当心理学家弗洛姆曾言道，爱情并非取决于个体的成熟程度，而只需将情感全情投入。这一观点强调了个体情感的重要性，与其成熟程度无关。
然而，要想在爱情中获得成功，单纯的投入远远不够。弗洛姆认为，除了投入外，个体还需积极发展整体人格，以培养创造力和倾向。只有这样，爱的种种尝试才能获得真正成功。
作为一名走入情感怎么多年的生涯，我深有体会地见证了许多人在情感和婚姻困扰中寻找答案、实现成长，并最终建立高质量亲密关系的过程。
这一过程简而言之，就是先确立自我成熟，然后才能构建成熟的关系。这并非简单的将问题归咎于自己，而是指出，要解决亲密关系中的问题，个体需要不断发展完善自己，并将这种成熟应用于关系中。
亲密关系问题的复杂性不可小觑，不能简单地用“对方有问题”来概括。关系是两个不完美个体的交互、碰撞和共同塑造的产物，问题的根源往往并不只局限于一个人。
今天，我们就通过一位真实人物的经历来跟聊聊，通过她的故事与大家分享，探讨如何更好地了解自己、实现个体成长，从而在追求爱情的道路上，建立起相互补充、共同成长的情感关系。
1、那么爱他，可它好像从未爱过我
在KTV的那次聚会上，发生的一系列情节显然对她们的关系产生了不小的冲击。她和丈夫以及朋友们一起在KTV聚会，当时丈夫提出要回家，但因朋友想再唱几首歌，丈夫改变了主意并留下。她也没有过多反驳，看起来一切都和平静。
然而，回家的路上，丈夫突然情绪激动，责备她没有理解他的感受，指责她不顾他的意愿，甚至批评她不关心孩子的安危，认为她爱玩且自私。
她感到非常委屈。原本她并不想去聚会，更愿意在家陪孩子。但她的丈夫却因为其他夫妻都参加，觉得只有他一个人不太合适，于是她勉强同意了。甚至在出门前还提前准备好了孩子的饭菜。而在KTV时，丈夫提出要离开只是一时的话，而且他自己也笑着留了下来，她为了不破坏大家的兴致，也没表达反对。
两人之间在车上发生了争吵，丈夫的情绪升高，甚至用手挥动她的头，这让她感到极度恐惧。尽管她紧紧抓住座椅的坐垫，让丈夫专心驾驶，并向他道歉，但这场事件留下的羞辱感仍然深深刻在她心里。
她的脸色显得疲惫不堪，眼中充满了悲伤。她与我分享，还记得当初她们还只是恋人时，为了与他在一起，她不顾自己本已不错的工作，舍弃了家乡，来到了他的城市。
那时他曾承诺，只有她在这里找到稳定工作，两人的未来才能有着落。于是，为了这个目标，她每天只睡两三个小时，最终辛苦考上了中学教师编制（只有两个名额）。
然而，婚后的生活却并不像童话故事中那样如“王子和公主过上了幸福的生活”。自从孩子出生后，丈夫的脾气变得越来越暴躁，经常下班后外出应酬，深夜才回家。
她作为一名中学老师，本已承受着巨大的工作压力，回到家中却需要承担烹饪、照顾孩子、陪孩子画画、讲故事等一系列任务。尽管她试图让丈夫一同分担，却遭遇他的反感，甚至被嫌弃晚上只需要陪孩子，白天不用她带。
在经济、职业发展、家务分配、育儿观念等方面，她与丈夫的冲突日益加深，她似乎总是处于被指责的位置，无论做什么都不被认同。
当孩子一岁时，她甚至发现丈夫与一位女同事频繁互动，这引发了几次激烈争吵。
他们的婚房是丈夫家贷款购买的，尽管她每月用自己的工资偿还房贷，从法律角度来看，她也有一定的权益。
然而，在一次次的争吵中，丈夫总是提及房子归他家所有，甚至暗示如果她不满意，可以选择离开。这种言论使她感到愤怒和伤心。
在无数次的争执中，她逐渐深陷痛苦之中：“他是否真的曾经爱过我？”
她明白，在理智上，如果她感受到对方不再爱她，离开或许是一个理性的决定。然而，情感上的纠缠让她难以割舍，有时她还会通过安慰自己，在没有争吵的时候，一家三口还是可以很幸福的。
在昨晚关于KTV事件的冲突后，那种不被爱的感觉再次涌上心头，她再次考虑着离婚的念头，但内心却充满了纠结和矛盾。
2、让她相信自己是值得被爱的
给出的建议是全面的觉知自己，她察觉到自己在与老公的相处中，始终是没有自信的。
她的不自信在很多选择上产生了影响：
在大学时，她暗恋着她的未来丈夫，但却认为自己在女同学中并没有什么特别之处，因此她选择将这份感情深埋在心底；恋爱时，她为了与对方在一起，放弃了自己的工作，离开家乡；婚后，她也一直在不断地妥协。
然而，当你们一起回顾她与丈夫的交往历程时，她开始意识到在大学时，丈夫实际上也对她有好感。他会主动邀请她一起去图书馆看书，不时地请她和室友一起共进晚餐。然而，她在察觉到他对她有意思的时候，却迅速地否定了自己。她自问：是不是我自作多情了？他可能喜欢的是我的室友。
你问她：“实际上，当时你的直觉告诉你，他是喜欢你的，但你好像很害怕承认这一点？”她经过深思熟虑后回答：“是的，我害怕。我担心自己是在自作多情，因此我会感到非常失望和痛苦。所以我不敢轻易地相信这种可能性。”
你接着说：“这种恐惧似乎让你陷入了一个虚构的场景中，即对方并不喜欢你。但这似乎并不是事实。”
因此，当你们重新将焦点放在现在，当她说“老公好像不爱我”的时候，你问她：“这是真的吗？还是你相信了某种声音？”
