思念母亲

今早看手机，机缘巧合？看到了一篇关于母亲去世的文章。

我想起了我的母亲。回想起了我去给妈妈买寿衣的那天晚上的情景，我强撑着应付日常生活，但晚上在车子里的那种的悲凉和伤痛。在妈妈住院的那段时间，我是很无力的。想着妈妈那么痛苦的躺在医院，我没办法安心的生活。我每天去念经去拜佛，不辞辛苦的去买寿衣。一半是我的祈祷，期盼能有奇迹发生，一半是对自己的心里疗愈，总得去做些什么，才能不那么内疚。的确妈妈的离开对于我是一种解脱，不用看着病床上的妈妈痛苦，扰乱正常的生活，但是我真的不忍心，不忍心放手啊。亲爱的妈妈，我觉得我是残忍的，妈妈那么的信任我，我却放了手。我对母亲去世最不能释怀的是我觉得母亲带着太多的遗憾结束了她的生命。她生命的结束是一种意外。太多的遗憾没有完成。小时候的妈妈没有得到父母的爱。妈妈其实也很勇敢，很能干，他勇于追求自己的幸福，但是他的婚姻却不幸福。初婚不幸福，再婚也不幸福。妈妈真的很勇敢，很能干，也敢于往前冲。是她却并不幸福。她是一个极端缺爱的女人。她为别人努力了一辈子。等着别人来爱他也等了一辈子。等父母爱，等老公爱，等子女爱。但一直没有得到他想要的爱。她不懂爱自己。她一直在牺牲自己爱别人，等着别人来爱她。其实我心里很感激妈妈的牺牲，她的牺牲，我是受益者。同时那种牺牲也会带来她心里的不甘与压迫，其实我心里很愿意妈妈放下对所有人的牺牲。

妈妈，我很爱你。我很想妈妈去过她自己想要的生活，去创造她自己想要的生活。妈，我真的好希望你没有遗憾的幸福着！

妈妈，小时候因为你总是很凶很强势，总是因为我不好好读书，因为自己的心情不好批评打骂我，我根本都不敢在你面前撒娇，真的，真的，我以为你根本就不爱我，我在谈恋爱以后有一个晚上看电视，我心里还是很肯定的对自己说，我很可怜，我没有爸爸，也没有爱我的妈妈。但我现在知道了，小时候你的那种的相处方式，给爱的方式，的确给我带来了一些伤害，不够滋养。但你有你的生活局限，你有你的困境，你是爱我的，你已经尽你的能力给出了你所能给出的爱，在缺爱的你身上，你能给出这些爱，你已经很努力了，而那个小小的我，也是很委屈，很棒的，就像你和黄红琴说的那样，那个小小的我真的很棒。

我很害怕，原来生命会在毫无征兆之下结束。我也不想留下遗憾。我想要一个圆满的人生。