曾经的我

心中的自由的世界，如此的清澈高远。我想谈一下过去，那些美好的丢失的，或者是依然保存完好的记忆。

今天是情人节，我过了20个情人节，都是一个人，这期间谈过一场恋爱，来临之前是情人节后几天，走了的时候是光棍节的前几天。那个时候我也是伤心呀，流泪呀，这什么鬼，那什么鬼的。直到现在我还是常常想起那个放在我心底的那个人，以至于今天都想给她发红包的，但是我忍住了，因为刻意的讨好一个并不爱你的人，折损的只能是自己的尊严。

我在车间和朋友们大谈情人节，不亦乐乎，每一次欢笑，掩藏的都是我想哭的冲动。抱歉，我是一个男人，所以这些不该有的我都只能扔掉。心中早就已经做了决定，可有时候犹豫不决，那些都按照命运安排的交集曲，一步步走到他们该去的地方。我略显疲惫，回忆起曾经的总总，那些真好看，代价再大我都舍得。

小时候应该不懂情人节的概念，但那个时候喜欢一个人，每天都像是在过情人节。心里惦念的，长大后得到的，能填补心灵空洞的东西也越来越少了。我记得那个还在玩四驱车的年代，每一场胜利都会给人带来整天的兴奋，那些茶余饭后的谈话，那些黑夜里的玩伴，星星点灯，有人，少不了欢乐。

好像又跑偏了我的标题，曾经的我。该怎么说，不是很好，也不是说现在的我也很好。我很庆幸我没长成自己当初讨厌的模样，也没有随波逐流的去走下去。现在的我写一篇长长的文章也不是一次性就能够达成的，总是需要分为几个步骤，很难把思绪和生活隔绝开来。有的人总能够让我产生一种关注的效应，大脑的抗拒是远远不行的，本心还没有拒绝，总是牵扯着我。

过去的总是过去了，我总是这样听别人说。每个人都知道把握好未来，那些美好的明天，我今晚一定要好好的总结一下自己。以前吃药都坚持不下来，这说明了一个问题，我并不是一个可以持之以恒的人，做一个事情不会长远的做下去。天下的投资者那么多，除了我父母那么傻的人，我相信没有人肯在我的身上浪费大量的时间和金钱了，一点就可以将我给绝杀。

我父母夸我的时候总是脱离不了善良这个词语，我很沮丧，因为没有什么优点可以在我的身上体现出来，而我一个性格奔放的人，善良这种内外的东西需要几十年的磨合才会被人感知的，而且这个毫无用处，只是让我变得优柔寡断罢了。

我又想到了我自己做事情很拖拉，一件事情不到门槛上了基本不会做，这个毛病很严重，习惯已经养成了，我要改变很难，只是想想完全不够用。强迫自己是一件很痛苦的事情，那些喜欢和痛苦做伴的人被我称呼为一种折磨自己而达到快感目的的变态。我身边的这种变态不多，所以成功的人也不多，这些有内在因素的，可能反应了我的某种不被发现的观念。

如果说良好的睡眠也是一种坏习惯，我可能是魔头了，KTV里面都能睡着的人应该不多见，那些人在里面飙歌技，我浑然不知。这么良好的睡眠也经常耽误我的事情。还有很多坏的习惯，比如控制不了自己的情绪，乱发脾气对自己最亲的人，不爱干净，自我要求低等。我能看到自己的本质，可我就是改变不了，我知道有过程，可是坚持不了，我该怎么办。

好了，谈了那么多的自己不好，但我发现了成长的本质，越来越学会了爱自己。这是我最大的收获，当然我也会爱我身边的朋友，我的亲人，只不过是以前不懂爱自己，不懂爱这些人。我的徒劳无过的事情很多，徒劳无功的事情基本上是没有的，做人做事目的性太强烈了。但随着时间的推移，我能明显清楚的感觉到自己的改变，也就是自己的这些目的性没有那么强烈了。做一件事的时候分心的次数越来越少，让我牵挂的东西亦然，我不是特别享受这种状态，而是深刻清楚的明白了自己正在慢慢变老的这个事实，我只是不愿意接受。

我的计划永远赶不上变化，人生用永远是那些变化带来的乐趣，他们需要我分享喜悦，我绝对不会传递悲伤。我走在这条不归的路上，不一定走的很远，也不一定走的很快，他们走在另一条路上，不一定会适合我，也不一定就适合他们。我过得好不好只有我自己知道，那些幸福就足够的事情太远了，那些悲伤的情怀实在太多了，我需要一个加大号的垃圾袋来装。我找不到，于是我尽量将他们转化为好的情绪，做一个好人，做好吃的东西只给自己吃。这不是自私，是享受独处的乐趣，你若懂得孤单的好，它又怎么舍得让你一个人品尝。人生百味，我的曾经太多千千，能够看得不多，翻开了下一页，至少还可以见人，那些光彩不一定会耀眼夺目，但是看上去不会那么糟糕。

可能整篇文章写完都没有描述过我的曾经，因为不愿意提起，这些空有的东西是我能怀着最高的崇敬的表达，我懂一个时代的悲哀，我知道一个需要理解的人的心情。那些正在路上走着的人，请你不要坐下，前方肯定不一样，不低头，我相信总会是阳光，

你回家了，我还在等你呢。