删了干净

突然想喝酒了，于是就在敲下上个逗号后，下楼，买了两提啤酒上来，界面停在这里。不过冷风吹了一会，清醒了许多，清醒了许多，只想让心里安静些。听伤心情歌电台，好像失恋了一场。想好好沉淀一回，然后重新来过。

啤酒加巧克力，一口一口。回想，因狂妄而伤人，因自卑而退缩，然后彻底失去。究竟是，我们没那么熟，我不能开这样的玩笑，没分寸是我的错。很多时候的结局在相遇前就已经种下了。许多人的离开只是因为他正在给你做功课，或是已做完功课，足矣。

今天突然觉得一连失去三个人，他们只是在合适的时机以合适的方式离开。公主的朋友圈晒的是他口中“笨蛋”送到巧克力，明明我也送了巧克力，难以逾越的坎，曾经最高的位置是我，一切的朋友圈是因为我而发，突然有了别人的位置，他只是说了，什么都没有对我讲，也像从前一样关心。我已无法直视，我不要的我也不想失去。占有欲害了我还是自卑心害了我。我开始没了自信，我将此归因于太胖，一连胖了十斤，这世界没有美女胖子。还有成绩吗，翘了一学期的课，没有好好听一节，在为期末担心，而期末已至。有时候关心的人没回复一条你想得到答案的消息，就开始揣测不已。好端端的，只是以为好端端的而已。我们没那么熟，所以你不能开这种玩笑。我们没那么熟，所以我不甘心被你骗吃骗喝。有人甘心静静等，不说一句话，有些人，在开始的时候已经不耐烦了。我等待你的消息。不管我说了什么，我没有恶意。我说了不好听的话，只是我太自卑。是的，凭什么得到你们的爱。本来就不是社交达人，就没有必要强求自己一直进行没有结束语的对话。没人愿意无休止的聊下去。你还没那么大吸引力。当我等待等待等待，想听到一句话，看到朋友圈你更新了跟我无关的状态。我有些失落，我才开始反思。我不是小孩子，你也不是小孩子，我不能问，你为什么没回我，我只能在这里揣测。应该是我一直以来做的不对，我产生了不该有的错觉。你耐心对我讲，你对我放声大笑，我对我恶作剧，不是因为你看到了我的好，而只是你的善良，你与生俱来的亲和力，让我在拥有的为数不多的亲切里受宠若惊。我说我喜欢的，你说你也喜欢，原来也同样与我无关。只是因为你是个好人，但疲惫，你也装不下去。我狂妄的骄傲，我恶作剧五险，没有分寸。我才反应过来。忙于社交，我又为自己做了什么。你看到的你想到的，跟真想还有距离，你的想象只会向你的愿望靠近，你不知道，你永远不知道他们为何离去，你不想知道，宁愿单纯地傻下去。只不过是不懂。郎的永远冷漠，我一直像永不浇灭的火焰，一次次主动同你讲，算了我累了，我本也没那么爱你。犯不着，我们不熟，开玩笑是我的不对。

没有下次了，没有了。我不会说一句，我保证不说一句，我有我自己的生活，我有我想做的事，我有我想做成的人，而当中，没有你。为什么跳出来讨人嫌。本也毫无深情可言，降低了我自己，抬高了你们，对不起。

情绪紊乱，就是读书太少。心里不够安静，没有你们我还是我，我更有时间来做自己的事，没有人再来扰我了。我始终难以释怀，我以为，我以为是，只是我忘了照镜子。没有人，回来，该走的会走。学习，减肥，护肤，看书，跳舞。足矣。

我保证安静。

好像曾也说过。我从何而来的自信。我好像好久没动脑了。好像会发脾气，会放肆的笑，会主动打趣，你不知道，你永远不知道。何苦去想，没有人来就好了，没有人就好。我不想再去猜什么了，没有明确答案的事我也再也不会乱说。好难过。你到底，是被我中伤还是讨厌我了？好吧，我安安静静，不会问不会说，能多安静就多安静。

该走走吧。

哦，删了干净。