她反问：“什么声音？”
你解释道：“『你是不够好的，是不值得被爱的』。”
她陷入了沉默。
这样的对话引导，逐渐揭示了她内心深处的情感困扰。她的自卑感似乎在多年的时间里一直在影响着她的自我认知和对待关系的方式。这也表明了她对于自己是否被爱的怀疑，可能是由她内心深处的情感困扰和自卑感觉所引发的。
通过深入了解和分析自己的潜在思维模式，她开始以不同的角度审视她与丈夫的关系，逐渐发现其中的不同之处：
- 毕业后，是丈夫主动联系她，后来也坦率表达了对她的喜欢，才使两人走到了一起。
- 虽然她在私立学校担任教师的工作也不错，但与丈夫公务员的稳定性相比，她选择保留了丈夫的工作，这在实际情况下可能是更好的选择。
- 关于丈夫与女同事的微信联系，虽然有一段时间联系频繁，但没有出现什么过于亲密的言辞，大多围绕工作，因此不能单纯地将这种联系视为暧昧。
通过持续的探讨深入，结合现实生活，她从最初的“老公嫌弃我，不喜欢我”这种消极的自我看法，转变为越来越多地感受到丈夫对她的关心和在意，也越来越相信自己的价值。
随着她内心的改变，她开始注意到丈夫与她的互动逐渐变得更好。这表明了情感和关系的改善并不仅仅取决于外部的变化，更关键的是个体内部的自我认知和态度的转变。通过重新审视和调整她的自我看法，她逐渐打破了自卑感的桎梏，开始在关系中寻找到积极的方面，这也影响着她和丈夫之间的互动，为关系带来了积极的改善。
3、深入了解亲密关系是培养解决问题能力的一种有益途径。
亲密关系常常是早期依恋关系的一面镜子，通过它我们容易看到自己在成长过程中未满足的需求和情感。在这样的关系中，我们可能会陷入退行，回到儿童甚至婴儿时期的状态，期望另一半满足我们早期被忽视的情感需要。
她的成长经历中，她是留守儿童，父母对她的关心和关爱缺乏，甚至有争吵和不关心的情况。这种家庭环境造成了她内心的不安全感和对被爱的怀疑。因此，她在亲密关系中表现出紧张、恐惧，害怕对方不爱她。为了维持关系，她采取付出和讨好的方式，试图换取对方的爱和温柔。
然而，这种方式并没有取得预期的效果，反而加深了她的无助、恐惧和失望，也进一步加强了她对自己不值得被爱的信念。在沟通中，通过逐步分析、探讨和澄清，她逐渐突破了这种限制性的信念，开始客观看待自己和爱人在成长经历、生活态度上的不同，从而寻找到协调两人关系的方法。
随着探讨的深入，她逐渐坚信自己值得拥有良好的关系，也开始更能感受到丈夫对她的好。这个过程反映了如何通过重新认识自己，改变自己与自身内在情感的关系，进而影响和改善与他人的亲密关系。
亲密关系实际上是个人生命成长的宝贵机会。很多人在亲密关系中遇到问题时，可能会认为关系已经无法挽救，想要结束它。然而，这种困境也可以被视为两个人共同成长、完善自我的机会，或者是将关系提升到更高层次的机会。
通过她情绪的表达，逐渐认识到了自己内心深处的感受，坚定地告诉你，她深爱着丈夫和孩子，离婚并不是她真正希望的结果。
你建议：“在对方暂时没有改变的情况下，我们可以先从改变自己开始，看看对方是否会有所变化。”
于是，她开始将关于离婚的纠结暂时放下，将注意力集中在自己身上。她开始认真地工作、锻炼、美容、学习，重新关注自己的成长与发展。
随着她自身的改变，她的丈夫开始感到紧张，开始更多地关注她。这体现了亲密关系中的“吸引”现象，即一个人的积极变化可以影响到对方的态度和行为。
同时，在探讨中你也逐渐探讨了男女性别在生物、原生家庭、天生气质等方面的不同，这些差异可能导致了对婚姻的渴望、沟通方式、价值观以及性需求等方面的差异，从而影响了双方处理问题的方式。
在整个成熟过程中，她和她的丈夫的关系逐渐好转，她们重新体验到了恋爱时的甜蜜。同时，在她的影响下，她的丈夫也变得越来越成熟。这体现了爱情的积极力量，它能够促使人们相互影响、成长，并为关系带来正向变化。
可以帮助你触及到深层次的无意识，挖掘出可能存在的限制性信念或创伤。当这些无意识的部分被认知到时，你就有机会通过这个窗口了解真实的自己，从而为一个全新的自我成长提供机会，培育出对自己和他人的真挚的爱。
"先有成熟的自我，才有成熟的关系"这句话，特别适用于女性。情感对女性来说往往是内心的软肋，我们需要看到并接纳自己的脆弱，认知自己的需求，用更加全面的视角审视我们的关系。
当你开始这么做，你会发现，离婚与否并不是一个需要过度纠结的问题，其实答案早已潜藏在你的内心深处。你也会拥有无限的勇气和能力，来改善现有的关系，或者放下当前的局面，迈向寻找并建立下一段幸福关系的道路。这种勇气和能力是源自于你更深刻的自我认知和对内心需求的理解。
透过探讨和自我探索，你可以重新定义自己的关系，让它们更加健康和有益。同时，你也可以找到走出不健康关系的勇气，迎接新的可能性，为自己创造更加幸福、满足的未来。
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