人生一半是冬天，一半是春天

大一过后，转眼大二快完结。“离婚”俩字儿还不停地在我耳边嗡地响起，它就像个轰炸机在我的耳际来回的扫荡。两眼耷拉了一下，悬在半空中的双手不知放在哪儿才好。尽管我还是毛没长齐的愤青，尽管我还没还得及了解这其中的利害关系。它就像两大巴掌狠狠地扇在我的脸上，麻麻地，脑袋嗡嗡作响，不知是酸还是疼。这两年年我几乎忘记了时间，可日子不断地在向我撒谎，不断地向我百般刁难。如果婚姻它真的是个坟墓的话，那人生它究竟是个什么东西？

心里作践的默念了一句：还好我不是那个女人哟。即使自己的每根神经都在抽搐。没办法，我就是这样自私的一个人，既要安抚弟妹又要一个人独自强大。也许有一天我会突然醒悟还会怪罪，这又是谁为何会给了我如此罪恶般的根，驻扎在我心底，这也许是我最后一次不相信他的相信。很小的时候，那时候的我还是个毛孩儿比现在孤苦而又单纯，那时以为村头的那抹绿是我的春天。慢慢地，我错了冬天才刚刚开始，离春天还远着哩。

搭了从惠东开往深圳北站的高铁，就要离开这伤心地儿，该回学校渡一段日子了，心里莫名地空落落的。高铁嗖地一下就到了深圳北站，沉思着都忘记了还有人送我——这个令我又爱又恨的老头。站在灰色的站台上的背影与这繁华的都市深陷了好几个世纪的反差，毕竟是深山里的果农，也见怪不怪的了。背对着我，一个矮而瘦的父亲的背影，他闷不出一句话，低着头，盯着地面，他似乎不敢看我又时不时的瞟一下我。他又像是发现了自己犯了错在忏悔，要强的性子没舍得向我透露一个字儿。他知道我不会问的。行李都是我在拖着，因为我习惯了自己动手而他也很了解我也没敢碰，只是站在我身后的站台上等着我把票买好。他就像一只迷了路的羔羊莫名地温顺还把头埋得那么的深我都不晓得他是辛劳过度的缩水还是真的失去昔日的精气神了。这令我有些不适应了，这还是我眼中的父亲吗？他的神情，他的动作都令我质疑。思绪在那个下午，第一次乘深圳的高铁的下午我的心底又沉重了许多。没有多余的寒暄，连叮嘱都省略了而我也没手挥别了，行李太多了就腾不出多余的手。“回去吧，照顾好他们”他知道我的担心，还是没有说话，我就像一只流浪狗一样转身就走，我躲在候车区前座的牌子后面，看着他单薄的站在那儿有点颤抖，来回的望了望，又到花坛阶梯上坐了坐，起身再上前扫视一下四周然后那被太阳拉长的背影消失在人群中。我的眼眶也蒙了一层雾以至于指示牌上的字都没看清楚，来回的走了一遭才找到乘车通道。这是第一次他来送我，但是我却高兴不起来。望着车厢外边儿擦身而过的风景我开始觉得自己莫名地压抑又有点儿担心了起来…我想每个人的这一生中会遇到许多这样的站台，只是每一站台上都面对着不同的面孔。狭长的走廊，或熟悉，或陌生的。你站在最明显的地方却寻不见你要找的那个人，苦了吧。自己独自难受了吧，没事来一杯热腾腾的茶就烟消云外了不是吗？但是我一旦上了车就不能进食了，是害怕晕车吗？不，是怕身边没人和我一起吃。属于我的，似乎还没有…目前还没有人会为我送行，最亲的人也罢。这是第一次，这得有多珍贵啊。于是后来的日子我开始观察经过每个站台上挥着手，含着泪，又或是哭鼻子随列车奔跑的人。我傻眼了，难道离去的人会不见了？不会的。旅程已然这样了多此一举而已。也许这是我最后一次享受这样的待遇，心狠狠的抽痛过后的点点甜头。未来的日子会怎样呢？她终究是违抗了所有人的意愿和愿望，去追寻新的幸福了，在这个开放式的年代有的时候真心的希望她可以过得好些但又憎恶她可以像安娜卡列宁娜那样的自由。她重生了，而我却死了一般的被生煎着，活熬着。

