手！”他更加用力地抱紧我，仿佛下一刻我就要消失一样。
“一一，你是不是遇到什么事情了？还是最近上班太累？你休息休息，冷静一下，不要说分手好不好？”
我沉默不语，此刻我并没有想要解释的欲望。说什么呢？说我突然不爱他了？说我觉得无所谓了？似乎没有意义，因为我并没有期待有任何的回转余地。
第二天的时候，我收拾了行李，搬离了那个我曾经满心欢喜的地方，拉黑了所有的联系方式，准备一场说走就走的旅行。
我留言道:爱你，我失去了自己，却换来了满心失意。突然有一天，我发现我看向你的时候，眼里的那束光不在了，我知道我们就该结束了。那么我们就放过彼此吧，我成全你的不爱，你也放下我的执着，从此山高远阔，再不相逢！
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