今日清明。
致我思念的故人 以及永远被留在了今年冬天的人们人生会有多少次别离呢?多少次之后,我们就会看淡“再也不见”?
奶奶过世前两年的暑假,我陪她住了几天。我没有很爱她,只是知道,应该陪她,因为以后难再。我知道爸爸姐姐都爱她,而我爱他们,我该替他们陪她。
和奶奶一起走的村里的路是我六岁搬走前常走的,路上走着,会有恍如隔世的感觉:我在一个个物非人非的小角落,捡拾起以为遗忘的记忆,伴着想象,品味着三十年前的时光。
奶奶有七个儿女十一个亲孙辈,我不是身边长大的,也不常近前玩耍,她又是个不那么爱孩子的人,我也不是她爱的那个。所以我们彼此都不浓烈。
同住的几天里,她胃口好,睡眠也好,只是听力不好,我们的交流半靠喊半靠猜,没办法聊天。我用耳机给她听爸爸的微信留言,她一边听一边点头一边回答,样子专注又虔诚——我不知道她久违了世界的声响,又听到孩子的声音,是会百感交集吧,不过她不在我面前哭,她一向很少哭,出生于民国,经历过抗战,她见过太多吧,她早早就发现泪水拯救不了任何事吧。
她念着我的好,看我穿球鞋坚持要给我钱让我买凉鞋——夏天穿凉鞋才不捂脚,亲戚家喜酒她一定要带着我去吃好吃的——吃好吃的,一定是她记忆里孙女最喜欢的事情了,路上遇见的每一个熟人,她都停下来,念一遍我的陪伴的好,再加一句:她姐太忙了,回不来——我知道,她更希望陪她的人是我姐,在她身边长到六岁的孙女儿。
那个暑假我没去后园子,园子的生命是依托于女主人的吧,换了个女主人,园子就换了灵魂。小时候,奶奶家的后园子里有一排樱桃树,树下的草莓圃是我和表哥表弟最爱去的地方,从绿绿大大的叶子下翻出一颗红红甜甜的果,是那个时候最感幸福的事吧。忽然觉得奶奶可能还是喜欢孩子们的,这一圃草莓,就是她吸引孩子过来的念想啊,所有她的每一处园子,都有樱桃树草莓圃。——我们好像,我们好像都没试图去了解对方,都只是淡淡牵挂着自以为仅仅的血缘温暖。
下一个暑假,姐姐回去了。彼时奶奶用不了拐杖,得坐轮椅了。
我想象着东北山村夏季清凉的风里,姐姐推着奶奶,走在她几十年没走的路上,和奶奶一起看村口的落日。那场景一定很美。夕阳下彼此相爱的两个人,默默站着,都知道自己在对方心里。那一定很好。
奶奶,愿您安宁。
致我思念的故人以及永远被留在了今年冬天的人们。
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