此刻我走了，像极了出逃的人。可我做不到完全的不闻不问，心里下定的决定，血液的膨胀感还是再冰冷的空气里肆虐的撕扯着。有的人你怎么还奢望她还会回来，没了。在我的死亡日记里，有的人即使重要也只是过客，透过他黝黑的眼眸里我几乎不相信妹妹的口述里发散出令人作呕的字句，然后又开始一场发霉的旅行…

那件条形纹的T恤再也不敢翻出箱了，就让它烂在箱底好了。这样做可能是最好的选择，不告诉任何人要是它能孕育出更多的财富也许这个黝黑的父亲就不会每天晚上焦急和暴躁了。是的，不选择便是最好的选择。因为我是女生便活该被瞧不起，因为性别后面都会蒙上一层传统硬文化的影子。我突然有点懂了父亲眼里所谓的层次了。当你习惯了春天，所有的灰尘被除在外，关上一扇门开始着一段新的旅程。血肉模糊的舍得不断的拿伤害作为筹码，欲望中的人真的可怕极了。酒是这个世界一切罪恶的根源。这句话没错，错的是明知其中的厉害还赴汤蹈火，还至死不渝，还海枯石烂还…天这是你们的爱情的催情剂？这就是你们幸福的客观媒介？听着，必须戒！这绝对不是无中生有也不是你的错觉，说好的幸福怎么可以把它埋葬这深喉里深入伤肝倒胃，然后烂在肚子里。生活的里面有苦痛我算是不清楚，互相折磨不能化解，酒更不是解药！

回到学校之后，心里有意无意地冒出了各式各样的想法。当我鼓起勇气决定去做个很好的说客和扮演好一个乖孩子的时候，前所未有的暴风雨还是提前着陆了，我完全没预料到会出现失联的状况。出走已经让人难以呼吸了，这失联了感情是晴天霹雳般让你更是绝望了。活生生地将生活搅得更加的黄了，又黑了。放养型的，自由惯了的我突然有点担心家里的那两个小家伙了，他们都没受过什么苦的，又是青春期情绪自然是多变的，观念都开始有了潜移默化地变化。不像我从小就缺失习惯，心就被磨练得很铁似的坚不可摧了。那是他们的母亲，我的监护人。因为她为人和善，待我挺不错的。所以一直以来我都挺敬重她的，甚至也因为她的大度、对家人无微不至地悉心照料、努力挣钱供给家用供给孩子读书和她的博爱而引以为豪。我不知道她算不算得上是个好母亲，但是她对每一个孩子都花掉了所有心血。骨子里是有一种抗拒的力量在告诉我要学会独立，所以我很少向家里提出要求。而酗酒而又独裁的父亲终究是输了，输在勇气上。他敢赌，她就敢赢，这是我们都没有料定的。所以我常常在想要是父亲把酒瘾戒了，把脾气再放低一些，放下一家之主的架子然后懂得多谦让和尊重的彼此道理，这以后的生活会不会不一样呢？未来的样子我越来越不敢去猜想，我特别害怕一切都变了样，规划好了的都成了泡影。心里时刻地藏了一根弦，绷紧的，寻找一线生机。只要是活着生活还得一直走下去…

是谁说着人生的天平上一半是冬天，一半是春天的？我相信了，毫不保留的相信。我相信幸福的臂弯一直都在。若你也愿意，能握住你宽大的手掌就是我坚持所有的理由。诚如，余秋雨先生在他的“苏东坡突围”一文中所说：成熟是一种明亮而不利眼的光辉，一种圆润而不腻耳的音响，一种不再需要对别人观察颜色的从容，一种终于停止向周围申诉求告的大气，一种不理会哄闹的微笑，一种洗刷了偏激的淡漠，一种无须声张的厚实，一种并不陡峭的高度。这样日子才会过得有模有样得嘞。也许所有的不幸都是上天安排好的考验，也许跨过这道坎儿就会遇见新的希望。所以，我还在等什么呢？买单这种事情只能自己来无需别人代劳的，给自己多留点冬天也给别人多留点春天。

冬天过了春天就回来了，可是她走了还会回来吗？明天的太阳会不会发出全新的光芒呢？我想答案都会有的。