如果我说，女性是这世上最累的生物，会有人和我有同感吗？
2013年5月1日，我和先生步入婚姻殿堂，先生是军人，于是，我们从此过上了牛郎织女的小日子。聚少离多的二人世界，持续了两年多，或者说不到3年的时间，因为，我确实觉得时间太短了。
14年初，身有孕，初当妈妈的喜悦，喜在眉梢，美在心田。之后的心情，除了美丽，更多的是艰辛夹杂着无奈吧……
我做什么，都是一个人的状态。一个人吃饭，一个人遛弯，一个人产检，一个人面对本该两个人共同面对的一切……
2015年11月23日，我的第一个宝宝出生了。剖腹产，7.9斤的臭小子。当助产士把孩子抱来，我的眼泪就跑出来了，助产士把孩子贴在我的脸上，让我亲了孩子的额头，那一刻，所有的辛苦，都值得了……
2017年9月初，我们的第二个宝宝来临，一切又要重新来一遍，孕吐，产检，吃饭，遛弯……不同的是，之前一个人面对的事情，现在终于是两个人一起起面对了——我和我儿子。
留下这个孩子。
这个孩子，起初我们是不打算要的，一是身体原因，我本身就是剖腹产，时间还不到两年，不敢冒险。二是，我们经济上也不宽裕，不允许二胎的到来。夫妻二人，商量好之后，先生请假回来了，准备去医院，把孩子流掉。先生进门的时候，我在厨房洗碗，我看到他回来了，我知道我们真的要和这个孩子说再见了。我洗着碗，边洗边哭，先生看我难受，也说不出什么话来，和我一起哭，我们谁也舍不得这个小娃娃，于是，我们重新做了个决定，去医院检查一下身体，如果医生说没问题，那我们就能留下这个孩子。很快，我们到了医院，结果也随了我们的意愿，孩子终于能留下了……
接下来，就是我痛并快乐的孕期生活了。一个孕妇，和一个一岁七个月的孩子，这两个人，在一起的艰辛，简直刻骨铭心！
我们来说说吃饭吧！
孕期反应大，不能闻味道，不能做饭，也吃不了饭……我可以不做不吃不闻味道，可是我的跟屁虫宝贝怎么办？他还是个话都说不全的奶娃子啊，他的营养得跟上啊……
起初，我是带着孩子出去吃的，差不多有半个多月的时间，我带孩子去吃的，都是包子、面条、馄饨之类的，因为，只有这些的味道，我能接受一些，至少不会立刻吐出来。之后，孩子也不吃了，没办法，我就自己做饭吧。口罩，橘子皮。把橘皮放到鼻子前戴上口罩，做饭的时候，能跑出厨房十八趟，我们住的是胡同，邻居还打趣说，我这是十八相送，我是实在闻不了那个味道啊……
再来说说产检吧！
一开始都还好，程序没有那么复杂，我一个人带着大宝一起去产检，也都过得去。直到后来，每次产检都需要听胎心，有时需要做B超，每到这个时候，我的大宝贝就哭，小小年纪的他不知道医生要对妈妈做什么，我也安慰大宝，有时候急了，我还冲大宝发脾气，现在想想，真是不应该……
总之，那段日子，真的是难熬！琐碎的生活状态，也一直持续了到现在。
现在的我，是什么状态呢？大把的掉发，乱发脾气，大吼大叫，很多时候，还会打孩子，程度已经到了扭曲的状态。孩子们之间，争抢东西，我发脾气；不好好吃饭，我发脾气；把东西弄乱，我发脾气；玩具，书籍不收，我发脾气；有时候甚至，孩子们不小心弄出一点大的响声，我都会发脾气……我曾经刻意在自己发脾气的时候，照过镜子，头发散乱，面部狰狞，手里紧紧的攥着拳头，那张可恶的嘴，就像一把毒箭弩，什么话毒，就对孩子们说什么话，眼珠子恨不得把孩子们吃了都不解气，我再抬眼，看看我的两个小家伙，他们是那么的不知所措，头也不敢抬，也不看我，相互看着对方，手里做着动作，憋着嘴，想哭也不敢哭，那样子，事后想想，真是让人心疼至极。他们犯了什么大错啊，我居然能那样对待我的孩子们，用那么丑陋的自己，去面对和处理孩子们的本该存在的，正常的不能再正常的小错误……
我是个神经敏感的人，在意识到问题的存在后，我刻意的观察了自己的生活状态。
每天的生活状态基本都是一致的，早晨七点多起床，给孩子们穿衣洗漱，之后带着二宝去送大宝上幼儿园。送孩子回来后，做饭，吃饭，洗衣，叠被等等之类的家务。这期间，通常伴随着二宝的哭闹进行的，我尝试着不去做家务，专心带他，等他午睡的时候再去做，二宝属于那种特别粘人的孩子，哪怕我就是上个厕所，去厨房关个火、喝个水，他都会哭。
我的情绪也是缘于孩子们的哭闹，日积月累形成的。通常，对他们发脾气后，我都会崩溃，两个加起来，不到五岁的孩子，我把自己折磨的跟个魔鬼一样，孩子们也都被我折磨着。想想，真是个笑话啊！
意识到问题的严重性后，我清楚的知道，如果，这种情况再持续下去，我失去的，不光是自己的青春，更将会让孩子们失去他们本该无忧无虑的童年生活。于是，我开始给自己制定计划，分散自己的注意力，把一天的时间规划好，做自己喜欢的事情，给足孩子们安全感，逐步锻炼二宝，让他能够不那么粘我。努力安排好，自己和孩子们的生活，毕竟，爸爸不在家，一切都只能靠我们自己，一起加油！
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