今天一早看到朋友圈一篇关于养父的文章，感动得我泪流满面。她是他花钱买来的女儿，当养女知道自己身世后，对养父充满了恨意，养父的爱从此变得如此小心翼翼，生怕把女儿给吓走了，或者更多的是怕继续伤害女儿。在养女眼里，养父的爱是卑微的，卑微得像脚下的黑土地，却滋养她开出了人生美丽的鲜花。
我要说这位养父的爱一点不卑微，而是世间最伟大的爱。
我哭，是故事让我想起了我的外婆，她对我的爱犹如这个养父对养女的爱一般，如此深厚而绵长，是一生一世可以用生命去付出的爱。
外婆刚离开我的那三年，每次梦里见到外婆，都会让我痛哭至醒不休。梦里的外婆无论多么艰难，一如既往把她最多的爱奉献给我，梦里的我如此关爱我的外婆，醒来才知道她已经永远离开了我，不由得更加伤心难过。
我一直相信时间可以减少对外婆的思念，事实证明，无论多么爱，不也随着时间推移淡忘了吗？事实证明，无论多么痛不也跟着时间，伤口不也结茧了吗？我自以为对外婆的思念一样可以随着时间慢慢消散。。。。。。
何曾想当我看到这篇养父和养女的故事，又让我情不自禁想起了外婆，痛哭流涕不能自已。外婆不懂得女权，却给我灌输了女权思想；外婆不懂得男女平等却给我种下了男女平等的种子。没有外婆，我不知道自己到底会飘向何方，命运会给我作何安排？兴许外婆就是上天排下来给我指引，给我鼓励，给我爱的人。
当外婆病倒的时候，远在美国的我刚生了宝贝，无法飞到到她身边见她最后一面。记得当时我好想自己长出一双翅膀飞到外婆身边陪伴她，一如她陪伴我；好想再次握着外婆的手，听她叫我“幺儿”（“宝贝的意思”，是重庆人对孩子们的爱称）；听她唠叨；听她说“幺儿，我不放心你，所以来看你”；听她一遍遍讲同一个故事，听一千遍也不厌烦。
记得最后一次见到外婆，那是2005年，我离开中国那一年，外婆有些不认识人了，但是她认识我和我妈妈。她矮小的身材，还是保持着不弯的腰，一如她的人生，从来不低头。她蹒跚地跟着我们走到汽车站，她站在那里没有过多的语言，只是看着我和我妈，不知道她当时想些什么，还是舍不得我们离开？她看着公共汽车开过来停下；看着我们上车；看着我们离开。。。。。。她还是没有转身离去，她舍不得我们，哪里知道这就是我最后一次见到我的外婆，这成了我们的永别。
如果我知道这是我们的永别，我一定把她紧紧拥抱不会放手，不让她离开我，离开这个世界。如果我只能使用一次魔力，那我愿意用它换回我的外婆。
如果说人生中爱我的男人给了我浪漫热情之爱，浸透了我的每一个细胞，却最后跟着时间会慢慢淡去；那么外婆给我的爱浸透了我的骨髓，让我一辈子难忘，不管是午夜梦回，还是读到相关的文章，都会让我再次涕泪满面，犹如小孩失去心爱之物般难过，犹如少女第一次失去恋人般撕心裂肺。
没想到对外婆的思念深扎在内心，宝贝十一岁了，外婆离开我十一年了，想起外婆，我还是会如此的难过。我不想去外婆坟前拜祭，其实是内心不想接受她离开的现实。我怕自己难过，难过逝去的这份爱，还是难过逝去的这份情，也或是二者兼备。
我时常幻想，我的宝贝是外婆灵魂附体再次来陪伴我的吗？
这次回到中国，当我看到苍老的舅舅，有着一张外婆的脸孔，我瞬间觉得好亲切，好亲切，我忍不住拥抱舅舅，就因为这张让我熟悉得不能再熟悉的面孔，好像外婆又回到了我的身边，好像外婆从来不曾离开过我；见到舅舅两个儿子，也带着外婆的脸孔，他们都是外婆一脉相传的后代。细思量那种莫名的感觉源于内心对外婆无尽的思念。
可是我的外婆，这些年来很少进入我梦里，难道她的魂灵已经远去？也或去投胎转世？所以无法来我梦中与我相聚？我多么希望梦见我的外婆，可以和她聊聊天，享受一下她那深厚温柔的爱意。
如果说我对妈妈的爱是怜惜；我对孩子的爱是付出；我对爱人的爱是倾慕；那我对外婆的爱是她无限的给予，我如海绵般贪婪地吸吮着她给我的爱；她的爱在我内心生根发芽，长成大树，我才有今天对他人的爱，原来爱也是遗传。
我的外婆，叫我如何能够停止对你的思念？叫我如何才能够停止内心的遗憾和难过？
今天我内心忽然掠过一丝念头：等我离开这个世界的时候，我就能够见到我的外婆了？！想到这里心中不免泛起几丝安慰的涟漪。真的吗？我能够见到我的外婆吗？乞求佛主，以你的慈悲做主，让我来生转世与外婆同在，再续前缘吧。
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