笔友

昨天看了一部小说《何以笙箫默》，突然有些感慨。

早上的阳台，温暖灿烂，愣愣的看着抽芽的牡丹和桂树，看了良久，连老公喊我吃饭都没听到。

我又清晰记起他，时隔二十年，还是清晰的记着那个名字，他所在的庄子，他念过的大学，他说过的话，写过的信。

在最合适的时间遇见了一个最不合适的人。

一星期一封信，以为那就是爱情，有着心灵上的诸多默契。当同时用彩色笔写信，同时写到某个让人感动的典故，同时对一首诗感慨。。。一点一点的，相知而不相见，累积了很多的情感。

那时候，他考研屡屡失败，打理家中的苹果园。

因着他的关系，我那时候总幻想着有一天也会摒弃我一直以来的奋斗目标，去乡村一块打理苹果园，苹果园在他的笔下那么美妙。

来回写了两年多的信，偶尔他也会来个电话。某年的情人节，他打了电话，虽然我没接到，但我知道了他隐晦的意思。

后来他的信越来越热烈，直到某一次，他在信上约我在大学南门某日的晚上7：30，不见不散。

那日我咬着嘴唇在门口呆呆的站着，紧张而局促。那晚的灯光泛着柔和的黄色的光，一切都模模糊糊的。

其实我知道门口那个走来走去的人就是他，可是我不敢走过去，甚至不敢正眼看他一眼。

还是他走过来，低低的问了句“是不是你？”我点点头，就低着头往校园走去。

那日也不知道说了什么，废话很多，只记得那晚的月亮很美，那个花园也很漂亮。。。。

我的心怦怦跳得厉害，可还是装着很平常的样子说说笑笑。

相见总是短暂，我甚至都没仔细看清他的样子，就是觉得很欢喜，满满的都是甜蜜。

过了几日，他又过来。

那日出去的时候，我同学说我的衣服有些丑，说要不要换一下。我心里想着他不是那么肤浅的一个人，便溜溜达达出去了。

那天中午，阳光很好，他说了几句话，送了一盏莲花灯，他说看到那盏灯就觉得我会很喜欢。

我确实很喜欢，却也只是笑了笑。那时候太害羞了，不好意思表达出半分的不舍和情意。甚至都不敢去看他的眼睛，不敢看他伸在半空的手。

说了几句不咸不淡的话，他很快就走了，说要赶火车。

而后他便不再来信，不再打电话，没有任何消息。

我鼓起勇气，给他打过电话去。问他为什么，他说他在全力的考研。我嗫喏的说有男生在追我，他在那头着急的说不要答应，等他两天。

放下电话的我，脸红的发烫。我这是多么拙劣的伎俩！

可是依旧没有信也没有电话，我按捺住打电话的冲动，还是经常写信过去。

让他好好准备考试，告诉他我爬了两次泰山了，等他什么时候来了一起去南天门的天街上逛逛。

那些信件犹如泥牛入海，没有半点回音。

等到考研成绩下来的时候，我急不可待的打电话问他，他颓然说又没考上。

我鼓励说明年继续考吧，说你来找我玩玩散散心吧，可以爬爬山。

安慰了很多，而咽在喉咙最想说的却没能说出口的是“我想见你”。

他说他要修复下心情。

这样的日子过了半年，依旧没有信，没有电话。

我还是如常写过信去，告诉他泰山上的经石峪在雨中格外漂亮，学校门口的那两棵大玉兰树开花了，特别的漂亮，还告诉他我也要考研了。

我生日那天，我同学抱着电话笑眯眯说“他的电话。。。”

我接过电话，里面没有声音。

那只是我同学的恶作剧，我的脸沉下来，半晌没有说话，同学觑着我的脸色说对不起。

那年的生日，宿舍里的同学办的很好，食物很丰盛，还送了礼物。

她们问我“感动吗？” 我眼泪点点“感动！都要哭了！”

我也开始考研，我想，我可以跟他说分手了，这段感情应该只是自己的一厢情愿，自作多情。

我用尽了全身力气打过电话去，他在那边低低的说他因为考研的失败心情很差，他不想和任何人联系，容我给他些时间。

我终于忍不住，问“我是你女朋友吗？” 他说“当然！”

这样牵牵绊绊的，哪里能安心学习呢。我没考上。

我坐在泰山瀑布旁边的大石头上，一度想跳下去会怎么样？坐在南天门的石阶上想我真是惨到家了，他明明就是不喜欢我，却为什么不能决绝点。我明明知道这些，为什么还要这么伤心！

毕业后找了一份糊口的工作，经常加班，工资又少，和同住的朋友闹了矛盾，在外面无家可归，有几次睡到公司里的沙发上。。。

哭过很多次，有时候想起他来，仿佛是一个梦一样。我自以为的美好的爱情，我自以为的心灵契合，是个笑话。

后来我痛定思痛，决定辞职考研。

考上研究生后，境况好了很多。经过一段时间的适应，闲下来却总是想他，想他最近怎么样，已经有一年没联系了，有没有考上理想的学校？或许他真的只是悲伤过度遗忘了我。

我写过信去，他很快就回了信。

还是很熟悉的笔迹，他这次很坦诚，说之所以后来没联系，是因为他那时候和另一个笔友在交往，他后来又去见了那个女生。觉得她很优秀很美好，可是她却狠狠抛弃了他。

他说你真是个执着善良的女孩，他留下了他的手机号。

在所有的信中，这封信最短，却最有力量。

我仿佛被人猛地砸了一下。竟然是这样！我以为他顶多不喜欢我，觉得我不漂亮不可爱，这都情有可原。

可是却是这样，他怎么好意思说呢。

我以为的最美最纯的那种感情，就这样轰然塌陷了，原来既不美也不纯。。。

我给他发了一条短信，用尽我能想到的最恶毒的词语骂他，说他渣男啊，白眼狼啊。。。他没回信。

隔了几天我却又给他道了歉，那几天我心里很难受，我无法容忍我自己骂他，我无法去骂我想象中的那个美好的人。我说你当我自说自话吧，我们之间两清了。

半年后，收到他的短信：“你最近好吗？”  我回：“你是谁？”

前几天收拾旧物，我看到那些信件，厚厚的一沓子。展开看了看，那些文字再没有往日的惊艳，寡淡无味。

我家孩问我“妈妈，这是什么？能撕了玩吗？”

我说“这是信，很古老的东西。你们以后应该见不到这种东西了。留着吧，让它们落满灰！”