最近，在某综艺节目中，看到汪涵说：“通过疫情期间这段时间的陪伴，我和儿子的感情急剧加深！”
他说：“因为平时工作太忙，所以在疫情期间我非常珍惜这段能够心无旁骛宅家陪娃的时光。这段时间是一段非常幸福的亲子时光 ，每天晚上的睡前故事都是我来讲。”
我觉得，“心无旁骛”这四个字道出了汪涵和儿子“感情急剧加深”的秘密，因为他“心无旁骛“的陪伴让儿子深深地感受到了爱。
在我们所有的互动中，我们“要么走向爱，要么远离爱”。
有谁不期望“走向爱”？只是，有时候我们会在不知不觉中“远离爱”。
01 “远离爱”的三个雷区
1、孩子眼中的“手机父母”
有个朋友在群里说：“最近天天陪女儿学英语、做游戏、玩烘培，我以为自己做得很好，没想到女儿的一句‘妈妈，不要看手机，请你看着我的眼睛’让我感到很惭愧。”
“妈妈，是手机重要还是我重要？”我似乎听到了这个小女孩渴望“被重视”的心声。
心理学家德雷克斯说：“孩子们的觉察能力很强，但解读能力却很差。”
你的一举一动，其实孩子都看在眼里。
也许你觉得只不过是看了一下手机而已，但是孩子的想法可能是“你没有用心陪我”，孩子甚至可能会解读成“你并不爱我”。
孩子只有觉得自己被重视，她才会形成这样的信念：“妈妈爱我乐意陪伴我。在妈妈的心目中，我是重要的。我是值得被爱的。”
记住，孩子随时随地都在做着决定，并形成对自己、对世界以及对应该做什么才能求存或成长的信念。
2、孩子讨厌的“唠叨父母”
前几天，有个同学对我说：“这段时间，我和孩子的关系几乎落到冰点。”
我问她发生了什么事。
她说：看到孩子躺着上网课，觉得她不够认真，就忍不住提醒她上课要坐着听。
看到孩子上网课时玩手机，她觉得很生气，又忍不住唠叨要专心听课。
她说：不提醒孩子，觉得自己不负责任；说得多，孩子又不爱听，直接怂回：“不用你过度关心。”
孩子现在对她不理不睬，她因此感到伤心。
“过度唠叨”会引发孩子的厌烦情绪，所以切勿喋喋不休。
3、孩子害怕的“高压父母”
孩子的快乐、适应力与意志力的程度，和你的教育方法密切相关。
如果每当孩子表达自己的想法时你都要反驳、斥责他，那孩子长大后终将不会快乐，只会觉得自己很糟糕，缺乏自信心。
你应该允许甚至欢迎孩子能对你的要求或命令提出质疑，而不应该把这看作是对家长权威的挑战。
总而言之，切勿“一言堂”，最好有商有量。
02 “走向爱”的三个方法
1、“特别时光”
“心无旁骛”地陪伴孩子，孩子就能感受到你的爱，获得归属感和价值感。
你可以每天花点时间专注陪伴孩子，也可以创造一周一次的“特别时光”专心陪伴孩子。
何为“特别时光”？
“特别时光”是一段只属于你们俩且不受任何人任何事情干扰的时间，而且在这段时间里你们做的是双方共同喜欢的事情。
如何找出共同喜欢的事情？
先各自列举自己想做的事情，再找出共同喜欢的事情，双方充分商量最后达成共识。
我和孩子的约定是到书城读书、去户外运动、看电影等等。
前天我和孩子一起去书城看书——享受属于我俩的“特别时光”，有个熟人见到我想和我聊天，我笑着对她说：“很抱歉，我现在不方便跟你聊天，因为现在是属于我和孩子的特别时间。改天我再找你”。
那一刻，我看到孩子露出了微笑。
当你每周或每天特意留出一段时间“心无旁骛”地享受只属于你和孩子的“特别时光”，你就会发现亲子关系越来越亲密。
总而言之，与其天天在“心不在焉”地陪伴，不如给孩子一段“心无旁骛”的高质量陪伴。
2、约定“规矩”
不想让“唠叨”伤害感情，你可以选择和孩子约定规矩。
例如：写完作业才能看电视；上课的时候要坐姿端正、不能玩手机等等。
记得，规矩是经过你和孩子充分商量并最终确定的约定，而不是你单方面的“要求”。
如果孩子违反规矩，怎么办？
你需要做到这三点——“提醒孩子看着你的眼睛，认真地告诉孩子怎么做，并有耐心地站在旁边看结果。”
记得，态度要“尊重”，口气要“坚定”。
因为你和孩子定规矩的目的不是遏制孩子的天性，也不是打击他的信心，而是鼓励他努力按照正确的做法去做。
同时也让他知道“一意孤行”与“见机行事”这两者之间的区别。
当然，你要让孩子自己决定是否遵守你们之间的约定。
这样，孩子就逐渐学会控制自己的行为和情绪。
毕竟，你希望孩子是因为明晓事理而遵守规矩，而不是因为害怕惩罚而遵守规矩。
3、倾听情绪
情绪宜“疏”，不宜“堵”。
很多时候，孩子做出错误的行为正是因为他的情绪没有被接纳而造成的。
所以，当孩子出现情绪的时候，请你用同理心去倾听孩子内心的想法和感受，站在孩子的角度感受他的感受。
只有你不否定孩子的情绪，他才敢在你面前及时地释放情绪。
接纳孩子的情绪，让孩子明白情绪没有好坏，这点也很重要。
如果你能做到引导孩子看到情绪背后的原因，那就更好了。
只要你做到无条件地接纳孩子本来的样子，就能让孩子感受到无条件的爱。
“爱”和“接纳”，是你送给孩子最好的礼物。
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