他也只是一个普通的上班族，几乎算是没有休假吧。
17岁那年，在青葱年华的岁月里遇到他，对他一见钟情。直到后来的好多年，都对这段初见恋恋不忘。也成为多年后别人嘴里说出的那一句，人生中最好的几年青春都浪费在了他身上。
我们有挺多的不同。年龄上他比我大了几岁，我任性嚣张，优柔寡断，而他则显得更加的沉默内敛，成熟稳重。以至于在我逃课去凤凰的时候，他在几番教育了我之后，帮我想办法充当我的家人打电话跟辅导员请假。
他也特别长情，一件衣服穿很久，一首歌可以听一年，喜欢的菜万年不变。就是这么多不搭调，但还是走到了一起。
但有一点，我们一样，那就是我和他都喜欢一成不变的停靠，觉得安稳的状态没有漂泊感，更坚实一些，顺流逆流倒无所谓。
我也不知道为什么他会答应跟我在一起，而且，一直在一起五年，足足五年。
五年可以改变很多东西，这座城市拔地而起的高楼，我们居住的城市开始通了第一条高铁，南极冰川又消融了许多。
但有些事好像也不会改变。
比如，我一见到你还是会笑的像个孩子。
比如，当你迎着阳光向我走来的时候，我心底还是会盛开一片花海。
比如，不管我们在一起多少个五年，我们终究做不到长相厮守。
他是一个醋坛子，刚开始在一起那会儿，他带我和朋友出去聚餐吃饭，年龄经历的代沟，我尴尬的位置。于是就找了圈子里的几个男生聊了起来，他眼睛瞥了我一下，接着拉起我就往家走，醋坛子就这么翻了。回来便一顿大道理讲给我听。
他很爱我，在得知我躺了三次医院做了三次手术才告知他的时候，他大发雷霆，斥责我心里没有他，什么事都不告诉他。而他在乎的也不是往后的生活是否和谐，而是担心我是否能够完全康复，他在乎的是我这个抱残守缺的身体。
后来，得过一次抑郁症，他辞去工作，陪着我隔三差五地到医院复查，看心理医生。我不肯吃药，他就把药放到自己嘴里，然后傻笑着跟我说“你看，一点都不苦的”，我骂他傻，他说是傻。
他不让我当导游，因为他说，经常见不到面，还很危险，他只想我找一份稳定的工作，或者他说他养我，每天的生活，睡觉，追剧，买菜，做饭，等他回家。
他说，外面的生活人心险恶，社会复杂都交给他就行了，单纯美好都留给我。
再美好的誓言也终究是抵不过现实的，注定好的东西你再怎么去强求都是没有结果的，就如他和我，跌跌撞撞，兜兜转转，在一遍又一遍地折磨以为坚持就是永远后，还是逃不掉要分道扬镳的命运。
后来的我，连他的名字都不敢想起，不曾想过青春年华里那个说过要娶我的男人会在家庭的压力下，世俗的抵触下，说出要与我分开的话。
直到一切都烟消云散，没有歇斯底里地怒吼，没有矫情地下起雨，我也没有很潇洒地甩头就走，一切都显得那么地温和平静，就像是当年他说过要娶我一样。
他说，我们还是分开吧。
我看了他一眼，然后点点头。这个场景是我预料不到的，我想过我想过他的反应，他或许会说，“对不起，我没有忘记承诺，只是力不从心了”，然后我再很卑微地说：“没关系，我喜欢你就行了。”
那样的话，我的心里会好受点，他或许会问我为什么，或许会扯着笑容跟我说好好改一下自己的脾气，往后要好好照顾自己。
我在脑子里想过很多的场景和应对的方案，可是唯独没有这项，他只是安静地点点头，什么也没有说。
阳光很温暖，他没有掉泪，我也没有，天也没有下雨，一切和往常一样。
然后，转身告别，然后，各回各家，然后，不再联系。
两个星期后，跟朋友一起去珠江散步，她见我一直都不说话，问我，在想他吗？
我只是沉默，然后爆发，一直都哭，一直在抖，我说，我不知道！
她问我，后悔吗？恨他吗？
我说，毕竟不是不爱才分开的，说不上恨。只是以后他的身边少了一个懂他的人，而我，却再也找不到一个可以放弃一切一直迁就爱我如命的男子。一切都交给时间，交给命运，上天的安排，我们斗不过，只能认命。
他也是。
一个月后，我们还是没有联系，因为知道，就算联系我们也还是不能在一起。
我还是在努力地治着我的抑郁症，努力地活着，幻想着可以活久一点，或许某一天，他们会放下偏见，放下歧视，我们又可以在一起呢。只是幻想。
广州这座城市的天气，常常是折腾人的。清明前夕，已经是春暖花开的时节，寒气依然无孔不入，总能轻易地渗进骨子里。我站在校园里，很想他，想那些纯粹而斑驳的年华。很想告诉他，我想他，你有没有也很想我。
没有所谓感情的牵绊，彼此又相互陪伴。有时候，一个称谓的东西，真的可有可无。
手机里，苏打绿轻轻唱着:这是一首简单的小情歌，唱着我们心头的白鸽。我想我很适合，当一个歌颂者。青春在风中飘着，你知道就算大雨，让这座城市颠倒，我会给你怀抱。
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