今天看了《人物》栏目一个九零后的姑娘，她是旅行从业者，三年疫情，逼得她去上海做家政。她把这段做家政的经历做了详细的记录，读来令人窒息，那种压抑和绝望感从屏幕里溢出来。有一位留言者说，如果换做是我，我一分钟都坚持不了。我对这份留言感同身受。
我有一段时间也涉足过家政这行，苦累不说，身份的落差，心里的失落感，也是略领教过的。
我在农村里属于多读了几年书的女孩子，心气比较高。后来一次偶然的机会进入教育行业，做得也算是稳当顺利，干得起劲。虽然我很喜欢这份工作，工作期间也很开心，同事之间相处和睦愉悦，这些灵魂都不会太无趣。
但是，进入中年的时候，我选择了离开。因为我干的这份工作是编外的，一眼望到头了，我毅然离开了。那也算是我人生的一次重大选择，我也害怕，迷茫，遗憾，别人不也是这么过来了吗，我何必自讨苦吃。
出来的时候，到处谋职，当头一棒，像我这样的情况，进入工厂或是公司打工，如果不做流水线上的活，我只值2000元的活。从事教育这个行业多年，人家说，你的工作经验相当于零。
那我想干脆自己创业。刚好有一个亲戚，也有此意。我们一拍即合，租了一个门面房，开了一家教育培训机构。迎面一大堆困难，首先是没有生源，房租都挣不上。
怎么办？合伙的亲戚很会吃苦，说，姐，我会做家政，有空的时间我去做家政补贴。接到单子后，我也硬着头皮跟着去，我虽是一个家庭主妇，我是个不会干家务的主妇，自己家里勉强应付，只不过家里的成员没有要求，家里由我搞成啥样都不管。
接到一个安置小区的单子，我跟着去了。开门倒吸一口气，那户人家的女主人比我还差劲，房子里到处堆放着乱七八糟的东西，玻璃门都包浆了。可见房子的主人没有打扫整理的习惯。不过这样的主人要求不高，干活倒是没有压抑感，身心还是放松的。没干多久，累得我直不起腰来，最苦恼的是积年的污垢很难清理，忙活太大的效果。
还有一单我尝到了屈辱。房主是男主人，房子倒是九成新的。起先亲戚阿妹告诉我，家里不常住人，房子打扫起来不用费劲，主人只要求做个基础的打扫，所以这单价格也低。确实，房子整洁程度还可以，我们俩一起干起来。半道，那个男的回来，一看我干的活，大声指责我不专业，干得不好。我很委屈，至今还真还没被外人说过重话一句。那一瞬间，内心生出一种无法言说的难过，特别憋气。
教育这个行业，给人最大的错觉就是世界很美好，说话不顾及别人感受，发号施令，颐指气使惯了。女儿在高考后，她说除了当老师不行，其他什么专业都可以。我倒是给她留下了这个心理阴影。我想说明什么呢，就是我当时的心境，是多么大的一个转变。
我去学校门口发传单，遮遮掩掩，放不下身段；面对家长，强作欢颜巴结讨好，说着言不由衷的话；对调皮捣蛋的孩子，费劲巴拉地劝说，压制着情绪。
当时很无助，面临着困境挣脱不出来，感觉自己沉沦下去了。出来后，寻找一个新世界，新世界没找到，反倒被社会毒打。
我身边跟我同龄的，做着家庭主妇也不少，可她们看起来很幸福的样子，可是我不行。我不甘，不屑，我不愿意。这种愿力与现实的矛盾，内心纠结，看不到方向，看不到希望，才是最煎熬的。
那么现在呢，我还是庆幸自己做出的选择。我知道我如果一直过的是温水煮青蛙的生活，我是不会去寻求突破，寻求进步，普通地熬到退休，麻木地生存着。
现在毕竟觉醒了，看到了生活的多样性，看到了可能，也看到了方向。
回过头来又想起文中的作者说，她也走出来了，可是更多的女性一辈子都会守在那个困境里，没有独立的生命个体，不想干也没得选择，直至麻木行尸走肉，身体精神被榨干，然后老去，没有尊严地过完一生。
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