我是一个怯弱的胆小鬼,只敢待在自己熟悉的环境里享受周遭所给与自己的一切。
小时候的我很大胆,敢独自去几公里外的外婆家,玩响炮烧了自己的过年新衣,和男孩子比赛从桥上跳下去,下学后坐老师的车回家。
现在的我,年龄大了,会工作挣钱养活自己了,只有心里那个小女孩还住在里面不肯长大。
面对感情,年轻的时候避开,中年的时候想开,害怕的总是想把我急攥在手里不放手。
面对家人,总是恨着爱着,爱他们的无私、恨他们的无私,享受着亲人环绕的温情,恨着他们无微不至的照料,愁苦于自己的处境,却又不敢迈出那个远离的脚步。
从刚开始的恨别人,慢慢的,似乎只剩下了恨自己。
苦于自己的懦弱,苦于自己的犹豫不决。
有人说,你总是活在别人的掌声中,觉得一切还好,一切还来及。可是事实是,随着鼓掌的人的远离,慢慢的只剩下你自己在原地徘徊着,焦头烂额的寻求,却不知他们早已远离这一切乏味困顿的当下,活出了自己的精彩。
有人说,你还可以,你还年轻,一切都还来得及,虽赶不上大部队的队伍,但至少在前进的道路上总也能碰见并肩而行的朋友,愿意拉你一把的对手,奋力一搏的时刻,前提是,你选择了哪条看似无望的前行之路。
上帝大概是恨着我们的吧,他既然要让我们受这么多的苦,为何要在沿路为我们布下温柔的网,关心的人,让我们在前进之间徘徊。撒旦的恨人人都懂,将一个眼未见的未来摆在你面前,告诉你这生生世世的苦无尽头,如果你想逃离这里,那么做一个喜欢自己、热爱上帝的人吧。
我恨着周围,却最恨自己。我爱着身边所有的一切,却恨着自己不爱。
见过很多轰轰烈烈的爱情,站在旁边我唏嘘着,感叹于一个人可以为另外一个人付出多少,那些在我看来绝对不可能出现在我生命中的挣扎,是我永远也没办法鼓起勇气迈出的步伐。
见过很多悲欢离开的场景,故事中的人那么真实、那么现实,他们都败给了彼此、败给了时间、败给了现实,他们选择了痛快的转身。如今各自安好,过着自己的人生。因为爱过,所以误会。因为爱过,知道如何再去爱。
曾经有人告诫我说,现实其实就是跨过一道简单的门槛,没有多高、多远,只是需要跨过那道楷需要你有放弃一部分自己的勇气,否则你永远无法体会到人间真正的疾苦。自然,也无法享受这人间的喜乐。
我不信,自己待在自己的网里,看着别人笑、看着别人哭,开心的时候自己也会笑,伤心的时候自己也会哭,但是慢慢的,我不知道自己到底是谁,为什么待在这里,为什么要这么过日子,犹如新生儿般无知,可看着外面的世界,那个既熟悉又陌生的世界却再也不敢跨出一步。
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