你的沟通方式里藏着你的未来

作者: 玉心读心 | 来源:发表于2019-11-29 13:43 被阅读0次

我们还会好好说话吗？

我以前有位老板，脾气特别差。下属工作稍有不到位，就开始骂人“你猪脑子啊？”、“笨死了！”“再干不好就滚蛋！”，他的一位合伙人曾经这么评价：“你的脾气让你的财富少了一半。”因为脾气坏，员工很难有长久呆下去的，不多久就离职了，离职后会带走很多客户，然后需要重新开发客户，从头开始。这位老板听了之后，细细琢磨，深以为然。

评判一个人是不是成熟优秀，给出了2个指标，智商和情商，智商是天生的，这个没办法改变，但情商是可以提高的。一个人只要愿意去看到自己的缺点、并愿意主动去改变，情商就能够提升。

沟通方式就属于情商的一种。暴力式沟通，就是情商不高的表现。

人们往往不愿意跟这样的人打交道，他们有着极为强大的自我，认为自己是最优秀的，自己的价值观是最正确的，其他人只要做了不符合自己价值观的事情，或者没达到自己要求和标准，就看不起他们，就认为他们是十足的笨蛋、无可救药的蠢货。谁会愿意一直呆在这样的老板手下干事呢？

本质上，这位老板的沟通方式，太过于自我，带有强烈的主观偏见、评判和指责，从来不去考虑别人的感受，也没搞清楚自己这样说话的目的到底是什么，是为了彰显自己的优越感？还是要解决实际工作问题？

因为想要解决问题，所以才出现了沟通，但如果沟通到头来非但没有解决问题，反而让问题更麻烦了，这种沟通有意义吗？

老板希望员工能够按照他的方法把工作做好，但是沟通方式不对，他并没有把自己的要求清晰明确地提出来，相反，这种粗暴的方式，让员工一个个心怀愤懑地离开了。

这位老板的沟通方式，在我们的家庭里也并不少见。

我们总是对外人彬彬有礼，尊敬有加，甚至受到了委屈都不敢大声表达。但到了家中，就完全不一样了，我们肆无忌惮地指责另一半，批评孩子，把所有在工作场合中没有爆发出来的情绪一股脑地倾斜给家里人。

各位，请好好反思一下，我们是否应该如此对待我们身边最亲近的人？

他们是我们最爱的人，我们却用暴力语言，把他们伤害的最深！

如果我们能够好好跟家里人说话，也许我们的家庭关系就不会那么紧张，时时刻刻充满了火药味，我们就能够更加和谐融洽的享受家庭的美好幸福。

如何好好说话?

马歇尔卢森堡博士在《非暴力沟通》中，提出了好好沟通的四个精髓，学着用这四个精髓步骤去理性沟通，对方会更愿意理解和倾听我们的需要，更容易配合我们的要求去做出改变，而不是一味地抗拒和抱怨，甚至发生激烈冲突。

1、“我看到”

用“我看到”作为沟通的开端，而不是一上来就给出一个自以为是的论断。

比如男朋友没有及时回复你的短信，不是一上来就说：你是不是不爱我了？是不是有了别的女人？这些都是你的猜测，并不是事实。

你可以说：“这几天你都没有及时给我回短信，是不是发生了什么事情？”，用看到的客观事实进行沟通，比带着个人主观论断的结论更容易让人接受。

2、我感觉

用“我感受到”代替“我觉得”。

“我感受”到，是发自内心里的，真诚流露的心理感受。这种感受，能够让对方瞬间感同身受，从而对你产生理解。

但“我觉得”，是来自头脑的判断，这种判断，不真实、不客观，甚至带着攻击性，让对方产生抵抗心态，更不用说能理解你的感受了。

男朋友没有给你回短信，如果你能够真实表达自己的感受：“你没有回复我的短信，这让我很失落，还有点心慌。“男朋友听到这里，他肯定会给你一个紧紧的拥抱，温柔地向你道歉。

但如果你上来就说：”你肯定是不爱我了？“那么对方的第一反应就是”我怎么不爱你了?“，然后战争就由此开始了。

这就是运用“我感觉“的魔力，多用”我感觉“来沟通，能消弭很多不必要的纷争。

3、我需要

明确表达“我需要“，而不是模棱两可、让人摸不到头脑的指责、批评、或者埋怨。我们往往用指责代替了我内心的需要。

妻子对先生说：你天天晚上应酬，回来那么晚，干脆别回来了！”她其实内心里有个需要并没有说出来，“我自己一个人晚上很孤单，你能早点回家来陪我吗？”，如果妻子把这个内心的需要明白表达出来，丈夫会忍心拒绝吗？

可惜，妻子出于面子、或者害羞、或者已经被愤怒淹没，并没有表达出这个需要，而是采用了最糟糕的一种方式，用指责的方式进行表达，于是这场家庭战争就不可避免了。

4、可不可以

用“可不可以”代替“你必须”、“你应该”。

我们往往有这样一个错觉，认为我们只要说出了自己的要求，别人就一定会按照我们的去做。但实际上并非如此。

对方不是只会听从命令的机器人，对方是一个有自己的思想和情感的人。他们希望得到被尊重、被重视、被关心的感觉，即便是我们自己的孩子，他们也有自己的小小的个性和尊严，他们都不喜欢听别人的命令，希望得到别人的尊重。

我儿子有天晚上玩游戏玩得忘记了到点睡觉，我朝他大吼：“赶紧去睡觉！”，儿子愤怒地瞪了我一眼，悻悻地爬到了床上。

临睡觉之前，儿子很委屈地跟我说：妈妈，你刚才的态度不对。我马上意识到自己刚才真的有点过分了。再回想刚才的场景，我觉得自己特别可怕，儿子大概也被我吓到了，他害怕这样严厉狂怒的妈妈。我说：“对不起宝贝，以后我不这样跟你说话了，以后我会注意，好好跟你说话的。”。如果我用“可不可以”来说话，“睡觉时间到了哦，你可不可以关上电脑，准备睡觉啦？”，儿子就更能够接受了。