遇到过类似的问题吗？
亲密关系：在公司受了委屈，回家便忍不住对伴侣乱发脾气，导致感情降温。
亲子关系：跟伴侣闹矛盾，会不自觉迁怒于无辜的孩子，甚至打骂。
人际关系：害怕被拒绝，不敢说出自己的需求；不懂如何跟同事相处，让关系恶化。
人际关系好坏决定人生幸福的指数。
在我的公众号里有一个读者给我留言。
她说她没有好朋友一个都没有，她在一个新环境中总是刚开始的时候人缘不错，大家都很喜欢她，因为外表知性漂亮，性格温柔，讲话声音也很好听，可是时间久了，她就会慢慢的被大家疏远甚至排挤。
其实她很想交到好朋友，这样她就不和做什么事都是一个人去了，她己经结婚了和老公的关系也很不好，她很孤独，感觉自己是活着的可是这个世界没有回应她。
问我该怎么办？ 我认为一个人的性格一部分是天生的，一部分是我们在后天为适应环境潜意默化形成的。
人的天性这部分就好像我们每个人都有一个灵魂血脉，每个人都有她独特的天赋，这个我们改变不了。
而后天形成的部分一般都跟我们的原生家庭及我们的成长经历有关系。
原生家庭是指我们小时候生活的家庭环境，再生家庭指的是我们后来结婚组成的家庭。
一、原生家庭的伤害导致的自体虚弱
这位读者的父母是包办婚姻，当初她的外婆看中她父亲的工作逼母亲嫁给了他爸爸。
可是婚后他父亲一直没什么进步，反倒被调到了一个不好的单位，加之两个人之间没有什么感情，她妈妈个性要强却外强中干，没有什么智慧只知道在男人面前逞强耍横，爸爸脾气暴燥因为父母早亡很小就尝尽世间冷暖，又因为经济条件不好，生活压力大，父母经常打架，甚至拳脚相加。
从我的这位读者开始记事起，她就总担心父母打架，妈妈被打，有时候半夜里有一些响声把她惊醒，她总是先摸摸妈妈，怕爸爸打妈妈，想要去保护她的妈妈，可是她从来保护不了，经常被爸爸一起打。
为了让爸妈不打架，她能想到的就是好好学习多做家务，所以她是个乖孩子，很少对外界说不。
形成了抑郁的性格封闭压仰，虽说每个人都有潜在抑郁症倾向，而她也没有达到抑郁症的地步。
但她这种长期的压仰、焦虑，遇到事情总认为自己不够好，这些负向情绪长年得不到喧泄转而向攻击她自己，她亚健康非常严重，到医院去看也看不出什么来，可是她就是感觉没有力气，没有活力对任何事情都不感兴趣。 一
个自体缺乏生命动能的人，人际关系自然就不会太好。
二、在成长过程中缺乏爱，认为自己不值得被爱，与人交往不自信。
我有一个好朋友，跟我讲过她小时候的经历，她有一个爱喝酒又非常暴燥的父亲，她记得在她小时候，有一次爸爸喝多了酒，因为她和弟弟做错了一点小事。
爸爸追着她和弟弟打，一直说要打死她俩。当然爸爸后来酒劲退了，没有再打她俩，可是这件事对于她产生了深深的情感创伤，而这个创伤一直没有愈合。
延续到她在她的婚姻中，她和老公的关系处的很不好，她成为了亲密关系的受害者。
如果过往有很深的情感创伤或者是在成长过程中父母一再地让你失望，这些想法就会变成一种信念，让你相信自己真的不可爱。
如果这样的信念在你脑袋里一再播放，过了几年，你可能就会认为这就是事实。
而一个深信自己并不可爱的人的命运会是如何呢？从这个观点，我们不难发现，过去的各种类似的事件留下来的伤痛，并不会随时间过去就逝去。
之前我的那位读者也是一样，在她的潜意识里对关系有一种不安和失望。
三、有的人会把命运和轮回联系在一起。
从这个角度讲在心理学里有一个概念——叫“强迫性重复”，我们多数人的人生，就是不断重复同样的事情。
还是讲我的那位读者的经历，在她上初中的时候，她被她班级的女同学全体排挤过，这让她非常的痛苦。
因为初中三年好就像生活在地狱里，在她的人生中形成了很深的烙印，成为她日后在人际关系中的一个巨大障碍。
如果你得到了幸福，你就重复幸福；
如果你学会了信任，你就重复信任；
如果你得到了痛苦，你就复制痛苦；
如果你学会了敌意，你就重复敌意；
…… 这就是命运！
我们所得到的所有爱，都是我们抵御生活中的困难的铠甲!
一、无论是原生家庭的问题还是成长中遇到的创伤，都需要我们放下它，治疗了过往的伤痛，改变我们自己的状态和思维习惯，才能跟外界建立和谐的人际关系。
如何解决自己不自信和爱的缺乏。
学会爱自己，不断重复的给自己输入确认键。
你可以把自己的优点写一个清单，常常的读给自己听，从潜意识里给自己换底片。
比如你可以写亲爱的自己：
1．我是如此爱你，我爱你的善良。
2. 我是如此爱你，我爱你的独立上进。
3. 我是如此爱你，我爱你会做许多好吃的食物。
4. 我是如此爱你，我爱你皮肤很好。
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当你真正爱上你自己的时候，世界也会回应你！
二、积极主动、对他人充满兴趣和关爱。
当我们爱上我们自己的时候就有力量可以去爱其它的人。
人都有被关注和爱的需求，当你能在关系中采取一种积极主动的态度，其实你就成为了一段关系的主导者。
我记得我在一次上关系课的时候老师讲，主动的是猎人，被动的是猎物。
跟我的那位读者沟通后，我给他提了个建议，让她主动去构建关系而不是被动接受。
在她的单位里，选一到二位同事，开始的时候可以二到三天到对方的办公位置上聊一会天，当然是在工作允许的情况下，中午的时候和大家一起外出就餐。
慢慢的其它的同事也愿意和她交流了。
还有她的老公，下雨的时候主动发个微信问候下，做了好吃的给他留一碗。渐渐地经过努力，她的亲密关系也变的好了起来。
要改变现状，首先要改变自己，要改变自己，先要改变我们对问题的看法。
人的行为总是一再重复，因此卓越不是一时的行为，而是习惯。-----亚里士多德
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