延迟哭泣
虽然我从不想承认我来到了成年人的世界，但是在很多时候我都不得不去做那些名为成熟的事情。
可能是因为待在家太久，导致我和父母已经从如胶似漆发展到相看两厌的地步。只是因为把家里两个粪便生产机器——乌龟，放到了一个更好换水的大盆里，就引来了爸爸的质疑，以及随之而来的辱骂。
我承认他可能在生气之下本就匮乏的表达欲让他有些口不择言，但是对于听到那句从未落在我头上的脏字时，大脑一时间失去了运转的功能，但是泪腺却瞬间开始了工作，试图通过珍贵的泪水缓解内心的震诧，但是在下一秒中我又被正在电磁炉上煮着的玉米面燕麦粥崩出的热汤烫的回了神，我已经二十二岁了，我不该掉眼泪，我不能通过眼泪发泄情绪以换得爸爸的反思和道歉。
为了防止粥糊在锅底，我不断用勺子搅动着稀饭，可是爸爸说的那句话却宛如刻成碟片，在我的脑海里循环播放，以至于除了我机械的手在锅里晃动之外，我的其他肢体已经失去了生气，愤怒和委屈如同锅里的漩涡在我的心里一圈圈扩散开，我努力瞪大双眼，试图通过眼前飘摇着上升的热腾白雾将眼睛中的所有水分催干。
这一天我没有哭，和下班回家的妈妈开着玩笑把提前做好的饭菜摆放到餐桌上，和弟弟晚上出去轻松地散步，然后在追电视剧追到两点之后闭眼入睡。
但是我和爸爸之前诡异的氛围并没有躲过聪明妈妈的觉察，第二天她在微信上问我发生了什么，那一刻我的一肚子委屈终于被一根细针捅破，我假装安然无事的皮囊被她轻轻地撕开了口子，堵住我心口的石头被移开，我打在屏幕上的每一个字都装满了我的怒与怨，看到昨日受到的侮辱，被替换成文字，真真切切的呈现时，我好像又重新经历了一遍昨日的场景，又尝尽了昨日的委屈，此刻家里空荡荡，没有人看着我，也没有人安慰，没有人嘲讽着说你都二十二了怎么还不懂事，于是我哭了，不是琼瑶式一颗一颗掉眼泪，而是带着抽泣的鼻涕和泪水如同开了闸的水龙头，涓涓又不绝，一边哭一边将昨日的场景在脑海中倒带，然后再一次烘托出让人抑制不住哭泣的氛围，这期间还包含着在情绪被点燃后又一次添油加醋地对屏幕另一端的妈妈控诉，说尽他不道歉就永不原谅的誓语。
只是即便在哭泣到失控的我，脑子依旧是清醒的，因为上一次如此声泪俱下的哭泣是在去年的暑假，我刚刚拿到了驾照开始上路，而爸爸坐在一边指挥，我的每一个操作都要被指出毛病，出于对我安全的考虑这当然可以理解，但是他却在最后拐进小区的时候爆发，他让我停车，在车外面对着我大吼，都在赶着下班路回家做饭的人集体朝着刚刚拔下安全带的我看去，自尊心在那一瞬间像是被丢进了泥潭里滚打，我默默地从车上下来没有坐回去，连跑带走地回了家生怕在家以外的地方掉下眼泪。
我知道爸爸是个传统的人，意味着他占有着这个身份就享有着不必向我低头认错的权力，甚至他从来都不觉得他有错，仿佛那个放在心上然后斤斤计较的我才是那个小气的不孝顺的不尊重他的闺女。每一次都是我一个人默默被伤，默默生气然后默默原谅。
我哭到脑仁开始疼了起来，想着还要为两个人准备晚饭，又只好把脑海中的那些声音驱散，假装岁月静好地煮饭。
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